Речь пойдет отнюдь не о зарплате, отпускных, соцпакетах, премиях, процентах с продаж и прочей хуйне, речь пойдет о банальном, а в некоторых случаях и не совсем банальном, воровстве у своего работодателя.


Ни для кого не секрет, что денег много не бывает. Их всегда мало. Даже если вы ниибацо альтруист, то рядом с вами всегда найдется кто-либо, будь-то пелотка, жена, теща, сабака, друк детства, удаффком, да мало ли кто еще, и в доступной вам форме объяснит какое вы чмо и пидарас с таким вот, с позволения сказать, заработком. Есть, конечно, морально и, хехе, анально устойчивые распиздяи, но их единицы.


Сразу оговоримся, под офисным планктоном здесь понимаются рядовые и не очень  сотрудники коммерческих организаций. Не госслужащие. Там совершенно отдельная песня и суммы, хотя термины схожи.


Но закончим ебать мозк и перейдем к делу.


Способ первый, он же самый тупой и распространенный. Брать откаты.
Все очень просто, заказчик просит поставщика, товара или услуги, похуй чего, заведомо завысить стоимость счета. Дельта между реальной стоимостью и фактической отгружается поставщиком непосредственно на карман заказчику. Тривиально до безобразия и освоено всеми, даже распоследними долбоебами. Процент и абсолютная величина сильно зависит от вида бизнеса. На нашей памяти рекордным во всех отношениях был случай с суммой в полмиллиона евриков. Забавна не столько сама величина отката, сколько то, что составляла она приблизительно 50% от суммы всего контракта. Мы тогда ахуели.


Способ второй. Делить откаты.
Чуть сложнее, чем просто откат. Поставщик договаривается с заказчиком об одной сумме отката, а руководству обозначает сумму несколько бОльшую. Тут главное не жадничать и оговорить все детали предстоящей сделки с заказчиком. Был вопиющий случай, когда пятидесятитысячный (в уях) откат был спизжен целиком. Это пиздец, коллеги.


Способ третий. Сдавать клиента конкуренту под процент.
Для человека со связями – бизнес сверхдоходный. Ебал он в рот и зарплату, и премию, и соцпакеты с разными страховками. Но таких мало, при первой же возможности они съебывают в свободное плавание. В основном данный способ практикуется планктоном нечасто и требует таки некоторых усилий мыслительно-мозговой мышцы. Характерный пример из нашего опыта – это российское представительство одной очень крупной корпорации (из Fortune top 500). Там это поставлено на поток и с размахом, на локальном корпоративном, так сказать, уровне. Веселые российские ребята, во главе с управляющим, перманентно кидают своих пиндосских хозяев на пяти-шестизначные суммы. За это им, разумеется, зачод, хехе.


Способ четвертый, пожалуй самый честный. Халтурить.
Вы сами окучиваете клиента от его развода на бабло и до выполнения всех видов работ. Если есть мозги и знания, вперед. Здесь вы пользуете нахаляву репутацию фирмы и воруете оплаченное рабочее время, но это копейки, лишь бы не изгадили эту самую репутацию. Нередки случаи халтуры без использования имени фирмы и официального рабочего времени, но такой подход к делу является вашим личным геморроем  и не ебет даже налоговую инспекцию, не говоря уж о работодателе.


Способ пятый. Придумывать работы и услуги.
В любом комплексном проекте любой маленький начальничег всегда может придумать и осуществить на бумаге ненужные, бесполезные работы и услуги, которые не только сами по себе отнюдь небесплатны, но и требуют таких же небесплатных материалов, а иногда и еще более небесплатных субподрядчиков. Например, ваша фирма строит скворечник, а вы заведуете участком работ, связанных с его внутренней отделкой. Вы утверждаете, что папа-скворец любит делать нычки, куда прячет шышки от мамы-скворца и от скворцов-детей. Нычки эти должны располагаться внутри скворечника на уровне 2 см от пола и представлять собой слепые отверстия конусовидной (под форму клюва) формы, выполненные по технологии специальными золотыми одноразовыми сверлами. Кроме того, наиболее разумно и дешево воспользоваться услугами организации, сверлящей нычки для скворцов, соответствующие сертификату ISO9002, качество гарантировано. Потом вы сливаете бабло на помойку, не забыв от ее лица выправить нужные бумаги, а эти ебаные дырки либо сверлит ржавым гвоздем алкаш дядя Вася за пол-литра, либо вы вообще забиваете на них хуй.


