В  пору шестнадцатилетней юности я был упрям и девственен, как Сванте Свантессон, и вкусил ништяков-то всего – дворовых пиздюлей, пива с воткой, да жоский петинг на заднем дваре школы со своей первой любовью Машей, которая, к слову, сейчас выглядит как потомственная продавщица черемшы. Вижу уже вашы иронические ухмылки, вы то в таком возрасте уже еблись во всю спину, внедряли наркотеги и занимались рэкетом, но я был не таков – дамашний ребеног хуле. Это я сейчас озорник, алкаш, любимец женщин и кумир маладежы.

Тогда  я уже осознал, што я уже не какой-нибудь там мальчишко, т.к. уже вавсю хотелось тягать девок не за косы, а за титьки, что соответственно требовало более творческого подхода в общении с противоположным полом. Девочькам уже надо было как-то нравица вконце то концоф, потому как стало понятно, что исподтяжка дергать за цыцки, и дергать за косы - не одно и тоже, и цыцки эти, желательно трогать именно токда, когда йунная леди позволяет тебе их помять. Я был уверен, что производить впечатление нужно исключительно своей самобытностью (да, чего греха таить, и щас бывает грешу этой мыслью), читай крутостью, девчонки думалось мне все любят только отъявленных хулеганоф и негадяев. Хулеган и нигадяй я был ещщо тот, но вот выглядел к сожалению, как заурядный мудак. Появилась потребность дополнить свой образ, чем то ярким и брутальным одновременно. Захотелось приобщиццо к какой-нибудь субкультуре, атрибутика которой придавала бы этих яркостей и брутальностей. Так я стал падонкам…гыыы…. шучу.

Надо отметить, что такда мае любимое кено было «Харлей Дэвидсон и кавбой Мальбара», харошый такой бадди-муви, с Миккирургом и Гомамджонсоном в главных ролях. Вот эта чуваки! - думал я, типа дома нет, рассекают на матациклах, и встревают во всякие жоские замесы, дефки им в любую пагоду атдаюца забисплатна, вот эта жизнь ебанарот.

Байкеры на поверку оказались взрослыми бабластыми мужыками, не угоняющими мотоцыклы и не собирающими их из чего папало, а покупающими за нормальные вобщем-то деньги. Байкеры отменялись – дорого и вабще походу наебалово какое-то. Стала быть - миталлисты! Но, как минимум, для этого надо было палюбить всей душой (или частью оной) жестокую и бескампрамисную металлическую музыку. Надо отметить, что до того момента я слушал только монстров рокенролла типа Владимира Высоцкого, Элвеса Пресли и прочих джеррилильюсов с литтлричардами. А из артефактов меломана имелся только афтограф Сюткина на пиратской аудио-кассете с обнадеживающим пожеланием Валерия – «Удачи!».

В общем надыбал Манавар, йэсидиси, металего и занялся самообразованием. Со скрипом прослушав произведения вышеозначенных исполнителей я заключил, что готов к самому главному – к пакупке атрибутеги. В маем паниманиии металлист, самосабой, наченался с вешалки, то есть с адежды каторую он носит, а не с металской гавенной музэки и дешовово портвейна. То есть сцуко – с «косухи».

Консультантом по стафу выступал в то время ацкий металюга-неформал, а ныне преуспевающий еврист и семьянин - Женег, который мне доходчиво объяснял, как стать загадочным и бескампрамистным кожонным рыцорем. Порассказал о том, что косуху надо покупать за свое бабло, ибо это вопрос пристижа, мол Жынег-то сам прошел все круги ада, изнуряя себя всяческим пролетарским трудом – грузил вогоны, мыл палы в магазинах, и даже гладил за деньге па каленке одного извросчеца в дорогом пальто и прочим образом давал панять небесам насколько он хочет заполучить этот предмет верхней адежды. Внимательно его выслушав, я заключил, что предложенный вариант добычи филок для получения заветного кожаного армора беспесды увлекательный, но трудоемкий. Поэтому решил взять бабло на куртку у родителей и в последствии замолчать этот постыдный мамент в моей зарождающейся карьере ангела ада.

