Об этом можно было бы написать книгу. Ее наверняка еще напишут, потом издадут, потом заработают три ебаных эвереста бабок, потом еще и на меня накапают в комитет охраны копирайтов от копилефтов, я буду скрываться от навязчивых, как пидоры, чиновников по подвалам и чердакам, и кто-нибудь даст мне парабеллум. Так я еще и герой? Охуеть.

Американская пропаганда по самый анальный сфинктер вбила русскому человеку в темя мечту о собственном бизнесе. Чтоб хоть самый хуевенький, да свой. Они, суки, это умеют: через темя в жопу влезть. Не только русские автогеном через жопу гланды удаляют… Они, падлы, в каждом ящике сидят, в каждом радио, блять, вообще скоро скупят нахуй все. Русского, правда, всей этой оклахомско-джерсийской пропагандой хуй купишь последние пять лет, наученные уже. Так они, суки, научились под Лень Галупковых маскироваться. Тулупы наши поскупали, суки рваные, и замаскировались. И, гандоны поганые, в души лезут, лезут, лезут... Через темя, блядь. «Открой свое дело, открой свое дело».

Для любого бизнеса главное – начать. А это охуеть как сложно. Для этого нужно ценой невероятных мускульных усилий оторвать жопу от дивана и пойти на балкон. На любом балконе полюбому зарезервирована охуенная коробка от телевизора «Рекорд», набитая всякой непригодной для раздаривания на дни рождений хуйней. Как вариант – ведро, в котором плавают в собственном соку зловонные помидоры. Вот вам торговое место. Помидоры - в унитаз вылить на хуй, антиквариат из коробки сдать в комиссионку и предать полному забвению. Дальше идем в ларек, покупаем бутылку с бизнес-планом и идем к соседу брать кредит. Если бизнес-план покажется соседу сырым можно сходить за приложениями или раскурить дополнительные гарантии. После кредитной эпопеи приходим в себя, взваливаем на загривок коробку или ведро и идем искать торговые площади.

Торговый центр, рынок или супер не канают: там на входе стоят специально выведенные долбоебы, у которых при виде коробки или ведра в голове вспыхивает бессмертный приказ №227. И даже не пытайтесь сховать ваше переносное торговое место под курткой, ибо ведро фонит на металлоискателе еще лучше, чем курская магнитная аномалия, а коробку очень трудно обмотать вокруг торса, это, блядь, не боевое знамя… Не канают также места массового скопления ментов, гопников и прочих социально опасных элементов. Канают места большого скопления бабушек с семечками, орешками, леденцами, россыпными сигаретами и прочей орально ориентированной поебенью. Вынимаем кредит, скупаем семечки оптом и отправляем пару бабушек на пенсию, реализуя, таким образом, не только идеалы нашего ебнутого на гуманизме государства, но первую часть универсальной формулы капитализма. Деньги – товар. Карл Маркс придумал. Пидор.

Продаем ебучие семечки по монопольной цене, не забывая о рекламе. Завлекательную надпись на коробке (ведре) сделать несложно. Похуй, что там написано, лишь бы покупатели мимо не проходили. Лучше всего – что-нибудь про еблю, это всем интересно. Что-нибудь типа «Хуй. Коннектин пипл». Привлекает внимание.

Реализовав на практике вторую часть пидорской формулы, демонтируем на хуй торговое место и растворяемся в сумерках. Вечером отдаем кредит соседу. Разницу в стоимости закупки и стоимости продажи вкладываем в расширение бизнеса. Не бухать! Лиха беда – начало.

Если семечки заебали, можно порыться в духовке, найти охуенную чугунную сковородку, смыть с нее паутину и заебенить пирожков с какой-нибудь условно-съедобной блевотиной. Расходный материал покупаем опять же на заемные средства, если первый кредит не испортил вам на хуй кредитной истории. Если такая хуйня все же случилась – идем к другому соседу, желательно – не знакомому с первым. Для переноски пирожков можно использовать наволочку, придав ей видимость сумки. На наволочке тоже можно начертать что-нибудь многообещающее, типа «Не все ебари одинаково полезны».

Основной проблемой продажи пирожков является проникновение на рынок сбыта. Далеко не все современные, блядь, бизнесмены владеют ниндзютсу. Офисное здание охраняется либо мохнатоухими дедушками в тапках, надетых на зассаные валенки, либо прыщавыми дебилами с дефицитом веса, завернутыми в безразмерный, пропахший кишечными газами комбез. Осторожно приблизьтесь к охраннику в обеденное время и дайте ему понюхать наволочку. Предложите скидку, как первому покупателю. Как только доест пирожок – смело засекайте десять минут, перешагивайте через труп и бегите по офисам, поактивнее смердя наволочкой. Случается такая хуйня, когда вместо салаги или дремучего ветерана на входе обнаруживается матерый шкаф, сверкающий аксельбантом, медалью за оборону Охотного ряда и малозассанными берцами. Это начальник караула. Осторожно приблизьтесь, расстегните ширинку и дайте ему понюхать. Выкинет на улицу один хуй, зато самолюбие будет спасено.

Вырученные деньги разделяем на две кучки. Одной кучкой гасим кредит, на вторую смотрим жадными глазами нимфоманки в период менструации и стараемся не пробухать. Если удается – вкладываем в фонд развития бизнеса. Например, отдаем жене, чтоб не залупалась.

Главное – начать. А уж кончить, блядь, совсем не сложно. Но это уже совершенно другая история.