Ненавижу телефоны. Телефоны это сцуко вселенское зло. Тому кто придумал телефоны надо телефонные трубки в жопы позасовывать, и за яйца на телефонных проводах подвесить.
Я вот вапще человек дико опщительный, в аське на работе целый день сижу. И пиво почти каждый вечер пить хожу. Но сцуко телефоны я ненавижу. С людьми по телефону невозможно разговаривать, совершенно нахуй. Вечно вляпаешься в какое-нибудь говно и всё настроение себе испортишь. Например, сидишь ты дома и одолевает тебя смертная тоска с рвотными позывами, водка кончилась и ровно пять минут двенадцатого как бляцкие магазины перестали её продавать. Или вапще нет денег. Нету денег ни хуя, одно только желание нажрацца. И тут ты конечно, как нормальный человек, думаешь – а хуля? Я ж блять ахуенный чувак и душа компании, зря штоли у меня память сим заполнена всякими пидорасами? Думаешь, вот я щяс позвоню другу Васе, наверняка у этого лоха не найдёцца других дел в этот субботний вечер, и он просто мечтает посетить моё скромное жылище и притаранить мне поллитра с салями в  нарезке. Слюна прям уже набегает, капает уже сцуко на клавиатуру пока ты судорожно тычешься в кнопачки своей патасканной нокии. Вот, вот, сейчас ты скажешь…

- Алё, Васёг? Слышь, Васёёёг!… Шо нахуй? Как это перизвани пожже? Какого хуя ты там ебёшься когда лучший друг пропадает?! Чево? Наташку раком пердолишь? Да пошол ты нахуй, педорас блять!

И бросаешь трубку в раздражении. Ни тебе вотки, ни салями, два рубля блять впустую потратил, ищщо и настроение себе испортил.

Но друзья это ещё ерунда по сравнению с роцтвенниками. Нет блять, я всё могу понять, ну имеют люди телефон штоп с блядями пиздеть и по-бырому их на дом вызывать, ну штоп пиво себе с доставкой заказывать, ну штоп хуйню там всякую разруливать не вынимая жопу из джакузи. Но объясните мне нахуй, объясните, за каким таким половым хуем телефоны выдаюцца престарелым роцтвенникам? Моим блять престарелым роцтвенникам? А? Я спрашиваю?

Роцтвенники это ваще пиздец, даже если они живут на камчатке – один только факт того что они у вас есть это уже проявление абсолютного несовершенства вселенной. Но если у ваших роцтвенником есть ещё телефон – это глобального масштаба стихийное бецтвие и гуманитраная катасрофа. А всё почему? Потому что роцтвенники они сцуко отвецтвенные. Они блять заботливые, роцтвенники твои. Они фпесду любопытные, интересующиеся, наравнодушные роцтвенники. Они звонят тебе часа эдак в два ночи – ну потомушто знают веть, что раньше тебя дома не бывает, а им же надо, надо, просто необходимо прямо сейчас и во всех подробностях узнать там на своей камчатке:

-    Ну, как дела?

Но это фсё  хуйня и мелкие такие вонючие цветочки по сравнению с тем злом, которое представляет из себя рабочий телефон. Рабочий телефон я ненавижу особой, изорёщнной, высокохудожественной, отчаянно страстной ненавистью. Мне лехче написать тысячу тоскливейших писем со всеми изворотами и предподвыпертами делового стиля и официальной документацыи, я даже готоф проверить их в ворде на тему орфографии и сцуко синтеза, штоп не смутить своего, так сказать респондента неожыданной запятой или мяхким знаком в третьем лице возвратного глагола… Я могу оранизовать сотню устных презентацый в Большом зале Кремлёвсого дворца в присуцтвии Владимира Владимровича, Ксении Сопчак и английской каралевы. Могу провести десятог деловых встреч и дипломатических переговоров на высшем уровне… Но только не телефон! Только сцукоблять не телфон…

Один только дизайн офисного телефона чего стоит. Более уёбищный девайс не мог бы присницца в кошмарных снах дажэ маленькому Церители, даже носи его бабушка фамилию Пикассо. Вечно залипающие кнопки, сальная от твоего натруженного уха трубка, въевшаяся в дешовую пластмассу мелкая офисная пыль… Ну и конечно самый омерзительнейший звонок на свете. Пилик-пилик. Пилик-пилик блять. Пили-пилик, мать вашу в рот и в жопу сапогом!

-    Алё? Маша? Ой, не Маша? А у Маши какой номер?
-    У тебя сцуко табличка на столе под стеклом, там список йобаныйврот сотрудникоф, возьми и позырь свою Машу!!!

