Удивляюсь тому клоуну, который две тысячи лет назад проповедовал терпимость и толерантность и предлагал вместо отбитой щеки подставить другую. Шлю его на хер от всей души, которая по его разумению будет гореть в аду, потому, что я заебался терпеть и подставлять щеки.

    Почему я должен терпеть эту ебнутую бабку. Ту самую, на которую каждый из нас натыкался не раз, когда сходил с эскалатора. Я не знаю, о чем эта сука думает, когда только сойдя с эскалатора, она начинает копаться в своих вонючих сумках. И ей, дуре, до глубокой пизды, что за ней двигается хуева тьма народу, которая об нее спотыкается. В итоге я начинаю опаздывать на работу. И терплю…

    Я бы с превеликим удовольствием сбросил мудака-машиниста (из того же метро) с Останкинской башни, причем так, чтобы он точно попал своим бренным тельцем на того мудака-пассажира, который держит двери. «Двери не держите» - блеет мудак-машинист по «громкой». «На хуй пошел!»- думает мудак-пассажир. Сука, картина маслом, два барана на мосту. Хоть раз бы взял да и поехал с открытой дверью, а я бы дивно поржал над кишками на стене того долбоеба, для которого мудак-пассажир держал двери. Я так разумею, долбоеб№2 в следующий раз подождет другой поезд. А я все продолжаю опаздывать на работу. И терплю…

    Про того пидора, который придумал в автобусах турникеты, я вообще молчу. О чем, блядь, спрашивается он думал, когда ему говорили о том, что людей (пассажиров) надо уважать и заботиться о них. Наверное о том, как славно было бы оттрахать ту овечку (коровку, лошадку), которая пасется под окном его кабинета. А в итоге перед автобусом выстраивается невъебная очередь, потому что водитель (который должен водить - и только, при этом осторожно! без заморочек) начинает какой-то «пустоголовой кастрюле» отсчитывать сдачу или объяснять что таковой нету. А если этой «пустоголовой кастрюлей» является вышеупомянутая бабка с эскалатора – вилы! Стучитесь головой о входные дверцы, если вы до них добрались. А я уже конкретно опаздываю на работу. И терплю…

    А этого охранника, что сидит при входе на работу, я распилил бы на куски живьем. Папашка-то у него наверняка очко фрицам подставлял, когда у них полицаем прислуживал. «Здрастье» - говорит он какому-то главному начальнику, идущему передо мной (и фуражечку, сука, приподымает). «Пропуск!!!» - орет он мне в ухо и не пропускает, гондон. «Вот те на» - думаю я, год ходил туда-сюда - хоть бы раз спросил. Выслужиться решил перед впереди идущим. Я начинаю в авральном режиме рыться по карманам – пропуск, падла, в другом пиджаке остался… Блядь… Стою в очереди в бюро пропусков… На работу я уже нахуй опоздал… Но терплю…

    Начальник говорит, что я раздолбай и распиздяй… Я терплю… И жду!.. Рядом сидит за столом секретарша (та, что вечно заебывала меня показами своих новых нарядов) и делает вид, что предельно завалена работой. А начальник говорит, что я похуист и не могу распланировать свой рабочий день… Я терплю… И жду!!. Еще он говорит, что я пустой ноль и он вообще не понимает, зачем держит меня на работе… Я уже не терплю - я свободен. Я жду, когда мой лысеющий бывший начальник повернется ко мне спиной. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ. ВСЕ…

    Я выпускаю из рук свой рабочий портфель и беру со стола секретарши канцелярский нож. Хватаю пентюха-начальника за остатки его волос и перерезаю ему горло, и только сейчас слышу звук падающего портфеля. Медленно и аккуратно вытираю нож об новую блузку секретарши и дальше проваливаюсь во тьму…

    Сознание ко мне вернулось только в КПЗ… Говорят, что поймали и скрутили меня между вторым и третьим этажом офисного здания.
    Значит, до охранника я добраться не успел.
    А жаль…