У меня, наверно, кризис среднего возраста. На работе – постоянные крысиные бега, начал седеть и всё чаще вспоминаю прекрасную пору – пиздюканство. Вот это было золотое время (было ещё платиновое время – студенчество, но это уже другая история)! Стареть начинаю, вот в чём дело. Ну и хрен со старостью.

Я вспоминаю своих дворовых друзей, с которыми мы по малолетству пиздили фрукты с огородов у частных домов. Пиздили постоянно, выламывая огромные ветки с вишней, абрикосами, сливами. Вандалы, сука. Один раз мы попали в засаду и ебаный дачник, набрав в хуйню для распрыскивания удобрений говна из своего деревянного биотуалета, захуярил одному пацанёнку прямо в ебало эту адскую смесь, когда тот перелазил через забор и спустил на нас собак. Мы съёбывались со скоростью света, а впереди всех ебашил Мелкий, вонял как хуй знает что и орал, что говно разъедает ему глаза и он начинает слепнуть. Мы дотащили его до моря, он долго мылся, но всё равно вонял. Блять, это был конский ржач. Нет уже Мелкого. И давно нет. Словил глюк под наркотой и повесился. Дурак.
Я помню свою первую сигарету. Пиздец. Мне было десять лет. На хуя я тогда покурил эту «Лайку»? Советские сигареты с белым фильтром, на пачке морда собаки и синяя полоска. Я до сих пор курю сигареты только с белым фильтром. И самое страшное, что мне безумно нравится курить. И я хуй когда брошу.
Я помню, когда первый раз нажрался. Нас было четверо, мы скинулись мелочью и набрали трёшку. Я спиздил дома трёхлитровую банку (за что позже был казнён мамой, потому, что в этих банках тогда мариновали огурцы и помидоры и банки эти были на вес золота). Мы пошли к пивточке и стали просить «душманов», чтобы нам купили пива. Сука, какие тогда были очереди за пивом. Нас долго посылали на хуй, пока один алкаш не сжалился. Блять, какие мы были гордые, когда пиздовали в ближайший детский садик, чтобы побухать. Мы были счастливы, мы орали друг на друга от восторга. Охуеть, мы – взрослые, мы щас будем бухать! Вчетвером нажрались в хлам с трёх литров пива, пили через затяг. Заблевали, суки, всю беседку. А хули вы хотите от пиздюков 11-ти лет? Понеслось.
Потом были Даляр, Агдам, Портвейн 777. Бутылка 0,7 с пластиковой пробкой. Мы эту пробку с одной стороны поджигали спичками и сдирали. Летом заедали зелёными сливами и абрикосами, которые росли в городской больнице, где мы гасились в беседках, зимой – снегом. До сих пор помню один день. Зима, но тепло, солнышко светит. Бутылка Агдама, наполовину замёрзшая, осколки льда внутри. Пьёшь, а они хрустят на зубах. Сколько после этого я выпил алкоголя – даже и не вспомнить, когда и что пил, а этот Агдам помню.
Водка. Отдельный разговор. Люблю её, суку. И всегда буду любить. Сейчас пью уже реже, чем раньше. В основном из-за того, что на второй день очень хуёво. А если на второй день начать похмеляться – всё, пиздец, запой на пару-тройку дней. Но всё равно пью. Потому, что нравится. Это как сигареты. Это навсегда.
Помню свою первую водку. С друганом хотели напоить бабу, которая лежала в гинекологическом отделении с кистой или внематочной беременностью. Мы гасились в городской больнице, как я уже говорил. Про неё говорили, эта - ДАЁТ! Блять, как мы хотели тогда, чтобы нам наконец-то ДАЛИ! Ни у кого, естественно, в 12 лет не было ни разу секса, но все пиздели, что был. В огромных количествах, в разных позах. Ага, блять, ночью с рукой под одеялом.
В общем, стесняясь и краснея, подвалили мы к этой бигсе с гинекологического и предложили сделать ЭТО с нами. «Без проблем» - сказала она – «Несите водку, запивон и хорошие сигареты». Пиздец, лучше бы она просто сказала - нет. Где взять двум пиздюкам бабло на водку и сигареты? «Магна» - 6 рублей 38 копеек, «Бонд» - 7 рублей 67 копеек, «Водка русская» в чебурашке у бабок на рынке – 25 рублей. Родители уже не верили, что мы каждые выходные водим девочек в кино (это лечка такая была – «мам, пап, дайте 10 рублей, хочу с Аней с класса в кино сходить». После «кино» малолетний упырь приходил домой часов в 12 ночи, табачищем воняло за 10 метров, с перегаром, в хлам упитый).
Где мы достали бабло уже не помню. Но достали. Только на водку и пачку «Луча» - это такая же хуйня, как «Прима». Вместо запивона я намешал варенья с водой. Пришли к ней. Втроём пошли на чердак заброшенного корпуса. Эй, кто там уже запустил свои липкие пакши в трусы в предвкушении раскрытия темы ебли на чердаке? Идите на хуй, ничего тогда не было. Эта сука нас наебала. Мы выпили пол-литра водяры на троих. Точнее, эта сука в одного – полбутылки, а мы – полбутылки на двоих. Это был пиздец. Она была как стекло, а мы просто упились в хламище. Чердак был заблёван полностью. Потом эта сука вела нас домой. А мы, в пьяном угаре, пытались от неё куда-то съебать. Но она всё время догоняла и тащила за собой. А хули не догнать пьяных уёбков с заплетающимися ногами, бегущих по диагонали и постоянно зависающих прямо посреди дороги. Спасибо, что хоть до дома довела.
«Закусывать надо, щеглы, а не запивать» - говорила она потом. С тех пор я только закусываю. Это как сигареты и водка. Это навсегда.
Первая баба. Давалка из компании старших. Мне 13, ей 16. Но через неё прошло уже полрайона. Пиздец, намалёванное дешманской косметикой ебало, футболка и трикушки «Монтана». Такие, с зелёной и красной полосками по бокам. Но по хуй, лишь бы уже скорее! А то все друзья уже раз по 20, а я ещё ни разу. А ведь эти чмошники мне пиздели. Из всей нашей шоблы я был первым, чей хуй отведал бабской пизды. Но об этом я узнал позже. А пока – это уёбище в «Монтане». Как я её уговорил дать мне – хуй уже и вспомнишь. Зато у родителей спиздил презервативов. Русских, зелёного цвета, охуительно толстых. С надписью «Проверенно электроникой». Тоже дефицит в то время. Когда меня спалили, напиздел, что на рыбалку ходил. А чё, корюшка пиздато на гандон ловится. Папа потом спросил у мужиков на работе, те подтвердили.
«Здоровье важнее всего, его не купишь» - говорила  мне в детстве мама. К посторонней бабе без гандонов не подхожу до сих пор. Это как сигареты и то, что водку надо закусывать. Это навсегда.
В общем, пришла «Монтана» ко мне домой. Разделась. Фу блять, как вспомню эту волосатую пиздень, вонючие рыжие мочалки в подмышках – аж противно. Но тогда казалось – пиздец! Одного не могу понять до сих пор – на хуя я съебал одевать презик в туалет? Стеснялся? Хуй знает. Зато молодец, что мозгов хватило надеть. Эта шлюха заразила до хуя народу трипаком – еблась с хачами за бухло и жрач. А меня – нет.
«Как любишь?» - спрашивает.
А мне по хуй, лишь бы уже отъебать тебя, сраная тварь!
«Когда женщина сверху» - выебнулся я, а у самого сердце в пятках. И колотился, просто пиздец.
Села на меня. Давай дергаться. Ещё и стонала, сука. А я лежу и ничё понять не могу – где кайф? Ну кончил я через пару минут. Пошёл помылся. Эта чушка и не подумала мыться. Опять в туалете презик надел. Вернулся. Лёг на неё. Выебал. Пока ебал, эта тварь чё-то мне пиздела про то, как её кто-то там уважает, а один из-за неё вены резал несколько раз. Вот долбоеб бля, нашёл из-за кого.
Потом раком встала. Блять, от запаха немытого тела слезились глаза. Но я и это вытерпел. Потому, что мне очень хотелось ебаться. Потом она покурила у меня прямо в комнате и так ни разу не помывшись, съебалась из квартиры. И из моей жизни. Это чмо потом мне несколько раз намекала, что хочет повторить наш утренний разврат, но я посылал её на хуй. Я бля чистоплотный человек. При воспоминании о её вонючей пизде меня выворачивало.
Поэтому сейчас, по прошествии многих лет, если у баба не моется и не бреется – она автоматически идёт на хуй. Это как сигареты и то, что водку надо закусывать, а посторонних баб ебать только с резиной. Это навсегда.
Химка. Пиздец, отдельная тема. Не хочу вспоминать про шкуроходы в поисках и каким я был дерьмом, когда долбил. Не хочу вспоминать, когда в День Рождения отца меня приняли ППС-ники обдолбленного в хлам, с литром травы за пазухой и двумя пятками в кармане. Но блять, пронесло – отпустили. Траву забрали, сказали: «Помни, что есть на свете хорошие менты». Я пообещал помнить всегда. А хули вы хотели, был накуренный в сисю, да ещё и на не хилую измену присел. Но по хуй, пронесло. А пятки в кармане не нашли, гадёныши. Просмотрели, хотя даже носки снимал. Хааааа, пятки-то я естественно сдолбил, хватит этим гадам литра травы.
Хочется вспоминать только приколы и как охуительно заниматься сексом по обкуре. Любил я обкурить бабу, накуриться сам, а потом отжарить её во всех позициях. Причём частенько я гнусно ржал прямо во время секса, глядя на тупое бледно-зелёное еблище очередной жертвы и улыбку Гуймплена на этом еблище.
Приколов было до хуя. Но лень вспоминать и тем более писать. Про один расскажу. Называется «Самый большой в мире мочевой пузырь». Сидели в беседке в детском садике. Курили дурь. Играли в карты и пёрлись, как дауны. И тут один ебанько, словив глюк, говорит: «А вы вкурсе, что у меня самый большой в мире мочевой пузырь?». Мы все замерли в предвкушении корочного загона.
«Да ну, ты накурился, ебучий наркоман, тебя прёт» - сказал кто-то.
Ебучий наркоман залупился. И решил доказать. Путём обсыкания всех скамеек в беседке. Хихикая, как гнусные гиены, мы выскочили из беседки на безопасное расстояние, а вдруг внатуре самый большой в мире мочевой пузырь, забрызгает ещё. Обкурок стал обсыкать скамейки. Не знаю, может быть у него и был самый большой в мире пузырь, но этого мы никогда не узнаем. Потому, что на горизонте появилась воспитательница детского сада. Она приближалась к беседке с ужасающей скоростью, выкрикивая грозные боевые кличи. И размахивала шваброй, как ниндзя. С явным намерением жестоко отпиздить мразюку, которая гадит в беседке. А у нарика процесс шёл полным ходом, как он сам потом расскажет, от измены он продолжал ссать и не мог остановиться. И когда воспиталка приблизилась достаточно близко, чтобы пиздануть ему по тупой башке, этот укурок стал ловко съёбываться от неё боком, продолжая на ходу ссать. Этот момент я не забуду никогда. Разъярённая воспиталка со шваброй и бегущий боком уёбок, сущий на ходу.
Я курил больше пяти лет. Каждый день. Под конец выходило по паре коробасов на рыло в день. Я курил химку на ацике и растике. Я курил химку на этиловом эфире. Я курил химку на перегнанном бензине. Я курил пласт и шмаль. Я пил молоканку и жрал жарёху. На больше всего мне нравился гашик. Это вещь всем вещам вещь! Это как сигареты и то, что водку надо закусывать, посторонних баб ебать только с резиной, а бабы с вонючими пёздами идут на хуй. Это навсегда.
Но уже больше десяти лет я не курю. Не вижу смысла. Лучше выпить водки. И это моё личное мнение, не пиздите тут, ебучие наркоманы. И только иногда, может раз месяца в 3-4 мы с любимой покупаем папироску гашика. Чтобы заняться сексом по обкурке. Ведь заниматься сексом по обкурке – просто охуительно.
Колёса. Было и такое. Один раз. «Анабазина гидрохлорид». Таблетки от курения. По три таблетки в день и не курить вообще. Так было написано в рецепте. Мы выжрали весь бутылёк. И покурили. Пиздец что было. Мышцы сводит судорогами, шары в точку, всё расплывается, ни хуя не видишь и двигаться вообще затруднительно. Так мы и шли домой. Как паралитики. Или сломанные роботы старой конструкции. Видели людей, танцующих брейк-данс? Тоже самое, только ещё хуже. Ну его нахуй такой торч.


Пока всё.

Хуй вам наши сопки (с)