…Не, ну разве можно так перевирать историю?

Взять, например, Людовика XIV. (он же - Людовик XIV де Бурбон, король Франции, он же - Король-Солнце, он же – Великий, он же- Богоданный). С какого хуя он – солнце? Говорят, что его эмблемой было солнце, и на всяческих карнавалах он изображал восходящее солнце и Аполлона - солнечного бога. Может быть, что изображал, он был известный проказник. Но представьте себе, как можно изобразить солнце? Надуть щеки, расставить руки и ноги и в таком виде веселиться? Никакого веселья, согласитесь! В такой позе даже Марию-Терезу Австрийскую не выебешь! , не говоря уже о Франсуазе д’Обинье. А нахуя, спрашиваю вас, устраивать карнавал и там никого не выебать? Апсюрд!

Так вот, все гораздо проще. Людовик этот солнечный очень любил ебаться. Это не удивительно, ведь ни дебилятора ни интернета по выделенке у него не было. Хуй знает, мож казну всю проебал, мож, в Версаль оптоволокно не протянули, а на диалапе – какой же каф, согласитесь. Но факт остается фактом – любил этот Людовик ебаться. У него любовниц было – хуева туча, только официальных – четыре штуки, не считая двух жен. А детей настрогал охуеть сколько – шесть законных и четырнадцать внебрачных! Оно и понятно – единственным способом предохранения в те времена была только ебля в жопу. Где уж тут казны напасешься! Но перейдем к главному!

Ебет как-то этот великий-богоданный свою любовницу, Франсуазу-Атенаис де Рошешуар де Мортемар, маркизу де Монтеспан, а та ему и говорит: «Люлик, солнце, заеблась я уже выблядков твоих плодить, давай в жеппу!», а герцог Вермандуа, сука такая, незаконный сын Людовика XIV и г-жи Лавальер, в дырочку подслушивал-подглядывал, может, дрочил, может компромат для оппозиции собирал. Но поскольку ебнутым был на всю голову – то тут же сорвался, и не застегивая гульфик, помчался по Версалю, крича – «Король-солнце, король -солнце». Вот и все, собственно. Людовик, конечно, осерчал, на ебло этому Вермандую железную маску напялил и в вечное заключение запердолил. Но это другая история.