Превед! Сегодня у меня, Ксении Собчак, в гостях интересные собеседники и приятные молодые люди. Мы предложили им вопросы, интересующие наших читателей. Аффтары любезно согласились на них ответить:

Р.: Вы регулярно читаете наш журнал?
V.: Я, наверное Ваш самый большой поклонник, особенно мне нравится раздел об астрофизике и проблемам адиабатного размагничивания.
Я.: Ебать, этот ферзь в синем берете мой кумир децтва, но сийчас читаю удафком.
П.: Регурярно я хажу пасрать. Ф эти мгнавенья и пазанаю вашу сирмяжнаю прафту

Р.: Вы помогаете голодающим детям Африки?
V.: Да, своим, конечно.
Я.: Миня всигда удивляло что эти негры объедают своих дитей, а ибацца любят!
П.: Да ни ем я эти ебаные бананы

Р.: Ваше отношение к сексу?
V.: С женщинами? Хе-хе (смеется, прим. ред.), XXI век, знаете ли. Голубушка, не обижайтесь, но я их просто е..у. Если позволите, потом в гримерке могу продемонстрировать.
Я.: Ну это как есть апельсин.
П.: ни прочь паибацца на халяфку, кагда на пилодку бабла ни надо

Р.: Ваше отношение к сексуальным меньшинствам?
V.: К ним не отношусь. Если онанизм запрещался из-за ошибки перевода Библии с древне арамейского, то содомия однозначно запрещена. Согласитесь, накрашенные мальчики, дерут друг друга в дупла - противоестественно. Особенно возмущает активная пропаганда, вот Вы, голубушка хотите, чтобы Ваш сынок стал гомаком?
Я.: Вас Ксения я бы выебал, если бы вы даже были лесбиянкой. Ахтунг, сцуко, терпеть нимагу.
П.: ни люблю ванючих звирькоф, асобино из ближнега Запарижья. Видемо, ни умею их гатовить

Р.: Многих интересует, на каком транспорте Вы ездите, особенно какие у Вас машины?
V.: Об этом много писали на страницах Вашего журнала, однако отмечу, что некоторым надо лучше готовится, особенно моему самому страстному читателю Вите. На моей любимой машине R18, у модели S физически 22-дюймовых дисков быть не может, учите матчасть. Предпочитаю седаны и катера, в Петербурге это становится модным из-за пробок и прекрасного морского фасада.
Я.: Пиздец, иногда хажу пешком, а так на своем трамвае.
П.: Мне похуй, лишь бы ехать. Хатя пишком то же люблю прайтиз за пивасом

Р.: Ваша любимая книга, фильм, театральная или сценическая постановка, картина, музыка?
V.: Их много, но выделю. Книга: Желязны «Создания Света, создания Тьмы». Фильм: «Солдат оранжевой страны» Вольфганга Петерсона. Постановка: «Lord of the dance» Флэтли. Картина: Уорнхил «Мерелин». Музыка: Пилот «Небо», Каста «Бархатная пыль». 
Я.: Ксения я уже устал от ваших вапросов.
П.: фильм «Идильный шторм». Там фсе мудаки гибнуд в море, унася ф пучину сфой ужасный генафонд

Р.: Ваше отношение к расизму и национальной проблеме?
V.: Приехал в Кондопогу, живи как карел. Не надо в чужом городе сбиваться в стаи и думать, что местные будут долго это терпеть. Приезжие, как правило, и дома жили с проблемами, переезжают те, кто не может ужиться с людьми и думает, что на новом месте их ждет рай. У меня масса знакомых среди негров (простите афророссиян), евреев, грузинов, украинцев, пока они ведут себя как люди, проблем у них не бывает, когда забываются, приходится преподавать рукоприкладную науку.
Я.: Хули мне моск ебешь? Я – язычник, и я за славянское продвижение, но не расист, все можно решить па любви.
П.: Не люблю двух вищей: Расизм и сало.

Р.: Несколько вопросов в конце. Ваши творческие планы?
V.: Отксерить «Войну и мир». Если серьезно, писать, писать и писать.
Я.: Ебануть сериал с камрадами, а может и в нетленку чегонить!
П.: Написать книгу о ситивой культуре. На ганарар купить стельки из шерсти дикех жывотных

Р.: Что бы Вы хотели пожелать Вашим читателям?
V.: Практически всего. Кайенов, солянки, секретарш, стрингов, грибов, шишек, коньяка. Победы наших сборных на чемпионатах мира и Олимпиадах, «Зенит» - чемпион!
Я.: Ибацца, но не в рот.
П.: Кагда пайдут ну хуй, чтоп ни спатыкались

Р.: И последний вопрос: у Вас есть девиз?
V.: Процитирую Лигу: «владею словом как боксом, кто хочет тягаться – тот заеб…тся».
Я.: Грамотная палитика ведет к успеху!
П.: Мой дивиз четыре слова: Хуй готов – пизда готова?

Р.: Большое спасибо за Ваши ответы.
V.: Спасибо Вам. Гримерка там? Пойдемте Ксения, я расскажу вам пару историй. Можно на ты? Ксюха, классная задница. Ну, подожди, хоть дверь закроем. Давай… (послышались звуки падающей мебели, прим. ред.)
Я.: Спасибо.
П.: Идите в жопу, Ксюша