Часть 1 : Сэксуально-неадыкватная.

1.-В децтве меня сильно ударило током и я стал супергероем.
-Круто! Ты человек-паук?
-Нет, я человек-безрук.

2.Снимаешь самый дешёвый номер, с выгоревшими на солнце обоями,
осыпающейся штукатуркой, насекомыми и ужасно скрипящей кроватью. На
которой красуюца несвежие простыни, со следами крови, любимое место
триппернЫх блядей. Вот ето истиная романтика.

3.Еслибы люди срали из половых органов ето былоб круто! Девочкам
нормалёк - широко. А мальчикам пиздец - запара. Запор.

4.Патрис лумумба потёр сваю лумумбу и сказал: "патрис без лумумбы, сё
равно што жэнщина с лумумбой".

5.-Чем лошадь прижевальского отличаеца от обычной лошади?
-Она лучше приживаеца.

6.Так бошка болит, так хуёва, што даже вотки нехочеца. Хотя можно
ёбнуть грамм двести залпом, а потом блювать часа два, вот ето будет
фарс.

7.Уже и пердеть не в радость.

8.Щас модно всякие вечеринки проводить, пати там разные. У меня одна
пати - апатия.

9.По потолку неровности ползоют.

10.-Класная у тебя родинка, красивая.
-Ето не родинка, ето прыщ с кровоподтёком.

11.Если на улице вы увидели прекрасную незнакомку, и хотите, может
даже с ней познакомица, орите.Орите как можно громче нечленораздельные
звуки, если после етого она не убежит, то уж точно даст.

12.Причудливо - фигуристые бабы.

13.Я сломаю светофор,
Аварии, трупы,
Я , блять, ТОПОР.

14.В грязном барном толчке, в ведре для подтирки,я увидел туалетную
бумагу со следами крови. У какойто сучки текло. Я взял ету бумажку и
прянялся нюхать, негромко сопя.

15.Лотерея "удачливый удод".

16.У нас в лесу лесник - насильник.

17.-Ты надо мной издеваишься?
-Нет, ето у меня лицо такое.

18.Я хачу ебаца с удмуртками, они весёлые, хотя овцы и козы, тоже не
лешены самоиронии.

19.Моя отличительная черта - отрыжка.

20.-Я её люблю.
-Честно?
-Честно, я за неё любую выебу.

21.Гувернант секса.

22.Когда пьёшь пиво, тёплое, вернее даже сказать горячее, а в стакане
из 250 грамм 100 грамов ищё вотки забодяжено. Вот ето действительно
коктейль - "культурная революция". Аж морщишся.

23.В индии найден мальчик, которого вырастило стадо конапли. Мальчик
не умеет говорить , умеет только курить , улыбаца, ходить , под себя,
так как ходить ваще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику
сорок два года.

24.-Ты слишишь голоса, такие тихие?
-Да.
-Ето у меня в яйцах дети пищщат.

25.15 лет - первый минет.
35- минет опять.
58 - уже не просим.
лучше водочки!

26.Спать сном мёртвого младенца.

27.Я молил бога , упрашивал его. Но к всевышнему так часто обращаюца,
што он на всех забил и с блядями щас кувыркаеца, под коксом.

28.Кагда я дую траву, мне неприменно хочеца ибаца, но часто я курю в
одиночестве.

Часть 2 : У лошадей тоже есть.

30.Наша нервно-террористическая организация, занимаеца тем, што
насилует звёзд музыки и телевидения во всём мире. Мы не выдвегаем
никаких требований, у нас нет чёткой позиции и идеи, мы просто
насилуем известных баб, и с каждым днём, членов всё больше и больше.

31.Снимаца в клипе второсортной певицы, в роли подтансовки могут
только голодные кривляки - пидарасты.

32.Самая большая моя проблема, которая возникает время от времени,
ето найти свой дом.

33.Порой мне бывает весело, радостно, ахота лечь на диван и
посмотреть какой нибудь старый, добрый, хороший, смешной отечественный
фильм - порно жестокое.

