Историю это рассказал мне один мой друкк по имени Ренат. Парень он висёлый и шебутной и подобныйе случаи с  ним случаютсо с незавидным постоянством.  На эту тему можно уже выпускать книшшку под каким-нибудь незатейливым названием типа «Записки Огалдыша».
Карочи, в тот ничем вроде не примичательный день, Ренат с друзьями решили попить пЫва после тижёлого и бес пезды утомительного рабочего дня. Желание свае они осуществили прямо на рабочем месте, благо работали в ресторане. В общем висёлые, добродушные и отважные, как всекда бывает после пыва, всей компанией попиздохали домой. Путь их пролегал через падземнуйу стоянку, где безмятежно почивал непонятного вида мушшина, прислонившись спиной к колонне. Ну спит и спит, да и хуй вроде бы сним, нуевонахуй, и пройти бы нашим друзьям спакойна дальше, ан нет! Не такие это были ребята, чтоб терпеть такое непотребство в родном городе! Севодня он на стоянке спит, а завтра глядишь в здании мэрии насрёт! А послезавтра начнёт голышом в децких садах на лисапеде рассекать! Вероятно поэтому (ну не из пьйаного же задора) один из них по имени Антон громка так паинтересовался: - а что эта у нас тут за хуйня спит, товарисчи? – и нежно так потеребил его раза два батинком по рёбрам ( ну а хуле такие нравы в Казани). Удоволетварив таким образом сваё аскарблённое чувство прекраснава, наши Защитники Справедливасти  отошли метров на двадцать, чтобы пакурить и абсудить свои грядущие планы по спасению мира от всякой швали, спящей под заборами. В этот самый мамент и нарисовался тот самый мушшина, каторава они так бесцеремонна разбудили. Злой как сцуко, за то что его бля будят, называют хуйнёй, и пинают грязными батинками, да ещё не дают дасматреть парнаграфический сон с участием Памелы Андерсон, его самого и человека-паука в главной роли, он грязно матерился и требовал чтоб ему выдали зачинщега этава гнусного беспредела, для последующее с ним физической расправы и анально-орального интима (Я тя в жёпу выебу, да в рот нассу!! Да ты костьми срать будеш три недели, хусесос, бля!!). Необходимо отметить что в разложенном состоянии он выглядел гораздо внушительнее нежели в сложенном, вдобавок притащил с собой падазрительнейшего вида картонную коробку, которую он паставил перет собой. А в компании этих маладых людей был один мент, ну или хуйпоймикто, карочи была у него корочка, каторая удостоверяла в том, что он может всех посылать на хуй и ничего ему за это ни будет. Эту корочку он и ткнул в ебало жертве беспредела: «фамилию сваю говори, сцуко и не выёбывайся, понял бля?» Мужик как-то на глазах погрустнел и с криком «Ах фамилию?? Я вам щас пакажу фамилию, пиздюки, вашу мать!» наклонился и начал что-то доставать из сваей коробки, которую он паходу не зря с собой притащил. Ребятки естесна такого паварота событий ниожыдали и немножко прихуели, хуевознаит, что он щас ис каробки вытащит, можит у него там ствол лежит (это потом панимешь, что никакой дебил ствол в каробке картонной носить не будет, а в тот момент пацаны на жопу сели, хуле уш там скрывать). Однако никакого ствола, мужик оттуда канешна не достал, а просто схватил эту коробку, оказавшуюся пустой, крикнул « Вот вам фамилия, блять!» и кинул ейо в парней. После этого начал вприпрыжку съёбыватьсо, решив таким образом, что социальноя справедливасть восстановлена и ево доброе имя очищено  навеки защищено от подобных нападок. Первый кто вышел из ступора был тот самый зачинщег Антон, каторый побежал догонять беднаво мужика в надежде  коллективно дать последнему пизды, чтобы он так больше не обманывал честных людей ( « ты бабка так больше не шути» (с)). Догнать-то он его догнал, однако никто из пацанов не поддержал его благородного парыва и как он будет пиздить 30-летнего мужика, каторый в два раза его шире, в тот момент он осознавал совершенно, да и парни этого не понимали тоже. Однако «креативный моск» Антона, а также недавний демарш мужика быстро подсказали ему выход из бес песды сложнай слажывшейся ситуации. Забежав мужику вперед, он засунул руку за пазуху и как заправский Мистер Бин сделал вид, что щас вытащит оттуда как минимум касмический супер-мега плазменный бластер, предназначенный для распыления планет, или на худой конетс табельный Тэтэшнег. «Фамилию говори, сука, а то застрелю к ебеням, нахуй!!!» -  Дико вращая глазами, закричал Антон, не спеша однако вытаскивать руку. Бедный мужыг проникся всей трагичностью ситуацыи, решив, что все там присутствующие это по-ходу 6-й отдел в штатском, и что его бомжатской жизни сейчас может наступит бесславный конетс, и никто не придёт на ево могилу поплакать, и не спать ему больше на подземных стоянках и не видеть эротические сны с памелой и чилавегом-пауком. С истошными воплями вроде: «Блиа-а-а, не надо, не стреляй, всё прощу!!» Этот бесфамильный видимо гаспадин ебнулсо брюхом на капот ближайшей девятки, владелетс каторой стоял в старонке и не спеша курил драп (ну или што он там курил, хуивознает). Надо было видеть его глаза, говорит Ренат, когда какой-то нипанятной наружности мужыг падает на его, сукоблянах, машыну. А сзади него юный беспредельщег яростно тычет ему двумя пальтсами в бочину и орёт на всю стоянку « Фамилию говори, мудила!» (Далась ему его фамилия, бля, не пойму никак, нахуя  это так важно было в тот момент?). К этому времени, сбежалась вся охрана падземной стаянки и логическим завершением всего этого фестиваля было появление настоящей милицыи, в форме и с мегалками. В итоге, все разбежались (почти все) и приняли только нисчасного мужычка и парнишку который, во всей этой истории принимал достаточно пассивное участие. В мусарне они напесали заявы друг на друга и пошли вместе пить пыво.
Вот такая история, господа Падонки. Втыкайтесь!!