Я больна...
Врачи скажут - стресс, депрессия, кто-то ляпнет - сезонное обострение шизофрении, но только я знаю правду - у меня апатия. Мерзкое слово, но именно оно как нельзя лучше опишет мое состояние.
Я ничего не хочу, мне ничего не нужно, я механически продолжаю существовать, давно потеряв смысл необходимости данного процесса. Потеряв где-то в дебрях жизненных коллизий и перипетий.
Пока я жива. Я дышу, ем, сплю, пью, трахаюсь, смеюсь и плачу вместе со всеми. Но я уже больна и остается только ждать, когда болезнь проявит себя…
Я чувствую внутри себя ее корни, мерзкие лапы со свежезаточенными коготками, ощупывающие все внутренние органы, желудок, печень, сердце, душу… От нее холодно и беспокойно, но я с ней не одна. И это - плюс.
Перебираю гитарные струны, тупо пялюсь в монитор и теряю минуты, дни, часы, жизни, дарю их - Апатии, возлагаю на жертвенный алтарь этой ненасытной богини…
Иногда я очень хочу умереть. Хочу, но безумно боюсь. Кажется, что смерть - это царство апатии, где она властвует безраздельно, и там я уже никогда не вырвусь из ее лап.
Иногда я очень хочу жить. Видеть солнце и небо, надеться на лучшее, но она всегда, практически всегда разбивает эти мечты огромным кулаком реальности. Реальность - ее верная служанка.
Я иду по замерзшей улице, мимо бродячих, одиноких художников. Меня предлагают нарисовать. Я прошу с обворожительной улыбкой, со страстными нотками в голосе - "лучше сотрите меня, целиком…" - недоуменные взгляды, пальцы у виска, свистящий шепот вслед: "шизофрения". Ах, если бы они знали правду.
Любая болезнь - всегда культ. Языческий, дикарский, первобытно-чистый и наивный культ. Вот и сейчас так. В этом храме нет места счастью и радости, но нет в нем места для злобы и ненависти. И это - тоже плюс.
Кто-то думает, что это все от безделья, неудовлетворенности жизнью и нежелания что-то менять? Вы ошибаетесь. Это другая вера, это мерзкое слово "сплин". Апатия же - это нечто вечное, всепоглощающее, необъятное и глубокое. Это живое существо, внутри тебя, твоих мозгов, съедающее все эмоции, чувства, абсолютно все - и позитивные и негативные. Съедающее на завтрак, обед, полдник и ужин. Оно ненасытно.
Выбрав себе жертву, Великая Богиня начинает свой пир. Когда ресурсы истощаются - она делает широкий жест - и отпускает на свободу, ненадолго, только для того, чтобы накопить для нее пищи. И ты снова радуешься жизни, цветочкам, птичкам и людям, ровно до того момента, пока не почувствуешь холодной лапки, поглаживающей тебя изнутри. Возбуждает. И это - плюс?
Когда ты с ней - тебя становится как будто больше, шире и чаще. Она двигает твоими ногами, руками, поворачивает твоей головой на зов, обращенный к тебе, тренирует твое тело… Играет. Она может быть одновременно в нескольких местах, независимо от тебя, потому что для тебя недосягаема ее власть, сила и бесплотность…
Поначалу ты еще пытаешься избавиться от нее всеми силами, доступными тебе, борешься, суетишься, волнуешься. Ходишь к докторам - терапевтам, психиатрам, психоаналитикам. Ищешь себе новые занятия. Превращаешься в экстремалиста. Стараешься любым способом получать адреналин, эмоции и хотя бы минимальное отвлечение от того, что сидит у тебя внутри. Но по ночам ты спишь, а она снится тебе, она говорит с тобой, она зовет тебя. Со временем начинает пропадать желание сопротивляться, ты делаешь все меньше, механизируешься все больше и в какой-то неуловимый момент она полностью подчиняет тебя себе. Ты становишься служителем культа. Эдаким падре, в облачении из мутно-серого, туманного облака тоски, печали и безжизненности.
Вы никогда не оглядывались в питерском метро? Нет? Жаль… Питер - это резиденция Апатии. Ее полигон, где она пестует новообращенных. Нет лучше места. Эмоциональный пресс, замаскированный под безумную красоту стен, парков, театров, мостов и прочего. Выйдите из метро - поднимите глаза к небу. Видите ее глаза? Она смеется, она высматривает жертвы. Она все время хочет есть. Она - Апатия.
Я - больна… Кто еще?
TeSs