Через 2 минуты.
Пилик-пилик. Пилик-пилик блять.

-    Алё.
-    Маша? Ой, слушай, а я чото Машу не могу найти, а какой у неё номер?
-    123 блять.

Ещё 2 минуты. Пилик… ну вы поняли.

-    Петя? А Маша вообще на месте?
-    Откуда я знаю блять, я через стену соседний отдел не вижу.
-    Ой, ну ты скажи Маше, чтобы она мне перезвонила.

Пилик.

-    Да??!!!
-    Ну уже на надо перезвонивать, пускай уже прямо идёт чай пить. Нам шоколадку принесли!

А ещё блять бесит манера звонить по 10 минут. Ну если я не беру трубку – непонятно штоли что меня нет на месте? Я ушёл на базу, на совещание, курить, срать в конце концов ушёл! У меня сидит важный клиент и я не могу подойти. Я фтыкаю удаффком и у меня нет настроения опщацца со всякими пидорасами. Скажите мне, што, это нельзя понять за 600 секунд единообразных гудков на том конце провода??!!

И всё же хуже всего, когда надо звонить самому. Хуй знает почему, но это для меня самая страшная пытка. Наверное, на то есть высокие космологические причины, какое-нибудь преодоление энергетических барьероф, противоречие законам пространственно-временного континиума и пр – но чтобы собраться с духом и позвонить в какое-нибудь важное место мне нужно выпить как минимум три чашки кофе. И по крайней мере две из них -  с коньяком.

И вот блять дрожащей рукой я набираю наконец заветный номер. Звонить естессно приходицца в какую-нибудь жопу, то в Токио, то в Задрищенск-сити, штат Небраска, то в Москву… Дозвон сцуко бесит. Молчит себе, пощёлкивает напряжённо, типа стараецца. И вот – победный гудок. Би-иип. Би –иип. А потом блять включается автоответчик:

(паузы обозначены трёхыточиями, многзначительные паузы – восклицательными знакаме):

- Добрый день! (…) Вы позвонили (!) в торговую компанию «Рога и Копыта»(!!!). К сожалению, в данный момент все операторы заняты (…). Пожалуйста, оставайтесь на линии (!) и вам ответит первый (!!) освободившийся(!!!) – и с придыханим – оператор!!!!

И обязательно уёбещная музыка какая-нибудь, собачий вальс там, или национальный гимн Республики Корея.

И вот ты «остаёшься на линии». Ждёшь. Ждёшь-ждёшь. Ждёшь-ждёшь. Естественно, ничем больше в этот момент заниматься невозможно. Ни письма писать, ни отчёты делать, ни заявки клепать, ни даже креотивы нормально не пофтыкаешь. Потомушто занят блять. Потому што ждёшь. Би-ип-бип, блямкент обнадёживающе, и опять поновыой: Вы позвонили… И собачий вальс, блять.

А потом ты дозваниваешься наконец. И оказывается, что это блять бухгалтерия компании Рога и Копыта, а тебе нужен – клиентский отдел. Нет, переключить мы не можем. Перезвоните по такому-то телефону. А там снова:

-    Добрый день! (…)

    И собачий вальс, блять.

    А потом оказывается что менеджер который занимается вашей компанией в отпуске. Сломал ногу. Работает только до трёх часов дня. Как раз сейчас временно находится в местах лишения свободы за изнасилование детёныша австралийской сабаки динго в особо извращённой форме. Казёл сукаблять.

Кароче, сидишь злой, как весь пиздец. Так хочеца разъебать что-нибудь апстенку – а нельзя. Люди всётоки рядом, работа, блять. И все по телефону пиздят. Сумашетшый дом нахуй. Сидишь, кароче злой. Злой, кароче. И тут шеф звонит. Знает, сука, што ты на работе. Но званит на мабильный. Патамушто шефу так удобнее. Дзынь, блять…

- Ну как там?

- (Што сука КАК? Ты ахуел штоли, мудаг!? Блять, падла, как вапще такой ебанутый вапрос можно задать??? Ебануцца фпизду!!!!) – Всё нормально, Сан Саныч.

- А запрос в Москву сделали?

- (Запрос, блять!!!! Ишь ты, нахуй! Запрос ему!!! Сделали блять!!!! Так там это хуйло конченое вгавно – уже домой съебалось в 3 часа дня – кароче, про нево в предыдущем опзаце было. И похуй ему, что у тебя кантракт горит! И мне тоже похуй!!! Сука блять!) – Пока не можем дозвониться, Сан Саныч.

- Очень плохо.