34.Призываю каждого падонка перестать сматреть телеканалы, по которым
показывают педарастов. Представте, сколько зрителей будут терять ети
телекомпании. Они будут просто закрываца, из-за своей ущербности. Но
штобы так было, надо пропагандировать КК, мы должны вынести её на
новый, высокий очень высокий уровень.
Реклама на тв и в газетах, расклеивать объявы на столбах и в
парадных. Зомбировать молодёжь. Тогда риальные подонки, займут ,
действительно своё место в етой жизни. Кабинет министров и
правительственные дачи ждут нас.

35.Элвис Пресли - мой любимый певец, хотя я не знаю ни одной его
песни. Просто он так мрачно на сцене корчился.

36.Две трети лица не реагируют ваще на происходящее, они просто живут
своей отдельной жизнью.

37.-Цельный день вчера болел.
-Чем?
-Ёблей.

38.Вороны птицы гордые, знай каркают себе и говно не жрут, в отличаи
от куриц. Они крутые.

39.Да, очень жаль Земфиру Рамазанову. Уныло весела покачиваясь , а
песенки то были закачаешься.

40.Краской зелёной малЁвал прохожих, теперь за зелёным забором
дрочюсь.

41.В америке повсеместно открываюца новые атракционы. Везде
расставлены кабинки. Желающий повесилица заходит вовнутрь, бросает
монетку, наклоняеца к специальному отверстию. За перегородкой стоит
нанятый человек, в ето отверстие он начинает смачно пердеть, што есть
сил. В конце оба весело смеюца.

42.Раньше, в 70-е молодёжь любила лепить на гитары переводки с
женскими лицами. Собирались кампаниями , брынчали, пили портвейн и ето
было модно, а вот щас ето нихуя не модно. Щас модно наркаманить в
одиночку и гитары ети старые об стены хуячить.

43.Старого , грёбаного папу римского, дряхлеющего чудака, развлекали
маленькие музыканты, они жили в коробке из под кросовок "нике" сорок
второго размера. Копошились впастаянку и кушали скудно.Вот такой вот
папа-паскуда.

44.Выходные дни савсем народу не нужны.

45.-А ты чего айкидо не пайдёшь занимаца?
-Да у меня почки отказывают и печень, да и хуй пока стоит.

46.Еслиб у меня была свая группа, мыб сделали всех. Эпотаж ба так и
пер, на барабанах бы играла, маленькая, жирная негритянка, приехавшая
из Ботсваны, она бы нихуя не знала не русский, не английский, а просто
тупо взирала на всё происходящие, и изредкаб попадала втакт.

47.Я своё децтво пропил.

48.Памела Андерсон - сука продажная, тусуеца только с богатыми
падонками. Моглаб и умерить свой пыл. влюбица в каво нибудь из
конткультурщиков...из прибалтики...из естонии...из таллинна...из моего
дома...из моего подъезда...из моей квартиры...из меня.

49.На заборе написано "хуй", как интеллигент в н-ном колене, подошёл
и исправил. Теперь там "нехуй".

50.-Материшься ты слишком, да и граматика хромает.
-Да-да, щас ты у меня захромаешь.

Часть 3 : душевная раскура.

51.Я растилал кровать, мне было очень неудобно ето делать одной
рукой, потому што во второй у меня был магнитофон и мобильник. Уже
расстелив иё я понял, што держать то мне их незачем, а когда и зачем я
их взял, я так и не понял.

52.Вонючие подмышки, тоже бывают полезны, хошь тараканов мори, хош в
ванну сходи падрочи.

53.Супер-элитарное шоу. Всё што видит нарк, под мрачным кайфом,
выдавать на екран. Люди бы просто в асадок выпадали, постанывая кровью.

54.Молли мыли в мыле.

