Вчера схватил што то вроде инфекции. Не грипп, ни трип – душевной. Типа –ностальгия.
  Накануне на работе со мной зделали на «вы» - выкрутили, высушили и выебали!
  Обещали еще и Выгнать. Проснулся утром не проспавшись. Решил дремонуть у телека. А там фильм из 70тых. Вспомнилось и  взгрустнулось.  И
захотелось мне купить джинсы. Нормальные. Не этот результат несварения желудка у неизвестного животного, доходящие в лучшем случае до середины
жопы.
А настоящие- что бы меняли цвет на мне в процессе носки и стирки.  И без этих выебонов с цветочками и дырками.
Зашел в пару магазинов, продавщицы, явно после 1980 года рождения, не могли понять, че мне надо.
«Джинсы все вареные!» - это их твердое убеждение.
Пошел на рынок.  Джинсы всех цветов радуги. Кроме темно-серого с наружи и белого из нутри.
Стоило остановиться у лотка продавцы бросались удовлетворять мои потребности, но узнав что мне надо куда только меня не посылали – и в
бутик, и обратно в семидесятые и просто в жопу!
  К тому же я не заметил как попал в час пик.  А час пик на рынке –это вам не пробка на Кутузовском.
На Кутузовском машины стоят спокойно и не пытаются пробраться через метровую щель став боком .
И хер какая машина  вдруг нисхуя и без предупреждения  развернеться на месте и попиздит  в  обратном направлении, обращая внимание только на
рекламу на обочинах и не обращая на встречных по курсу!
И стоп-сигналами еще ни одну жопу  еще не оборудовали!  Да и жопы разные бывают.  В сравнении
с движением транспорта на дороге это выглядит так: на дроге, где свободно разъезжаются двое жигулей и с трудом два камаза,  встречаются
карьерный самосвал и фура в момент обгона трейлера с бульдозером и мирно стоящий на обочине зерноуборочный комбайн!!! Через все это уверенная
в своей правоте летит пожарная машина, а с другой стороны скорая помощь!!!! А дорогу переходит алкаш, которому допезды едет  кто по дороге или
нет!!!!! 
  Две потенциальные покупательницы, не просто бабищи, а супербабищи – по размерам, синхронно останавливаются у противоположных прилавков,
спиной друг к другу.  Между ними есть некое пространство, но пролезть через него можно тока после асфальтового катка ито боком! Длинный,
субтильный мужчина, потеряв сначала четыре минуты времени, а потом надежду, што эти две плотины тронутся с места, вздохнув, вернее выдохнув,
полез в щель. Бабищи и не подумали упростить ету задачу, наоборот- колебательным движением спиной вперед пытались убрать раздражающий фактор.
И опять синхронно. Почувствовав несоответствие между площадью воздействия и могучим усилием (они же фактически друг друга толкали через мужика
как через прокладку!), они повернулись вокруг своей невъебенной оси (бля буду сихронное плавание дохуя потеряло в их лице). Мужик как белье
через валки древней стиральной машинки, вылетел с другой стороны.
Грузчик с тележкой товара не хуже ледокола разебошивал толпу пополам.  Но верткая продавщица бутербродов и чая, уворачиваясь от выпавшего из
бабищ мужика,  легко сделала из этого ледокола «Титаник», въебав ему своим сундуком на колесах точно по яйцам.
Продавщица с лотка с куртками, у которой покупатель в ярко желтом свитере, уже почти купил куртку, но она была маловата, побежала на базу за
курткой большего размера, оставив товар под присмотром покупателя. Возвращаясь она увидела как в десяти  метрах от  нее удаляется желтый
свитер с курткой под мышкой. «Стой сука!!Убью!!!»- этот вопль души  в сотни децибел прошелся поэтому затору цунамой.  Все кинулись помогать
убивать, когда жизнь «желтого свитера» висела на ниточке более тонкой чем пряжа его свитера, появился еще один желтый свитер -от лотка той
самой продавщицы!! – Не того отмудохали! 
 
Причем здесь джинсы? Да просто была такая вещь в юности, глобальная по воздействию на себя и окружающих.  Со швом «восьмеркой», с молнией
«YKK», стоящие и стоячие!