Способ шестой. Экономить на расходке.
Представим себе следующую ситуацию. Вы сотрудник фирмы, занимающейся оказанием интим-услуг климактирующей части женского населения, проще говоря, ебете бабушек за деньги (превед Кондрату). По технологии вам полагается три контекса на бабушку. Что вы делаете? Дважды ебете бабушку, не меняя гандон, а третий гандон откладываете во внутренний карман трусов. Через некоторое время у вас накапливается приличное количество пиздатых гандонов, которые вы вытряхиваете из трусов и благополучно сдаете оптом в ближайший ларек. Скажете копейки галимые? И будете неправы, забыв о том, что вы можете сами бабушек и не ебать, а быть начальником десятка-другого качественных бабушкоебарей. Закупаете гандоны из расчета 2-2.5 на бабушку, и не контексы, а какую-нибудь китайскую хуету с запахом груши дюшес и пупырышками столбиком. И вуаля. Главное, не наглейте


Способ седьмой. Нести.
Т.е. воровать. Не опосредованно, а напрямую. Со стройки, производства, из офиса, у заказчика. Способ весьма безнравственный, ебнутый и опасный. Кроме немедленного увольнения рискуете очень больно получить по ебалу и перекочевать прямиком в заботливые руки родной мелицыи для улучшения отчетности какого-нибудь РОВД. Категорически не советуем.


Способ восьмой. Крутить.
Деньги, выделенные под вялотекущий крупный проект, сбрасываются на помойку, а оттуда инвестируются с целью быстренько намыть себе процентики, пока проект не развернулся до стадии серьезных реальных затрат. Метод доступен только руководителю проекта, в крайнем случае его замам, и исключительно опасен, поскольку речь идет об очень крупных суммах, которые ненароком можно и проебать. Тогда вы уж точно увольнением с больно-по-ебалу не отделаетесь. Не говоря уже о том, что предлоги для сливания бабла нужно тщательно продумывать и придумывать новые в каждом конкретном случае. Это для виртуозов. Про них даже фильмы снимают. Без хэппиэнда. Долбоебам беспокоиться не нужно.


Способ девятый. Приписывать.
До сих пор в некоторых, даже очень крупных компаниях, распространен метод оплаты труда, основанный на так называемом подсчете человекочасов, попросту говоря повременной оплате, причем выходные и праздничные дни оплачиваются в полуторном, а то и в двойном размере. Метод по нашей глубокой убежденности абсолютно идиотский и порочный по свой сути. При отсутствии тотального контроля (тотального, это когда на каждого контролера есть свой контролер рангом выше, и чем длиннее цепочка, тем надежней) раздолье даже для сраного прораба-бригадира, что уж говорить о руководителях работ. В таких конторах люди, судя по бумагам, вообще нихуя не отдыхают. Никогда. Даже не спят, блять. Звериный оскал капитализма, епта. Остается лишь удивляться как же несчастные труженики находят время на поебацца и пофтыкать в удаффком. Есть тотальный контроль? Тоже не беда. Поделись. Контролеры тоже люди. На наших глазах падонки с зарплатой в 1000 жалких уев, используя ТОЛЬКО этот способ, по две квартиры в городе-герое Москве за пару-тройку лет осваивали. Хорошее вложение денег, не правда ли?

Ну, пока достаточно, а то букф и так дохуя получается…


К чему мы это все написали, уважаемые падонки? К тому, что хотелось бы задать вам вопрос: а как вы наебываете учредителей и акционеров? Нам, как начинающим работодателям, это ахуенно интересно, хехе(опять не удержались)