55.По немецким каналам ночью идёт реклама секса по телефону. Самые
запомнившиеся моменты:
1. Крупным планом взята сиська, ну на весь екран, в пупыршках вся,
холодно наверно. Ну и баба сосок начинает теребить накладным ноктем, к
лаку прилипли какието волоски маленькие.
2.Сидит гирла-героинщица, с отвисшими грудями, начинает стонать и
пиздою поводит, вперёд - назад, типа ебстись ахота. Камера наезжает на
трусы, а там где пизда, промокло типа, сиропа суки налили.
Такой мрак.

56.-Яб с удовольствие работал на музтв.
-Кем?
-Блядей ибал.

57.Пугачёва уже па небольшим клубам таскаеца, за небольшие деньги
поёт. Пугало старое. Начался климакс , с брюшком, и тройным
подбородком.

58.Люди не любят ментов, потомушто они злые, зато любят пожарных и
мед работников, угащают их спиртным и деньги дарят. А те , в свою
очередь, могут их наркотиками наширчять и из бронсбойтов побрызгаца.

59.-Я беременна от тебя Бобби.
Когда она сказала мне ето я удивился.
-Я не мог тебя забеременеть . Хотябы по двум веским причинам :
1.Я нихуя не Бобби.
2. Я тя первый раз вижу.

60.Если вы наркаманите дома, а дома 3 часа дня и родители в соседней
комнате. А вы не хотите штоб вас запасли, подожгите што нить. Можно
шторы, диван, старые вещи. Подожгли!? Патом можете смело обколбашеным
выползать из комнаты, типа угара надышался.

61.Пиздато накуреным в полной темноте, на тёмном ковре искать траву,
которой возможно и нету.

62.У Коли начались предсмертные колики, когда он упал на заточеные
дедом колики.

63.Моя грыжа,
Так бестыжа.

64.Любовь не делица на части, любовь ебёца по частям.

65.-У меня аж тембр голоса поменялся.
-Взрослеешь.
-Нет, яйца прищемил.

66.Миллион миллион алых слёзок из морщинистых пёзд егерей.

67.Прошу подлезть!

68.Птицу гагару, назвали вчесть Гагарина Юры.

69.Примитивный неготив.

70.В кабинете, в коженом кресле сидит собака и раздаёт указания
другим собакам, те выбегают на улицы и начинают набрасываца на людей,
кусать за ноги и грысть горлы. Собачий заговор.

71.У усатой сестрицы - Алёнушки, болел маленький братец - Иванушка.

72.Еслиб у людей были крылья, ето былобы весело. Не такие, как у
птиц, а обтянутые кожей кости, болтающиеся, ужасные отростки, торчащие
из спин.

73.-Ты знаешь, я летаю во сне.
-Ты наверное растёшь!?
-Нет, я наркоман-Миша.

74.Шоу "Об стекло". Берут первого встречно и толкают, в огромное
стекло, человек падает, руки и лицо в порезах, он орёт, истекая
кровью, всё ето снимаеца на камеру 5-7 минут, только потом вызываеца
скорая.

75.-Мальчик сколько время?
-Дайте рубль, скажу.
Мужик даёт рубль, парнишка смотрит на часы мужика, говорит время и
убегает.Педофил идёт домой несолонохлебавши.

76.Начинаю складировать свои вены.

77.Раньше было государство Речь Паспалита, а моя речь плоховыбрита.

78.Я просто уверен, што любой, кто пишет креативы щитает себя
гениальным. Хотя кусок гавна, запиханый в 5 Кб формата тхт , редко
походит даже на "ничего так".

79.Сатанистический пёсик.

80.У фламинго нет фломастеров, у него нос , как у грузина.

81.-Между нами одно "но".
-Какое?
-Ноги у тебя кривые.

82.Порабы снять маску доброго клоуна, и честно признаться, што я -
злой жанглёр.

83.Модель перд съёмкой пудрят, красят, все дела. Потом подходит
фотограв , а вместо фотоаппарата у него в руках электродрель он тычет
красавице в лицо, добывая звёздные, драгаценные капли крови.

Интернет не ризиновый, не лопнет, пишите нахуй!

Абзац 45 VS Какан.

ТОПОР.