Чем там занимаются? Как выходной так начинается сверление или как там это называется? Дрель вгрызается в бетонную стену, отчего по всей нашей квартире идут злобные вибрации. Такое ощущение, будто в каком то уголке твоего тела есть дополнительный, никому неизвестный зуб, и мистический стоматолог со злобной улыбкой расширяет дупло поражённого кариесом зуба, но не для того чтоб поставить туда пломбу, нет, а чтобы заставить тебя бесконечно испытывать страдания и душевные муки. Я чувствую себя этим греческим парнем, забыл его имя даже, который принёс людям огонь. Но вместо благодарности огромный орёл выклёвывает ему печень и этому нет конца. Чёртов бесконечный ремонт. Проклятие современного человека – это ремонт и соседи которые делают этот ремонт. Приходишь к этому соседу, чтобы обсудить с ним по возможности распорядок сверления стен, но какой там. Если тебе откроют дверь, то можешь считать это достижением, сравнимым разве с победой России на футбольном чемпионате мира. И если тебе и открыли, то это существо скорее всего ничего не понимает по-русски, либо в стельку пьяно. Скажете, что ты брюзжишь, как старуха? Все делают ремонт. Ты сам разве не делаешь? Делаю, вернее делал. Но мне не понять - что можно сверлить шестой год подряд? Может я что то упустил? Может пока я занимался чепухой на свет появился новый вид: Человек Сверлящий, или Человек Дрелящий. Эдакий гомункул, высшая степень развития массонства, который пьёт по ночам водку, постигая не понятные моему примитивному мозгу практики, а с утра, именно с утра, лучше, чтоб все спали, берёт в руки философский инструмент и перекраивает свой дом снова и снова?
Учитывая длительность РЕМОНТА там, в той квартире происходят очень странные фантасмогорические вещи. Может быть это новый вид искусства? Постепенно, год за годом на убогих бетонных стенах появляются таинственные узоры, или картины написанные в двоичном коде, с помощью надёжного сверла, или на стенах соседской квартиры с помощью дрели и перфоратора появляются карты неизвестных людям галактик? Не зря же в середине девяностых в прессе и на экранах телевизоров так часты были информационные заявления о таинственных пришельцах из других миров. Которые попадают к людям, через открытую балконную дверь. Потом эти передачи пропали с голубых экранов. Умные люди объясняют это повышением общественной культуры, улучшением общей информационной картины в целом по стране. Пустое, господа.. Мне кажется дело совсем не в этом, просто произошёл процесс внедрения. Задайтесь вопросом – кто нибудь из вас был в квартире в которой шесть лет идёт ремонт? Я думаю нет. Но у каждого в доме есть одна две таких квартиры, где всё время что-то сверлят. Конечно – возможны совпадения. Где-то действительно процесс бытового обустройства затянулся на годы, но мне кажется в наших домах орудуют секты. Назавём условно эти группировки - секты Д.(от слова дрель). Или общество космических сверлильщиков. ОКС Процесс постижения этих тайных обществ только начинается, и поэтому аббревиатура открыта для усовершенствования. Итак, секта ОКС неОбычная Московская квартира.

Пробуждаясь от поверхностного, алкоголического сна, без сновидений, тело или несколько тел, замаскированных под молдавских рабочих открывают некие подобия глаз. В доме нет зеркал и единственной возможностью привести себя в порядок является самопомощь в слепую или взаимопомощь под контролем партнёра. Почему нет зеркал?(Есть вероятность самоопознания, и как следствие всплытие из подсознания давних комплесов, что может отразится на качестве поставленной высшим командным составом задачи. Работа не должна прекращаться никогда. Были в Макдональдсе ? Здесь таже система ценностей и ориентиров.Люди работающие в Макдональдсе никогда не станут людьми, которые просто приходят туда поесть. Доказано Занусси).

Обычно с утра у этих подопытных, участвующих в этом грозном эксперименте, рабочих нет лица. Не то что оно помято, а его просто нет. То, что называется лицом, разобрано как кубик рубика, изменяя все возможные логические анатомические связи. Там где должен быть глаз может быть затылок, на месте подбородка – ушная раковина, на щеках – зубы, на зубах – наколки, на наколках – фигушки. Ну а Вы как хотели – космическое облучение, надо же как-то заставлять этих подлецов работать! Итак они пробудились – после совместной помощи друг другу по правильной установке частей лица на место, начинается первый пробный задрель. Обычно это короткий, очень тоскливый по тембру и однообразный по звучанию звук. Не надо думать, что это примерка рабочего к месту будущего сверления. Нет. Это к работе вообще никак не относится. Обычно таким звуком Высший командный Состав поздравляет подопотных с началом нового дня. Звук очень похож на мягкий бережный звук цимбалок, но это акустический обман.
После данного сигнала обычно идёт мирное постукивание. Как будто студентка первокурсница цокает каблучками по весеннему асфальту. Это очень грозная фаза. Обычно не предвещает ничего хорошего. Это подопытные надевают специальную обувь для сверхточной фиксации к полу (счёт на миллиметры) и производят первичное тестирование серебряными молоточками нового участка стены. В идеале конечной фазы у РЕМОНТА вообще не существует, так как Вселенная бесконечна и условное обозначение новых галактик стеснено только метражом московской квартитры.

Третья фаза всегда хорошо идентифицируется и все с ней знакомы. Это долгие протяжные, не имеющее определённого тембра и терции нудные звуковые колебания, то резко затухающие, то также резко начинающиеся. В отличии от первых двух её идентификация не вызывает ни у кого сомнений. В квартирах, приближенных к той, где происходит РЕМОНТ, эта фаза обычно вызывает нервное истощение у находящихся в ней людей и сопровождается астеническими криками: «БЛЯ! Пидор! Что можно сверлить шестой год?»

Периодически в сектантской квартире происходит затишье. Боже, как сладостны эти временные отрезки!. Их можно сравнить разве с мгновениями, когда у малярийного больного резко спадает жар, и он потихоньку приходя в сознание, обливаясь холодным потом, жадно хватает ртом воздух, благодаря Господа за эти минуты просветления и малодушно готовясь к новому приступу. И новый приступ не заставляет себя ждать.

Кувалда. Резкие, чёткие, мозголомные удары в стену, замирающие на какие-то мгновения и сопровождаемые длительным сверлением. Я бы назвал эту фазу агональной, или фазой оконченного терпения. Несчастные соседи, борясь с подкатывающей тошнотой и мигренью начинают предпринимать какие-то действия – резко эвакуироваться в близлежащий палисадник всей семьёй, натирать лыжи воском с целью по свежему снегу уйти на дачу. В ход идут также перестуки по батарее, нецензурная брань со словами, о знании которых люди раньше и не догадывались. В редких случаях соседи решаются и на более радикальные меры – выставка окошка в НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ КВАРТИРЕ камешком, звонки в милицию и на телевидение в программу ВРЕМЯЧКО. Эта фаза необязательна, но уж если она происходит, то обычно под вечер.

А сколько таких квартир по нашему городу и по стране? Кто нибудь ведёт статистику?Где участковые милиционеры? Где Анискин, бля? Фантомас захватил землю – и кто знает может завтра беда придёт и в твой дом.