"Это по-русски будет Ворд, а по-английски это звучит как Вёрд, я всегда произношу по-английски"
Митрохин Ю.С., матфак.

Думаете, легко живется студенту-заочнику? Типа оттрубил пару сессий и свободен: сиди себе, затвор передерг... в смысле тащи к себе на квартиру маленьких соба... то есть, млять, че я говорю - с девченками оттягивайся, по инету ползай, пиво попивай? Х.Р.Е.Н., дорогие товарищи! Жизнь этого самого студента состоит из череды неприятностей и напрягов, девченки глядеть на него не хотят а все деньги вместо пива уходят на замену молний на брюках (да-да, и нечего так пялиться на свои мозолистые руки - сам знаешь, о чем я). То ли дело армия! Целый день оттягиваешься на плацу, учишься ходить строевым шагом, зубришь устав. А как прекрасны и незабываемы долгие вечера, проведенные за отмыванием клозетов! Местные дедушки, правда, научат твои ребра трещать самым непостижимым образом, но зато когда ты наконец из позорной касты духов переведешься в почетную должность деда... Йо-хо-хо, эта ж какой простор для твоей фантазии! Конечно, не факт, что такой хлюпик как ты потребуется местному военкомату... Спокойно, чувак, не парься и не размазывай своими окровавленными ладонями свои же сопли по хлебальнику - натяни лыбу, под звуки торжественного марша на сцене появляюсь я! Идем на фронт! Ни шагу назад! Ага. В общем, из любой ситуации есть выход, даже из такой паршивой как твоя. Даже если ты студент. А тем более заочник (накрайняк пиши мне - вышлю веревку, мыло и подробную инструкцию по работе на урановых рудниках). Ох уж мне эти золотые годы...

Стэп намба уан - избавляемся от проблем.

Ну что там начинать по мелочи... даже кайфа не ощутишь... Идем сразу к декану! (тебе ж надо вылететь с этого паршивого института - так сделай это красиво!). Тут важно создать правильный антураж, чтоб он сразу понял - ты ярко выраженная индивидуальность, а не заплеванный ботан и пришел по серьезному делу, а не степуху клянчить. Итак, из обмундирования тебе понадобятся: трусы женские красные "здринги" - 1шт, кирзачи армейские дедовские - 1 пара, разнообразных цепей и фенечек - немеряно. Также необходимо попросить подругу или старшую сестру загримировать тебя под Анжелину Джоли, побывавшую в авиакатастрофе (помнишь 11 сентября? Представь, что она была в тот день за штурвалом) Отлично, новобранец, теперь ты готов к подвигам! Точнее, подвиг у тебя будет один, зато какой... Теперь дуй в институт. Плавной походкой прошествуй к кабинету декана и постучи в дверь - ты ж не неуч какой-нибудь. Стучать желательно 40-сантиментровым имитатором того самого агрегата, который заставляет твои руки покрываться кровавыми мозолями (если такового не имеется - придется постучать этим самым агрегатом). Не стоит ждать пока тебе ответит этот тупой ублюдок, смело заходи внутрь и заводи монолог: "Приветик, малыш. Моя сладкая попка так ждет твой нефритовый корень! Войди же в меня скорей, я изнемогаю!" - дальше падай на пол, лезь под стол, расстегивай декану ширинку и заливай туда скипидара...  хотя нет, лучше дай ему пару раз по лысине резиновым членом - так будет надежнее!

Доверяй, но проверяй или контрольный выстрел.

Все это, конечно, замечательно - но где гарантия того, что твой декан не извращенец в седьмом колене и по вечерам не онанирует на "Диспетчер задач Windows" напевая при этом "Эх, раз, еще раз, один раз - не пидорас"? Поэтому стоит продублировать систему - кто там у нас второй по значимости? Ах, ты никого не припомнишь? Ну тогда - нахуй всех! Тогда придется вспомнить школу, а именно уроки химии. Да-да, дорогой дружок, придеться тебе прогуляться до ближайшей библиотеки - нам понадобится книга "За что я получил свои 15 лет" Мардыбая Басмамбекова или ее ремиксы. Можешь порыться в инете - там подобного добра на несколько таких институтов как твой хватит и даже на пару ПТУ. Ну а когда от твоей Alma Mater останутся только живописные руины ты вылетишь автоматически. Только не стоит особо светиться - мы же в армию идем, а не в гости к Мардыбаю.

Шаг третий

Можешь забросить свои учебники подальше - теперь они понадобятся только в деревенском сортире. Или сплавь в букинистический, надо ж баблом разживаться потихоньку.

Все трюки выполнены профессиАНАЛАМИ анал-этического мышления. Ни одно жЫвотное не пострадало.

[5T1G]
Восставший из Мавзолея для полета на Марс