Двадцать ноль два. Нет, это не безуспешная попытка дозвониться в мент-пункт, когда в твою хату ломятся незваные грузчики. Это номер года, в котором ваш непокорный слуга решил посетить столицу одной из наших многочисленных хачляндий. Видно опять надоело юзать стандартный дневной набор: утро - тиски (слева жена, справа похмелье), вечер – тоска (полупьяное глотание телепыли). Про середину дня промолчу, ибо там вообще плечики. В смысле вешалка. Да и повод съездить все-таки был – отпуск и выездная игра Зенита с владикавказкой Аланией.
        Любимая как услышала эту мою бредоидею - расплакалась и сразу решила откладывать деньги. Ага, на выкуп из чеченского плена. Ну плен ни плен, а схлопотать там по шаболовке было вполне вероятно. А впрочем, каждый сам зодчий своего некролога.
        Чтоб поездка не превратилась в прогулку по граблям, я заранее вычислил адреса гостиниц и заучил несколько коцептов, которые смогут облегчить выезд пизданутого фаната.
        В аэропорту жена перекрестила меня и сказала:
        - Удачи, мой храбрый распиздронат тагор, храни тебя Азурмазда от хороших коньяков и плохих женщин.
        Странно, именно это я и надеялся там протестировать. Однако, не пришлось, видать моя дорогая немножко колдунья. Или просто я мудак.

        Перелет особых сюрпризов не преподнес, разве что один. Летели мы, как оказалось, через Москву и я, пристав по пьяне к какой-то квочке, чуть не залез с ней в самолет куда-то на Салехард. Ага, Женя Лукашин у меня б тогда точно сосал, и петь песню про тётю ему было бы затруднительно.
        По прибытию узнал, что матч переносится на один день вперед. Тук-тук, почтальон Течкин, вам бандеролька антиништяков. Спасибо, распишитесь. Пришлось развлекать себя осмотром местных достопримечательностей. Их было две. Первая – мутный Терек, воспетый нашими великими рифмоёбами. Вторая - мост через первую, со статуями то ли барсов то ли барсеток (я в полах экзотических кошек ни пиксела не смыслю).

        Еще придумал занятие – переезжать из гостиницы в гостиницу. Почему-то во дворе каждого «отеля» местные горцы отмечали какой-то свой праздник. Отнюдь не молча, я б заметил. Как шансоном по ушам. Мне начало казаться, что это были одни и те же люди, злонамеренно переезжающие вместе со мной. Осетинский флзшмоб для дорогого гостя.
        Наконец нашел многоэтажную гостиницу и взял номер на последнем этаже. Получилось как раз на уровне минарета, стоявшей рядом мечети. Удачно поменял задушевное «Уннааа Гэууээй!» на муэдзинское «Эйяяя мэйууяяяя!». Ко всему в этой гостинице жили местные борцы борицу. Блять, наверно так выглядели мандавошки у Кинг-Конга. Поездка с ними в лифте стоила мне пары седых волос. Все комнаты страха мира униженно набирают 911.

        День матча тупил и ни как не ходил приходить. Наконец он наступил и я на цыпочках покрался на стадион. 300 грамм коньяка весело гоняли волну в моем животе. Подход на стадион порадовал отсутствием батальона правохранителей и стальных быдлорезов как на Петровском. Выяснить где гостевой сектор на стадионе мне так и не удалось. Менты явно не понимали вопроса и тупенько мычали, как будто я у них спрашивали самую короткую дорогу к счастью.
        Плюнув, я полез в первый попавшийся сектор и выбрал место поуединенней, если это слово можно употребить в абзаце про стадион. Достал из потайной запазухи зенитовский шарфик и повязал на шею. Мылом мазать не стал.
        Через несколько минут за спиной послышалось:
        - Прывэт зэныт.
        Я оглянулся, сзади сидели три местных противогаза и гостеприимно улыбались.
        - Дэржы сэмочэк, будым с табой вмэстэ за зэныт балэт, можнаааа?
        Ну как откажешь таким душкам? Говорю:
        - Всю жизнь, парни мечтал о такой компании.
        Про игру рассказывать не буду. Посмотрите лучше «В мире животных», сюжет про миграцию черепах. Так что исход матча был предсказуем как результат плана «Перехват».
        После финального свистка сзади раздалось подъебошное:
        - Ну что, прасрал твой зэныт! Вах куда ему протыв наших арлов!
        Я не стал спорить и поплелся в гостиницу.
        Дорога была забита ликующими аланцами. На крышах троллейбусов лезгинили подростки и орали о непобедимости владикавказкой команды. И только мне было не так весело на этой стихийной демонстрации. Я взял фляжку голимого коньяка дабы как-нибудь сполоснуть этот незачет. Собутыльник, плюшевый заяц, поддержать разговор наотрез отказывался.

        На следующий день у меня было несколько часов до поезда. Я решил сходить в кино. В зале кроме меня была только одна местная парочка. Они ворковали на своем языке так, что заглушали взрывы и выстрелы на экране. Я съебал в середине фильма.
        Из близлежащих развлечений, кроме кинотеатра, был еще зал типа «Вулкан» с автоматами-бабласосами. Но присоединяться к стаду игорных козлов почему-то не хотелось.
        Прощался с городом я в привокзальном буфете. Порция макарон по-скотски и граненый стакан водки Исток.
        «Прощай, Владикавказ, всего тебе хорошего» - хотел подумать я, но не подумал.
        Вывод: не из каждой истории можно сделать вывод. Иногда жизнь и сказать то ничего не хочет. Не давите на нее в поисках смысла.