- (Да пашол ты нахуй!!!!! Ты што, сцука, издеваешся, да??!!!! Штоп тебя выебал вжопу кракадил своим шершавым зилёным елдометром, штоп ты до конца понял што такое «очень плохо»!!!! Блять!!! Блять!!!! Бляа-а-а-ть!!!!!!) – А что поделаешь, Сан Саныч, связь такая.

- Ну Вы уж там попробуйте ещё раз, Вы ж понимаете, что это важно.

- (Сссссссуууууууккккккккааааааааа!!!!!!!!!! Есчо один такой вапрос и я перекушу телефонный провад сопственнозубно, понял меня, пидар??!!!!!!!!! Я тебе што тут????!!!!! Да ебись ты в рот сцука!!!!!!) – Хорошо, Сан Саныч, я обязательно постараюсь.

- Постарайтесь. Как будут результаты – наберите меня.

(Блять!!!!!! Сцука!!!!!!!!! Блять!!!!!!!! На хуй!!!!!!!!! На хуй блять!!!!!!!!!! Ты што, блять – сам это придумал или пацказал ктонебуть, как чилавека до истерики довести????!!!!!!! Йооооооптытьтьтьтьтьтьтьть!!!!!!!!) – Хорошо, Сан Саныч.

…короткие гудки. И так еле слышно добавляешь в трубку:

- Сан Саныч, дапашолтынахуй. Пидарас нах.

Шефа вопще к телефону подпускать нельзя. В наручники его, в кандалы, кляп в рот и кукурузину в жёппу. Штоп сидел тихо и никакого непазетива от него не исходило. Нахуй телефон шефу? Ну хоть раз сказал бы что-нибудь нормальное – так нет. Адно гавно. Есть у тебя телефон – вот и сиди, пизди со сваими кампаньонами, сабутыльниками, блядьми, мамой, бабушкой – или кто там у тебя… хули меня-то трогать? Чо я тебе сука плахова сделал?!!...

…Кароче, досижываешь до конца рабочего дня, никакому шефу не перезваниваеш – пусть он в рот ебёцца – и быстренько, пока тебя не застиг ачередной телефонный званок, сйобываешся из офиса. Добегаешь до ближайшева патэрсона, засасываеш 4 бутылки пива – ну, штоп палехче немнога стало – и вот, подпитый и уравнавешенный званиш какойнибуть тёлке – штоп, значит, поговорить за поебацца.

- Алё, Наташа? Приве…

- Ой, заяц, это ты! Привет!!! Как у тебя дела?

- Нармально, как у те…

- Я тебе как раз собиралась позвонить, но думала, что ты на работе, занят весь, поэтому не стала. (Грамотная, сцука, догоняет) Так вот, я севодня заходила в МЕККС и видела там такую обалденную сцумочку! Помнишь, мы заходили в МАНГО, и мне тогда понравилась такая чёрненькая с заклёпочками, а ты тогда сказал, что эти заклёпачки – гавно, и в принцыпе, такую сумочку можно было бы даже и купить, если б на ней этих заклёпок не было, а то она к моему осеннему пальто не подходит?

- (Как же, сцука, помню!!! Уебанство блять!!!! Сичас апять лечить мне будешь??!!!! Мазгаёпка!!!!! Ебацца я хочу, а на сцумачку тваю пахую мне, блять!!!! Вапще мне на всё пахую, а на сумачку тваю – втройне, блять!!!!!!!!) – Ну, и?...

- Ну так вот! В МЕККСе такая же, даже ещё лучше, только без заклёпачек и с такими молниями медными – такая красатишша!!!!!! Ну заяц, ну купи мне такую!!!

- (Сцука!!!!!! Я тебе званю, штоп паебацца, блять, дура!!!!!! А ты??!!!!! Ахуела штоли??!!!!! Вы чо, вапще все сговорились?!!!!!) – Ну канешна куплю. Приежжай сегодня?..

- Ой, заяц, ну я не знаю. Мы сегодня с девчёнками к зачёту по фармахимии собирались вместе готовиться, я освобожусь только в одинацать.

- (Блять нахуй!!!!!!! Бляди ебучие твои сокурсницы!!!! Зачёт у них, ебёнать!!! На лекцыи надо ходить, канцпектиравать всю хуйню, штоп толпами потом не собираца и от ебли друг друга не атвлекать. ПиздЮчки!!!!!)  - Ну приежжай в адинацать, хули…

И быстро-быстро нажымаешь на кнопачку с красной трубачкай, пока это песда ищо какуюнибуть хуйню не запорола. А потом отключаеш мабилу нахуй, потому што сил каво-та слышать уже нет натурально никаких.

