Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили - то есть время "зарплату на заплаты" уже закончилось, а "ремонты-египты" еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.
        Серьезное хобби было одно, да и то сезонное - напившись пива, мочой выводить слово "хуй" на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.
        Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь "Дни, ради которых стоит жить". Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.
        Из кухни выпорхнула любимая:
        - Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?
        Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:
        - Слы, браза, а где твой график отпусков?
        - Клоун! - прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила - А пошли в цирк?
        Я ответил:
        - А пох.
        Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. Выебнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.
        Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде "долбоебы, долбоебы, а я умненький такой". Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например - почему, если придешь на работу в белой футболке - нормально, в черной - тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.
        Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.
        Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.
        И вот он! ЦИРК.
        Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется...
        Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.
        После очередного номера внешний голос объявил "Клоуны!" и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны - это смешно.
        Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.
        И вот тут один что-то пробормотал и добавил "...а поможет нам в этом..." и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.
        Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.
        Как я оказался на арене - не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Хуй с ним, что будет, то пройдет.
        На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы - не было ли там что-нибудь вроде "Клоуны-пидорасы" или "Публичное опускание". Вроде нет. Хотя, меня могли выебать, сославшись потом на указанный в программке пункт "много веселых сюрпризов".
        Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить. Юрий Никулин, тогда еще здравствовавший, делает харакири свои хуем.
        Бля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, ебущего обезумевшую козу.
        За соло "танец жопы с обручем" мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте - рядом с нашим с женой первым презервативом.
        В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.
        Вывод - сделать из человека клоуна гораздо проще чем, например, из клоуна человека.