Начало сдесь: http://udaff.com/creo/63680.html


Об этом можно было бы написать книгу. Даже две. Даже многотомник, блядь, в подарочном издании с иллюстрациями Церетели, комментариями Пелевина и раскруткой Грымова. Об этом можно было бы снять целый кинофильм со вставками хроники и скрытой камеры, с хуевой тучей мест для скрытой рекламы, в двух сериях, с эффектом «долби в переднем ряду», премьерой с раздачей прокисшего пива и бесплатного попкорна по три ведра в одни зубы и еблей студентов на задних рядах. Но этому сбыться нихуя не суждено. Моя хуйня выйдет первой. Остальные сосут хуй комитету по защите авторских прав безвозмездно. То есть – даром. 

Регистрацию выдумало ебнутое на всю голову государство, чтобы пиздеж про профицит бюджета хотя бы отдаленно напоминал правду. Бабок погребешь на регистрацию столько, что ровно пять лет цирроз тебе ни хуя не светит. Госпошлины, сборы, взятки, хуятки. Государство большое, кушать хочет. Хлеба, блядь кусок. С икрой. И толстый-толстый слой шоколада.

Регистрация вообще-то выдумана как способ стимулирования частного предпринимательства. Блядь, пока сам не попробуешь – не поймешь ни хуя, что речь идет о предпринимательстве забугорном. Его и стимулируют. Языком в жопу. А чтобы русские челноки не лезли со своими замызганными авоськами на цивилизованный рынок, долбоебы в галстуках придумали регистрацию. Ибо на рисовой авоське в ВТО не проедешь.

За время, которое добропорядочный торговец семечками и пирожками обречен простаивать в очередях за бумагами, можно было бы три раза обмотать хуем луну и завязать на ее темной стороне морской узел. Но получить злоебучую бумагу мало. Ее нужно отвезти в другой конец города и выстоять еще одну сраную очередь ровно столько, сколько потребовалось бы, чтобы узел развязать и размотать хуй обратно. При этом в очереди еще есть и другие люди. И они постоянно пиздят. Пиздят про все на свете. Про налоги, про правительство, про таможню, про транспорт, про детей и про другие многочисленные жизненные неприятности. Ебанешься слушать. А бумажек ебучих – сотня. Стоишь в этом клубе деловых людей, плавно охуеваешь от жары и нежных ароматов китайских дубленок, и ждешь своего счастья в виде бумажки с печатью.

Есть еще фирмы, которые занимаются регистрацией. Их придумали всякие извращенцы-мазохисты, которым в прикол торчать в смрадном ведомственном коридоре, потираясь о потных челноков, и слушать всякую хуйню, которую им говорят в кабинетах. С легким злорадством платишь пидору в сером костюме, он радостно отрывает тощую жопу от табуретки и несется бумажки для тебя собирать, дрожа от страсти. Через неделю приходишь к пидору, доплачиваешь ему остаток, берешь долгожданную макулатуру, дома долго дезинфицируешь ее утюгом, а руки моешь с серной кислотой. Чтоб в такого же пидора в полнолуния не превращаться.

Если все бумажки собраны, а предприниматель еще жив и успел отвязаться от луны за то время, пока тощий пидор бегал и подставлял за него очко, на свет рождается новое юридическое лицо. В смысле, лица-то никакого нет, просто, блядь, куча ебаных бумаг, но зато бизнес выходит на новый уровень. Сидишь и тихо охуеваешь от гордости.