С детства у меня были проблемы с носом. Вечно у меня текли сопли, я все время чихал и вынужден был пользоваться сосудосуживающими каплями. Причиной тому была врожденно искривленная носовая перегородка. В процессе мужания и крепчания моего организма оная перегородка приобрела еще более искривленную форму в результате некоторого количества драк, в которых мне довелось поучаствовать, и некоторого времени, проведенного в зале для занятий одним из видов восточных единоборств. В результате всего этого дышать носом я перестал вообще и, подобно рыбе, хватал ртом загрязненный воздух окрестностей столицы, где я изволил проживать в то время.
Выход был один - идти к врачу, хоть я их и ненавижу еще больше, чем клоунов. Врач, зрелая и аппетитная женщина, осмотрев мой шнобель, пришла к неутешительному выводу: ОПЕРАЦИЯ!!! Причем, говорит, на общий наркоз очередь на полгода, а под местным - хоть завтра тебе разрежем все в лучшем виде. Ждать я не мог и поэтому геройски согласился на второй вариант.
Меня отвели к одному из врачей стационара, сказав, что, видимо, это и будет мой лечащий доктор. Я немного расстроился, узнав, что та женщина не будет меня лечить, но когда я увидел этого эскуалапа, волосы на голове у меня зашевелились… На вид - явный пидар. Как можно отличить пидара от нормального мужика? Правильно, по взгляду. У пидаров взгляд такой… Липкий, оценивающий… У этого взгляд был именно такой. И даже хуже. Очень долго щупал мой нос. Сука. Я как представил себе, что сижу я обессиленный местным наркозом, привязанный к креслу, а этот хуй вокруг вьется и жадно смотрит… Подумал, если что, до реанимации я его могу в любом состоянии довести - пусть тока попробует, сука…
Однако, к счастью, моим лечащим стал другой врач. Магометов некто… Хачик. Как говорится, из огня да в полымя. Ну ниче, думаю, от хачика то в крайнем случае тоже как нить отобьюсь.
Вобщем лег я в стационар, соседи по палате оказались мужиками клевыми, каждую ночь мы пили пиво, пиздили о бабах, о ебле и всяких прочих приятных вещях (тот кто лежал в больнице меня поймет).
Но вот знаменательный день настал. Мне с утра вкололи очень приятный укольчик, и я, немного прихуев, стал мечтать об иных мирах, влажном минете и прочей хуйне. Потом меня взяли под белы ручки, надели бахилы (для тупых - это такие типа сапоги или большие тапки, в которых ходят в операционной) и повели в операционную. Усадили в кресло обкололи нос множеством уколов. Главное, я думал - больно будет, ни хуя не больно… Щипит только немного. Вобщем взял господин Магометов ножычек, пипку какую-то на трубке (как потом выяснилось эта пипка называеца "отсос") и давай шуровать: ножычком в носу ковыряет, пипкой отсасывает. Я сижу в кресле - балдею, а хули? Во-первых, ни хуя не больно (я-то ждал ацкой боли, а тут…. расслабился вобщем), во-вторых, наркоз, он все же фтыкает и ты начинаешь испытывать небольшой кайф. Однако, как выяснилось, рано я обрадовался. Поковыряв вдоволь своим ножычков и отсосав все, что только можно, принялся он далеко внутри моего бедного носа чего-то выковыривать. Может козявка, думаю? Ни хуя… А я уже совсем прихуел к тому времени - ни черта не соображаю. Сижу - радуюсь. Тут сматрю, какой-то старичок с кувалдой подходит. Как мило, думаю, в операционных работники ж\д путей ходят. Тут сука Магометов вставляет мне в нос какую-то поебень наподобие стамески, а этот старичок, зверски улыбаясь, принялся по ней со всей дури своей кувалдой хуячить. Вот тут я понял, что такое "бить по мозгам". Это был пиздец. Я начял орать и материца, но мудрые эскулапы продолжали творить доброе, светлое и вечное. "Э, что болна, что ли, ээ?" - это было коронное выражение доктора Магометова. Ответом были мои обезумевшие, полные слез, глаза и дикий вопль. Наконец внутри меня что-то жалобно хрустнуло и работник ж\д путей, крякнув, со знанием дела сказал: "Ну… усе, кажысь..". Взвалив кувалду на плечи, он удалился. Доктор Магометов опять взялся за ножычек и отсос и принялся чистить и ковырять в моем носу. Только если сначяла кровь из носа текла слабой незначительной струйкой, то теперь она хлестала довольно мощно. Немного отстранившись, доктор Магометов стал, видимо, любоваца своей работой, а я в этот самый момент сделал губами "Пф!" и кровь, стекавшая из носа по верхней губе, брызнула прямо ему на джынсы. "ЭЭ!!! Ты что дэлаиш, да??? - заорал Магометов - ээ…. Новые джынсы, да???". Я мстительно посмотрел на него и притворился, что впал в забытье. "Не хуя, думаю, в джинсах мне операцию делать, даже штанов своих вонючих медицынских, сука, не одел… Поделом…". Потом кровь пошла слабее, и я уже стал надеяца, что конец мучений близок. Как я ошибался!!! Оказалось, еще, помимо вправления перегородки или что-то типа того, нужно было удалить некие таинственные раковины. "Будищь дыщять, как паравозз", - пробормотал зловеще доктор Магометов и взялся за ужасного вида ножницы. Этими ножницами он принялся что-то подрезать в нижней части моей ноздри, а потом стал тащить… В голове затрещало, все тело пронзила неимоверная боль. Такой боли я не испытывал никогда в жизни. А он тащщил и тащщил, но, видимо, то, что он пытался выдрать, никак не выдиралось… Тут, будто из тумана, опять возник ж\д старичок и сказал доктору: "А ты поверти щипцы-то, милок..вот эдак..". И деспот Магометов стал рулить этими щипцами у меня в носу…. Наконец, что-то у меня там с треском оторвалось, и на свет божий явилась некая кровавая субстанция… "Феноменально", - сладким голосом молвил ж\д старичок, а я потерял сознание…
Очнулся я уже в палате. Нос мой был заткнут тампонами (не ржать, бля! Ни хуя это не смешно!) и оказался чрезвычайных размеров. Ты похож на Филю из Спокойной ночи, малышы, сострил один добрый сосед по палате, большого ума мужчина. Как потом выяснилось, в каждую ноздрю эти уроды запихнули по три тампона толщиной с большой палец и длиной около 10 см. Я и не знал, что мой нос такой вместительный.
Я вышел из больницы и полтора года ходил, дыша свободно и забыв что такое нафтизин. Но потом какой-то уйобок хуйнул мне с метра дубовым футбольным мячом прямо в нос все пошло по старому… Видимо, опять там что-то перекособочилось, но в любом случяе - на операцию по исправлению носовой перегородки я больше не лягу. Ни за что.