Чо такое «касухо», мои старики ясен пень не понимали, поэтому заявили, что пайдут самной и пасморят чо это за хуйня. Так и поехали за косухой: я, папа, мама. Сижу на заднем сиденье машыны и сам себя успокаиваю, мол не загоняйся Никола епте, сейчас быстро купим, выйдем, тваево леца даже никто не запомнит. Зашли мы тогда еще в новый, а ныне уже старый и всем известный Рог-арсенал на курке.

Заходим, а там, мать честная, валасые викенги в коже, всякие мутанты типа панки и другие красивые фошысты.
Я не знал куда деться и что делать. Единственная мысль заслуживающая внимания из тысяч которые роились в тот момент в голове была, - закосить под умцвенноотсталово (мне это сделать проще некуда), мол пришли родители сделать покупку юному уебанцу обделенному преродой, подарить ему маленькойе щастье так сказать. С таких то бравых ребят спросу уж совсем нет.

Но спектакль только начинался. Мама будучи человеком имеющим довольно барские зомашки, паманила наманикюреной ручкой прадафца, мол, маладой челавек, а достаньте нам ту, ту и вон ту самую куртки. Прадавец пакорно выложил имеющийся в наличийи кожаный фетиш на прилавках и с улыбкой пасматрел на миня – хехе мажорчег сцуко. Ну думаю, хуй с ним, патерплю.
Но тут маман громогласно подзывает к примерочному барьеру меня, уже затесавшегося в толпу потной маладежы рассматривающей в углу магазина кольца и брослеты:
- «Николка-сынок подойди примерь курточку!».

Даже если бы я вошел в магазин измазанный катяхами, я бы снискал и то менее презрительные взгляды у посетителей этого храма мужества. Не круто. В глазах потемнело. И я под тяжестью такого нокдауна прошествовал на ватных ногах примерять «курточку». В ходе примерки мое лицо стало приобретать макабрические полутона (отличный повод залезть в словарь, правда дружыщще?), что не прошло мимо мнительного, но при этом не обделенного скоцким чувством юмора папы. Видимо решив проучить отпрыска, застеснявшегося папу и маму, он с эхиццей и чтоп все слышали, грит продавцу: - «Нам с мамой нравится, упакуйте пожалуйста». Некоторые скоты от смеха даже не стеснялись падать на витрины.

Вспомнилась почему-то сцена из мудацкого кинофильма «Плюмбум или Опасная игра» произведшая на меня в ранней юности неизгладимое впечатление, где девочка срывается с крышы и ее жутковатое падение падонок-режиссер смакует эдак минут 5, после чего несчастная смачно сталкивается со столичным асфальтом. Смех этих гадов, как раз явился для меня тем приземлением абасфальт. В тот момент я думал, что девочке повезло больше, мне то со своим падением в глазах альтернативной общественности вроде как жить оставалось. Но столь немягкое приземление, как следствие, явилось и избавлением от затянувшегося ощущения стыда. Песдец и ахуй – ну ево нахуй. Впав в прострацию, я совершенно индефферентно пронаблюдал процесс оплаты куртейки ликующим папой и покачивающимся  шагом пошел до автомобиля.

Вырвать из подобного эмоционального пике может только генетическая память ироничных предков. Но память чо-то на тот момент молчала, поэтому я положил сей скелет в шкаф и носил косуху не снимая года два, кося под металисто. Не знаю, как реагировали люди на мальчишко с длинными сальныме валасаме в шыроких зеленых джинсах, остроносых казаках,  да в косухе с нашивкой АлисА, но я был собой доволен. Я был Чорный чортвозьми рыцарь. Я был крут. Давать мне девчонки от этого правда не стали, идиотки, хуле они в крутости понимают…

А ты когда-нибудь был крут, камрад?
_________________