Один мой знакомый, Лёша, поступив лет 10 назад в корабелку, жёстко забил на учёбу. Вместо неё он шпилял в преферанс в 9 аудитории, играл на бильярде и бухал. Он был достаточно известной личностью во всей корабелке из-за своих многочисленных отжыгов, благодаря которым его считали полным отморозком.

    Его родители разводили в квартире щенков мастино-неаполитано, которых потом успешно сливали за достаточно большие деньги, так как в то время эта порода была редкой и модной. Несмотря на элитное происхождение, собаки воняли как бегемоты, поэтому Лёша старался появляться дома как можно реже.

    Однажды его мамо по знакомству приобрела огромный чёрный рояль. Незадорага. Зачем она купила его – до сих пор непонятно. Может, она хотела, чтобы её сын научился лабать на нём, как тапер в фильме “Человек с бульвара капуцинов” пестни “твоя мартышка мочит хуй в моём стакане” и “ударили Сеню кастетом по умной его голове”. А может, она решила обновить мебель после того, как Лёша во время очередного бухача устроил лайтинг перфоманс: лаком для волос написал на шкафу “ХУЙ” огромными буквами и поджёг их.

    После того, как рояль доставили до подъезда, оказалось, что он не пролезает в грузовой лифт. Рояль простоял неделю на первом этаже, в него срали кошки, соседские дети и бомжи. Потом был вызван лифтёр, который открыл маленькую дверцу грузового лифта. Папа с двумя друзьями, матерясь, затащили рояль в лифт, нажали на 12 этаж и облегчённо вздохнули. Лифт доехал до второго этажа и благополучно застрял.
    Рояль простоял ещё неделю на втором этаже, и кошки, дети и бомжи срали в него с удвоенной энергией. Немного поседевший за это время папа за ящик водки нанял четверых местных синеботов, которые по чёрной лестнице затащили то, что осталось от рояля на двенадцатый этаж.

    Рояль гордо стоял посреди комнаты, практически не пах говном, но был конкретно покоцан. Мама вызвала мастеров, чтобы они довели его до ума и заодно настройщика, дабы звук расстроенного пиано не терзал и без того расшатанные папины нервы. Настройщик приятно удивил мамика, заявив, что это ахуенно пиздатый рояль, практически чемпион мира среди роялей, поэтому он стоит много денег.
    Через неделю мама нашла покупателей, которые, нажимая на клавиши и заглядывая во внутренности рояля, восхищённо цокали языками.
  - Мы купим у вас его,- сказали они, - НО! Вы должны спустить его вниз.

    Папа лежал на диване и читал газету. Мама ходила вокруг него уже около часа и никак не решалась сообщить ему радостную новость. В итоге папа мужественно воспринял это известие. Надо спустить, так надо, блять! Он позвонил двум своим корешам, с которыми, запершись на кухне, бухали до четырёх утра. После чего взяли рояль и, матерясь и спотыкаясь о пороги, дотащили его до лифта. Немного отдышавшись, вернулись на кухню, накатили ещё по одной, после чего папа произнёс:
  - Концепция изменилась, – он встал, достал пилу с антресолей, вышел к лифту и ловко отхуячил роялю все три ноги. После чего они взяли рояль, вытащили его на балкон и скинули с двенадцатого этажа к хуям поросясчьим.
    По шкале “не спать, суки!!!” -  звук упавшего рояля потянул на 12 баллов из 10 возможных, ибо звук был реально жуткий. Весь район проснулся на работу в полпятого утра.

    На мамины вопли папа ответил рассудительно: “да патамушта нехуй!”