Ото я эти ваши самолёты на хую вертел. Восьмилопастным пропеллером. Летайте, блядь, сами на свои Мальдивы. Или в ахтунговый Таиланд. С промежуточной посадкой в Иркутске. Или в Адлер слетайте, там, говорят, охуенно забавная схема захода на посадку. По большой коробочке. И что ведь интересно? Коробочка большая, а потом всем пассажирам достаётся по маленькому ящичку. И персональный земельный участок с цветами. Только приветы при этом не забывайте передавать украинским зенитчикам, ага.


    Я-то поначалу тоже летун был неибацца. Ещё в три годика к бабужке с дедужкой в Оренбург мотался. С пересадкой в Москве. Потом к родне на Урал ежегодно на Ил-18. Потом в Новосиб на олимпиаду по программированию. Во заебись я там напрограммировался в сопли, даже обратный самолёт проебал. Потом на сборах 120 часов налёта – это вам не лысого ладошкой мозолить. Затем в Москву в командировки, ну и ещё кое-куда по мелочи. Дохуя, кароче, летал, безо всяких комплексов. Даже вопрос "почему самолёт летает, а крыльями не машет?" меня особо не интересовал. Ибо штурману ДБА подобные мысли в хуй не упёрлись.


    Через эти командировки и перехотелось пользоваться впредь воздушным транспортом. Казус первый.


    Летим с начальником в Звёздный. Сели в самолётик, отаборились. Ща взлетать станем. Только что-то выглянул в окошко – а там машинки пожарные зачем-то скопились. Менты почему-то с собачками. Швыдка допомога в количестве шести штук. Нездоровое, в общем, оживление. Тут стюардесса и говорит, что типа без паники, ничего такого не случилось, просто не в кипеж пожалуйста СРОЧНО покиньте самолёт. Мы хоть и в хвосте сидели, а начальник хуякс – и пропал. Вот он был – и вот его не стало. Я опять в окошко – а он уже к аэропорту чешет с чемоданчиком. Единственный в истории зафиксированный случай телепортации на короткие расстояния. Туннельный эффект бля. Затем обыск, досмотр багажа, самолёта и другие приятные последствия телефонного хулиганства. Долетели до Москвы с четырёхчасовым опозданием, через это не вписались в последнюю электричку. Кто-нибудь ночевал на Ярославском, в начале девяностых? Вот и не пиздите.


    Казус второй.


На следующий день собирались с Чкаловского на Байконур лететь. Ага, бля, щас! Крайний погоду не даёт, хоть ты тресни. На третий день только дал, но тут один далбаёб, штафирка очкастая, только уселся – коньяку хлоп полфляжки на радостях. Во мудак! Это ж в авиации самое страшное табу, пока колёса от полосы не оторвались – ни капли нельзя, даже командиру воздушного судна. Так и есть, опять отбой, на Крайнем дальний привод наебнулся. Опять по домам, сука! Назавтра с приводом нихуя не полегчало, зато командир обозлился, типа, что это я, лёдчик первого класса такой здоровенный аэродром не найду? Не ебите мозги! И стартовал под личную ответственность.


А зря, блядь! Без дальнего привода, да при низкой облачности – та ещё посадка получилась. Мне-то поначалу всё фиолетово было. Сели с офицерами, спирта попили и начали вчерашний преферанс доигрывать. Только вот к концу полёта самолётик странные коленца выделывать начал. Летит-летит, а потом резко так вниз – хуякс! А потом вверх. И снова, и снова. На очередном пике я в окошко – ебааать! Из облаков выскакиваем а деревья вот они, метров сто по высоте. Потом думаю, стоп, какие в аральских степях нахуй деревья? На следующем пике пригляделся – точно, не деревья. Перекати-поле блядские. Тут же высоту переоценил, и что-то мне взгрустнулось, ибо по любому получалось не больше тридцати метров. Самолёт, кстати был типа "учебный класс", гарнитурка нашлась, СПУ. Подключился, надо ж послушать, что это за ужимки и прыжки. Очередное снижение. Голос командира: - "Да где ж он бля подевался, сука!?". Штурманец: - "По всему выходит, что проехали уже". Правачок: - "Не, не проехали, я ево жопой чую. Давай, Серёга, ещё нырнём". Командир: - "Я те щас нырну, точно жопой почуешь чего-нибудь!".  На пятнадцатой горке нашёлся аэродром, правда "он стоял под дурацким углом". Но командир на радостях изъебнулся и машинку таки посадил. Посадку оценили по достоинству, командиру класс понизили, и тринадцатой зарплате пиздец приснился.


Казус третий.


Через год летим с Байконура (за этот год маршрут выучил, шопесдец, сам бы без карты пролетел). Оставили под крылом аэродром посадки, выезжаем на большую коробочку. Королёв, Мытищи, за ними – Москва. Ночь, море огней, красотищща! Первый разворот, второй, потом ещё. Ну, думаю, схема такая модная, я такую на кафедре не проходил. Глядь – опять Мытищи, и за ними, что характерно, опять Москва. На третьем круге я насторожился. Тем более что механик в первом салоне полик разобрал, в ямку по пояс залез и начал прыгать, аки ёбнутый. Не к добру такое поведение, догадался я, ибо проницательный очень. Короче, крутимся мы над ближним подмосковьем, механик всё прыгает, на вопросы пассажиров отвечает: "А, не берите в голову". Потом правачок видит – не ладится работа. Сходил лом из хвоста принёс. Тут у механика веселее пошло дело. Детальки оторванные (из ненужных, видимо) зазвенели весело, хруст какой-то. Через полчаса – еблысь, что-то в кишках у самолёта грюкнуло, стукнуло и бахнуло. Примёрзшая насмерть передняя стойка таки сжалилась над нами и вывалилась в февральскую стужу. Зафиксировалась, хорошая моя.


Не сказать, что этих казусов хватило для аэрофобии, но всё таки я эти ваши самолёты на хую вертел. Восьмилопастным пропеллером.


Мочканём!                                                                                        24.07.2006.