Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного  завода.  У меня беда, господин товарищ Удав.  Дело в том, что я работаю бухгалтером  на заводе уже сорок лет.  Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.

  Компьютеров  я  боялась – они  жужжали и  что-то печатали.  Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. 

  Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка».  Так мы  подружились с компьютером.  А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. 

  Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету.  Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает.  Никаких приличий.

  Юноши стали краснеть,  когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с  монитором.  Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? 

  А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле.  И откуда они их находят? Очень изменились их наряды.  Стали очень вызывающими и  совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было.  А этим – хоть бы что. Никакого стыда. 

  А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись  читать всем отделом.  И уже на следующее день меня  обозвали каким-то «преведом».  Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».

  Речь у сотрудников отдела очень изменилась.  Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые.  Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. 

  Потом один из сотрудников  на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К».  Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен».  Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.

  Потом весь отдел  долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки.  Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.   
  Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал,  что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку.  А иначе он меня отправит на пенсию.

  Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась.  Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета.  Но с пилоткой вышла незадача.  Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать.  А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.

  А потом я придумала что делать.  Пошла в магазин «военторга»  и купила там отличную  пилотку из зеленой ткани. С кокардой.  Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек.  А это нарушение кассовой дисциплины в организации. 

  И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав.  Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку.  А то меня уволят.





С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко