Пятница 17-00…. Бля…. Я – Наполеон, впереди 2,5 дня….Эх, если б еще жены не было.
Ну хуй с ней, из 2,5 дней 0,5 для нее – за глаза. По честному: вечер пятницы – жене, остальное время – себе. Что ты хочешь, дорогая? Ебаться - нет, бля давай потом. В кабак – не вопрос (отличный вариант, если выбирать из:
- давай просто посидим ПОГОВОРИМ
- в театр
- к маме
- давай просто погуляем ПОГОВОРИМ
… ага – «Узбекская кухня». Ну хуй с вами, узбеки, снизайду сегодня до вас. Че у вас там – дастархан, манты, плов, хуетан, поибан, сочный разебстан, горячий пиздан… по хуй, пошли!

Захожу – бля-я-я ковры кругом, официанты косые, музон чурбанский. Я уже вошел в образ: Я – богатый хан, у меня огромное поместье с виноградником,  много жен и наложниц, но ебаться я щас не хочу, потому что я только что отправил караван из 12 верблюдов через всю пустыню в Пакистан, что сулит мне невъебенную выгоду. Поэтому я сожусь на свой самый охуительный персидский ковер, сотканый руками девственниц великого города Разъебла в канун великого праздника Чурбан Байран ….. беру меню, читаю. Так, вино. Раз уж, думаю, я сегодня хан, надо вместо водки винца хуйнуть. Че??? Мерло, Каберне… а где домашнее? Нету. Хуй с вами, водку давай. Да, целую бутылку и одну рюмку. Говорите дастархан заебись. А что это – шведский стол – давай, и шашлыку из баранины. Все пока.

Сижу, думаю, как же заебись пятница, вечер, ща выпить, закусить, может жену потом палочкой-другой взбодрить… но, бля как же так, узбекская кухня, а вина домашнего нету.
О, заебись – тарелка – я могу идти к шведскому дастархану и брать скока хочу, да? Заебись! Сколько угодно раз? Охуенно! Узбеки, я вас люблю. Вы – лучшие люди земли. Я так голоден, щас очень кстати обожраться изысками начиональной узбекской кухни, включая фирменное блюдо, рецепт которого был учерян, но затем найден вновь….

И вот я подошел к воротам рая: шведский стол. Открываю глаза. И что же я вижу, дорогие падонки: НАСТОЯЩИЕ УЗБЕКСКИЕ БЛЮДА: - соленые огурцы, узбекская квашеная капуста, настоящие азиатские белые грибы, редька, свекла, корейская морковь (естественно все узбекское). Злость переполнила меня, как если бы мой караван из 12 верблюдов ограбили разбойники. Эти сукины дети, прикрываясь своими косыми официантами, выдают себя за знатоков уебищной, блядской, припизднутой узбекской кухни, а сами готовят обычные русские блюда из обычных русских продуктов. 

Нет, этого я Вам не прощу! Официант, бля. Подбегает косой и говорит, (он не знал, что я разъерен) вы знаете, уважяемый, но у нас закончилась баранина, может вам сделать шашлык из настоящей узбекской свинины? Злость захлестнула меня и перерасла в обиду. Я встал, взял жену и пошел домой. Хуй дома не встал – жена неебана.

Ебучие чурки испортили мне 0,5 дня из моих драгоценных выходных. Слово «Узбек» (Читай ебаный, проклятый козлиный узбек) вызывает у меня аллергию уже 5 день. Я медленно охуеваю и скоро могу совсем ебануться. Вот такое сильное впечатление я получил в прошлую пятницу.

P.S. Была у меня одна знакомая узбекской национальноси нехарактерно красивая для этой национальности (каламбур). Так вот я полгода мечтал ей вдуть, а она мне так и не дала, сука.