"Пишите, отвечу всем"
"Может именно тебе я подарю свою любовь"
"Дорогие парни, убедительная просьба без фоток не писать и не подмигивать"
"Секс не предлагать"


Ну и моя любимая: "Милые мальчики, проявите креативность, не пишите банальное "привет" и как дела". Вот уж не знаю, насколько необычной должна быть первая фраза, чтоб заинтересовать девушку, но после первых двадцати безответных сообщений особам прекрасного пола мне кажется, что эта самая креативность с истерикой ушла бы даже от Пушкина, и неизвестно еще к какому Шекспиру она б попала. Учитывая то, что автор этих строк написал уже не одну сотню таких сообщений, то за стиль не ругайте, тем более что талант свой я таки умудрился пропить еще в детстве.
В общем, речь пойдет о сайтах знакомств.

Первый тип женских анкет - это фотки с порносайтов, которые разместили такие же падонки как и ты. То ли в надежде встретиться с красивой лесбиянкой, которая при первой встрече в тебя влюбится и с какой-то неизвестной никому силой поменяет ориентацию (знал бы я куда приложить эту силу, то прикладывал бы ее всем пидарам в качестве компресса), то ли получить опыт общения от других парней. Мне здесь больше  интересен момент
астрального общения хуя с фотографией через руку - я многое отдал бы за статистику сколько людей передернуло глядя на эту фотографию.

Второй тип - это высокомерные уродины. Может сайты знакомств и создаются ими? Ведь именно здесь они могут почувствовать себя королевами, уж не знаю каких бензоколонок. В реальной жизни я б много раз задумался: а нахуя она мне пьяному нужна? А трезвому так и подумать страшно. Но на сайте знакомств все иначе: самая размытая фотография в наиболее удачном для нее ракурсе ужимается до размера 20 кбайт (вот у кого стоит поучиться веб-мастерам оптимизаторам) ну и подписывается соответствующе. Ну не так конечно, что мол, вот я уродина а  спиной стою чтоб не видели что у меня лицо на жопу похоже, кариес на волосах и перхоть на зубах. Фотография подписывается чаще всего так: "Это я в Турции (Анталии, Тунисе или еще кто знает где - один хуй кроме моря ничерта не видно)". Ну, это делается для того, чтоб все знали какая она модная и была в Турции. А если она и была в Турции, то это говорит только об одном: даже местные торговцы живым товаром на нее не купились. Но тебя наебали: ты купился и написал ей что-то очень креативное в стиле: "А не Курганда ли это?" или "Да не пизди, это Азовское море, только туда с таким целлюлитом пускают". Во втором случае тебе врядли ответят, ну а в первом разговор все равно рано или поздно дойдет до того момента, когда ты поймешь всю силу фотошопа.

Третий тип - высокомерные красавицы. От второго отличается лишь тем, что фотографии не с Турции, а с Египта и в лучшем качестве. Но в любом случае общение с такой девушкой тебе не светит хотя бы потому что она считает, что ты ее не достоин. Независимо от того, что ты похож на голливудского актера, ты чемпион по боксу, у тебя Феррари в гараже и дом на островах. Недостоин и все. А почему - хуй его знает.
Можно конечно было бы придумать еще кучу разных видов, но, пожалуй, ограничемся четырмя. В общем, четвертый - это девушки, которые честно разместили свои фотографии, независимо от их удачности, честно общаются, дарят тебе надежду удачного продолжения общения в реале, но тут оказывается, что у нее давно есть парень и похож он на индийского актера, и машина у него  Жигули, и дача в 20 км от города, ну в общем, все хуже, чем у тебя, но она его любит, а зачем мозг тебе целый месяц ебала - хуй его знает.

В общем, если вам все-таки удастся удачно познакомиться по интернету, можете смело говорить своим детям, что свою жену вы выиграли в покер.

Ну и пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех тех, кто размещал удачные фотки - я не один раз в трудные минуты держал их левой рукой.