-    Здравствуйте, вы верите в Бога? - нестандартный вопрос заставил выпасть изо рта сигарету. Вот уж чего не ожидал...
-    ??? – мимически изображаю вопросительный знак.
-    Вы верите в Бога? - парень с приятным, гладковыбритым лицом повторил свой вопрос. А одеколон у него явно не из класса «доллар за литр».
-    Что вы хотите узнать конкретно? - я реально включаю тупого. Чему удивляться, я еще полусонный, жду свой троллейбус. Кофе попить не успел. Перехватил бутерброд на пару с зубной пастой. Чего он ожидал в семь утра?!
-    Я хочу узнать, - парень виновато и понимающе улыбнулся – верители вы в спасение души, в истину Бога нашего.
-    Хм.. Наверное – и тут я боковым зрением замечаю свой троллейбус. Он останавливается и я, увлекаемый людским потоком, поглощаюсь железным чревом. Парень так и не услышал более исчерпывающий ответ. Через полу запотевшее стекло успеваю заметить, до того, как троллейбус тронулся, того парня. Он стоит, улыбается. Вдруг поднял голову к небу, и губы легонько зашевелились. Чудной. Да работа видно такая. Кстати, а в самом деле – верю ли я в бога?

В троллейбусе душно, воняет носками, потным телом и перегаром. «С утра выпил – день свободен» - таков девиз отдельных представителей рабочего гегемона. На следующей остановке забавный казус: необъятных размеров женоподобное пытается влезть в битком набитый транспорт. Пыхтит, причитает, просит продвинутся. А куда продвигаться, мадам? Троллейбус битком, на остановках не задерживается, а следующая – станция метро, мне, как и большинству выходить. Да и реально двигаться некуда. Тетка начинает пыхтеть и злобно огрызаться. Тут кто то из гегемона тычком опрокидывает тетку на заплеванный асфальт остановки. Легкая волна смеха у более удачливых пассажиров. Тетка на улице в слезах. Таковы мы – люди. И воспитание здесь не причем. Тут как в старом анекдоте - «интеллигентов дохуя, мадам, - транспорта мало». Мелкие, пошлы людишки. И я такой же – мелкий и пошлый жилец белого света.

Станция метро - моя остановка. Выходим все, выходим шумно и торопливо. Некоторые остаются покурить. А я, вместе с большинством, погружаюсь в прохладу метрополитена. Там тоже толпа, но гораздо поболи. Люди спешат на работу, спешат make money и просто что-то делать. И я спешу вместе с ними. В вагоне теснота, да и вагон то крайний – еле успел, даже пальто чуть приксили резиновые ободки на дверях. Ну да ничего. Рассматриваю своих нечаянных спутиков. Вон молодой еще совсем человек, из отряда счастливчиков оккупировавших сидячие места, делает вид, что ему очень интересна висящая напротив реклама какого-то очередного языкового центра. Может, действительно интересна? Хотя нет... Просто над ним нависла бальзаковского возраста женщина. Такие не требуют уступить, не бабушки еще, им неловко. А парню и не особо улыбается спрыгнуть с насиженного места. Вон дед, явно профессорского типа, в костюме годов 70-х, с потертым но кожаным, видавшим виды, чемоданчиком. Сидит раздвинув ноги, два места почти занял, пердун старый. Я где-то читал, что такая поза у мужчин – признак легкого сексуального возбуждения. А женщины в таких случаях наоборот – ноги сдвигают, зажав между ними ладошки. Чего этот то возбудился? Виагры пережрал, видимо, и предвкушает прием зачета у смазливой разгильдяйствующей студентки. Дама в шляпке склонилась над романом в мягкой обложке. Сама одета прилично, а книжица завернута в пожелтевшую газетную страницу. Бульварное чтиво в обертке желтой прессы, гы-гы. Наверное, очередной высер чокнутой феминистки под названием «Баронесса и ассенизатор», с сиськастой телкой и перекачанным длинноволосым бычарой на обложке. Ножки-то сдвинула, одной рукой книжицу свою пошлую держит, а вторая между бедер. Еще немного, гарждане пассажиры, и начнется сеанс мастурбации. Видимо дошла до места «десять рослых мулатов ей в тот же момент овладели, и она напряглась, и соски, как всегда, затвердели». (с)Тимур Шаов. Ну, вот и моя станция.