Ну нахуя бабам телефоны? Пиздят и пиздят целыми днями – а толку хоть бы хуй. И главное, на такие темы – што ебануцца ж нахуй – как вапще такое опсуждать можно?! Сумачка блять… Хуюмачка нахъ!!!! Ладно б, они пиво апсуждали, ганджубас там, еблю в жопу – так нет: касмаполитен, шмотки, ёбаный гламур и ачередные книшки типа духлис и кено типа сэкса в бальшом городе. Ахуеть нахуй!!! Хуй с этим – они ж потом перезванивают своим мужыкам и пересказывают от а до я все свои пизданутые разговоры. Платон со своими «Диалогами» нервно сосёт хуй. Патамушто в ево время до такова додумацца мог только такой ебанутый мудак, каторава даже б в психушку сажать не стали. Расстреляли б сразу нахуй. Ядовитыми дротиками. И во всём этом, кстати, виновата ксюшасапчак. Праститутка блять…

Кароче, вот с такими мыслями доходиш до дома, снимаеш батинки, жрёш пельмени и пьёш пивас. Телефон отключен, ясенхуй. Сидиш, фтыкаеш – лафа вапще, охуеннейшая. Потом приходит к тебе подрушка, хуё-маё, по телефону ей тебе больше звонить не надо – она хоть и дура, но не совсем же ещё ёбнутая – нахуй ей тебе звонить, когда ты вот, рядом сидишь? А когда ты рядом, ей неинтересно рассказывать про своих сокурсниц, касмаполитен и сэкс в бальшом городе, патамушто она видит твоё кислое еблище, деревянные глаза и полный ахуй и настроение у неё от этово портицца. Поэтому говорить вам не о чем. Поэтому постепенно вы начинаете ебацца… И канешна жэ званит телефон. Дамашний. Дзынь, блять…

КТО!!!??????? Кто сцука посмел позвонить, когда ты заправил свой рычаг тёлке в варежку, и наслаждаешься моментом, прецтавляешь сибе остраф, яхту, лазурь горизонта и прозрачный шельф из рекламы баунти?????!!!!!!!!! Это ж каким надо быть педорасом, штоп… Ну тебя нахуй, кароче, не буду подходить к телефону. Соси, милая не отвлекайся… И опять перед глазами баунти, акиан и лазурь… Дзынь, блять… И вдрук мысль: ёбанрот, это ж шеф!!! Я ж не перезвонил нихуя, а этому стараму пидару неприменно надо знать, чем же там закончилась вся эта хуйня в офисе… И вот ты быстро сообразил, што такое убедительное можно спиздеть, попросил тёлку на секундачку отвлечься и со стоячим хуем метнулся в прихожую. Схватил трупку и гавариш, так серьёзно, с осознанием своего достоинства и своей отвецтвенности, но таким неловким тоном:

- Да, Сан Саныч…

а в ответ:

- какой Сан Саныч, нахуй?!! ПРЕВЕД, КАМРАД!!! КАГДИЛА??? Это я, Васёк!!!

И оказываеца, што это твой лутшый кореш и званит он как раз в тот мамент, когда у этова пидара кончилось нахуй всё бабло и с какова-то хуя он решыл, што ты сичас ламанёшься к нему в гости с поллитрой и салями в нарезке. И у него уже, сцуко, капает слюна на клавиатуру от предвкушения…

И тогда, вобрав в лёхкие всю горечь прошедшего дня, што есть мОчи, ты орёш в трупку:

- Васёк! Иди нахуй!!!! Я ебусь!!! До пизды мне твоя вотка, а вместо салями можеш нарезать свой хуй, посыпать его зирой и съесть!!! И вапще, не камрад ты мне и вапще идитывжопу, пидарас!!!!! И не звани мне больше!!!!!!!!

И хуяриш трупку на телефон, пробиваеш пинальти по всей этой конструкции, а потом идёш к тёлке. А она уже слышала всё, што ты говорил Ваську, как телефон бил ногой и испугалась. Песда у неё обсохла, а сама она сидит на уголке дивана, простынкой сиськи прикрыла и смотрит так испуганно, дескать, ты чо…

А чо – ты? У тебя уже хуй упал и только пар из ушей идёт… Кароче, тема ебли севодня не раскрыта нихуя… Патаму што вот так, блять!

…Ненавижу телефоны. Телефоны это сцуко вселенское зло. Тому кто придумал телефоны надо телефонные трубки в жопы позасовывать, и за яйца на телефонных проводах подвесить. А к ушам скотчем приматать две мабилы, штоп по одной из них шеф ему звонил, а по второй тёлки свои зачёсы задвигали. Пусть так и сдохнет, сцука. В муках.