Охуеть как люблю всякие многозначные слова. Вот, например, «развод». Развод мостов, скажет моряк-романтик Питон. Развод на бабки, вспомнит ростовский жулик  ОЗ.  Развод супругов, ляпнет многоженец-трудоголик Тайлер. Развод стройся, крикнет ефрейтор-прапорщик Ренсон. Развод ебаться, напишет импотент-дрочер Хазарин. Хотя нет, про ебаться это развгод. Но тоже нехуевое словечко между прочим.

Тут предлагается повтыкать про развод, которым в конце концов заканчиваются предложения руки и перца а так же прочие браки не бесные.

Бросить бухать жене я обещал давно. Сначала обещал сразу после свадьбы, потом после отпуска, потом после Нового Года, потом после футбольного сезона, потом с каждого понедельника, и так далее. Но ясен ясень, что гораздо проще бросить срать. Не в комментах, в унитазах. В комментах то хуй бросишь.

Вот и в тот будунно будний день я пришел домой на рогах. Подарок жены кстати. Не, а хули вечерком не выпить? Целый день крутишься на работе, как Белка в велосипедном колесе. Перевозки там всякие адские, Харон сосет. А кабаков по дороге домой несколько, плюс 40 минут в маршрутке. В общем, не бухнуть вроде даже как-то не совсем нормально получается.

Да и коллеги (их в офисе человек 300) со своими днюхами через день. Не то чтоб меня специально приглашают, просто захожу на празднички якобы случайно, но вовремя. Дар такой полезный, непропиваемый. И пошло-поехало, часто до амнезии.  Именно пОшло, ибо по одному сценарию. Ладно, зато будет что в старости не вспомнить. Годов в 40 с такой жизнью. Но  я отвлекся, алкоголизм это отдельная тема.

Жена дома встретила злая, как раненная Таата. Может на работе  квартальный отчет, может в организме месячный. Она у меня вообще КМС по ПМС.

-    Почему так поздно?
-    Меня на работе в группу продленного дня записали.
-    Почему пьяный?
-    День рождения там у кого-то, хуй разберешь.
-    Небось, у секретарши новой? Что у тебя с ней?
-    Шутишь? Она Лолите в дочки годится. Размер груди минусовой.

И так далее. Мозг у меня давно с девственной плевой расстался. А тут вообще рокировка полушарий.

-    Сколько я буду терпеть??? Мы с тобой 100 лет уже нигде не были.
-    Ладно, ладно. Будет тебе на выходных в клубе тангенс и на такси катангенс.
-    А в чем я пойду??? У меня в гардеробе ничего кроме нихуя!!!
-     Голой иди, только эпидермис свой погладить не забудь. У тебя в роду шарпеев не было? Бабушку спросила бы… 

Слезы, плач.

И тут я дал маху. Видимо начинка черепа взяла больничный. Вместо того, чтобы как обычно  плавно провести супругу от истерики к оргазму, я дал ей пару пощечин в качестве транквилизатора. Фильмов блять насмотрелся.
Жена действительно моментально успокоилась и врезала мне коленом по нипелю. Тут у нас обоих одновременно аннулировалось АйКью и полетела перхоть прошлогодним снегом. Без предупредительного пука в воздух в ход пошли руки, ноги, подушки, вибратор, « а так же прочие иные предметы». Дротики от дартс кстати очень хорошо входят в человеческие тушки. Слава богу, их всего три в наборе. Но как говаривал Дачник – скобачек у нас на всех хватит, навтыкаетесь досыта. Хотя до кухонных финок-томагавков дело не дошло. Из боевого транса нас вывела собака, единственное разумное существо в квартире на тот момент.

ГАВГАВГАВГАВГАВГАВГАВГАВ ЙОБАНЫЙ В ПАСТЬ!!!!

Мы перевели дух. Картина маргарином. Два полутрупика, муж и жена – гражданская война. И разъебанная квартира - Бобик в гостях у Барбоса вообще бегут на мыловарню. Положительный момент - вечноругающиеся соседи, этакие Саша и Маша 20 лет спустя, заткнулись на месяц.  Тут мы их уделали, как Жеглов Копченного.

-    Ну все дорогой, этого я тебя никогда не прощу. Ухожу к маме.
-    Ебал я в клитор твое прощение. Саваном дорожка.
-    Будешь теперь без секса и обеда.
-    Гы, я натощак свой малосольный подергаю и ништяк. А от твоей любви и еды у меня давно изжога в яйцах.


Сборы были недолги. Все вещи под руками, точнее ногами. Чемодан-маршрутка-мама. И остался я один, как Ленин в мавзолее.

Вывод: если что-то должно случится, оно скорее всего случится. А если  не случится – это случайно.


© skotstvo.com