Выбираюсь из метро, передо мной залитая солнце брусчатка тротуара, ныряю под арку, двадцать три шага, сворачиваю в подъезд, звоню в дверной клаксончик, через секунд пятнадцать слышу знакомый щелчок звонка.

-    Приветик Влад! Как оно? - Митрофан уже жует булку, возле клавиатуры пластиковый стаканчик с кофе. Кофе жидкий, безвкусный, булка явно вчерашняя. Но довольное лицо нашего манагера, и покрасневшие складки подбородка олицетворяют абсолютное удовольствие. Полистирол из стакана ему явно на пользу, как будто только сложных полимеров его организму только и не хватало. Все уже кружки себе принесли керамические, а этот... тоже мне. Что ж и я кофея корпоративного хлебну, пусть дерьмецо, но халява душу славянскую всегда греет. Я иногда подумал, что если бы на улице раздавали колбасу со вкусом дерьма, то и на нее нашлись бы охотники. На халяву и хлорка у нас творожок.
-    Ничего Митрофан, живем потихоньку. А ты как? Вроде вечером вчера в баре посидеть собирался?! - он уже было открыл рот, что бы сообщить очередную историю про «зачотных пелоток», которых практически перегнул прямо в баре, так он пленил их своей сексуальностью невьебенной. Но они, как всегда заупрямились и предложили проехаться к нему, а у него дома жена и дитенок сцуливый и как обычно все обломилось.

Писдит, как дышит писдит, а дышит, из-за веса наверное, часто. Было бы столько поклонниц не лазил бы по адалтам в обеденный перерыв. Хотя, когда у твоей жены сиськи что раком, что стоя – все равно до пола, посмотреть на красоту женского тела иногда не вредно. Если уж квартирку для шмар снять не может никак, экономит – барыга хуев. А спич Митрофана прервала Главная, Танюша, как мы ее за глаза зовем.

-    Бирюков, расскажете Владиславу о своих амурах после работы! А вы, Ковалевский, зайдите ко мне.

Даже главная наслышана о мимолетных «рёманаг» нашего посмешища. Молоцца, резко и корректно прикрыла пасть ему. Что значит Главная! Не за хуйсоси такие должности даются, эт тебе не секретутка. В кабинете Танюши меня ждал нагоняй.

-    Ковалевский, сальдо реализации по вашей линии снизилось на 25%. А ведь еще месяц назад вы были одним из самых успешных продавцов!
-    Татьяна Сергеевна, дело в том, что сектор, который обслуживаю я, уже насыщен нашей продукцией. Сложно искать новые пути реализации, новых клиентов. Вы же знаете – я там работаю давно. Все возможные и даже невозможные клиенты уже обслуживаются мной. Пока у покупателей нет потребности в новой партии нашего товара.
-    Ответ был мною ожидаем. Возьмете на себя зону Шиманского. Он попросил отпуск. С матерью у него что-то. А у вас с ним смежные участки. Поняли? Теперь ваш и его участки! И, я надеюсь, в этот раз сальдо будет положительным.

Что делать. Пошел работать на благо компании и чуть-чуть себя самого.

... На стоянке меня уже будто поджидал BMW. Полгода машинке-то отсилы. На водительском сиденье парень постбратковского вида. Они ща мирные стали. Подхожу.

-    Молодой человек, я являюсь представителем крупной!!! торговой компании. Мы рады предложить вам совершенно новую марку целебного лаосского чая «Му-сор-срань», доселе неизвестного на нашем рынке. Этот чудесный напиток, благодаря своей уникальной природной формуле и тонизирующим...
-    Стоит сколько? - бычьи глаза пустыми зрачками уперлись в меня.
-    Сто – промямлил от испуга, такого резкого поворота не ожидал, но вроде тот услышал
-    За сумку?
-    П-п-простите? - ща по башке ёбнети и тю-тю. Во попал!
-    За сумку, гворю, сто зелени хватит – уффф, похоже Фортуна мне улыбнулась.
-    Да, такая сумма меня устроит – начинаю наглеть, а хули, раз уж взял бога за яйца...
-    Давай стопедесят с сумкой? А то в багажнике рассыплется.
-    Вы знаете, сумки фирменные, сшиты по спец заказу, собственность компании...
-    Двести хватит за все? - моя наглость вкупе с пиздежом принесли неплохой урожай.
-    Ок!
…
-    Веришь ли ты в Бога, насекомое? – возник из ниоткуда вопрос.
-    Сегодня? Пожалуй ДА!