Христиан, мой учитель английского, американец бля, ассистент профессора ниибаца Боннского университета, бакалавр или хуй ево знает кто по английской, америкосской и немецкой литературе, ни разу не был в Пост Тауэре. Как лох бля, все были, а он нет, хуйня да и только…



Чтоб понятно было, про Пост Тауэр:  Дойче Пост (почтальоны немецкие) построил 4 года назад себе офис бля нихуевый –  40-ко этажку. Ее зовут - Почтовая Башня или Темная башня. Темная  - потому что там руководящие жопы сидят, и охуенным баблом управляют. Охуенным потому, что оборот у них 40  000 000 000 евробаксов иниибет!



Башня сделана из стекла, полностью. В форме крыла. На фоне 5-и этажного Бонна смотрится, мягко выражаясь, пиздец как круто. Тот, кто хотел понтонуться, наверное, сейчас дрочит на нее и кайфует. А ночью, бля не пизжу, вся светится огнями сатанинскими, переливается сцука. А под рождество елочку изображает,  как ни странно, голубую. Ну да хуй с ней…

Как-то раз, во время очередного урока, Кристиан спросил: возможно, ли побывать там. Подумали, решили: почему бы и нет, его желание осуществимо, тем более что мы уже не раз там были. Решили – сделали. Договорились посмотреть на Бонн с высоты Пост Тауэра в пятницу, когда Ирка работает в Бонне. Я люблю это место и готов бывать там много раз, столько, сколько представится возможным – люблю я вид с высоты птичьего полета. Возможно, неудавшийся летчик зовет меня вверх…

Бывает вот так: иногда я чувствую, что ни будь нехорошее… жопой…

Например. Год назад: 12 октября, месяц до свадьбы, завтра нужно подать документы в загс. Возвращаемся из Новоуральска. Вечер, тьма, первый снег валит, температура что-то около – 1, - 2. Погодные условия не то, что нелетные - просто дрянь! Особенно для «Волги» без шипов. Стоять на дороге и то опасно, какой-нибудь долбоеб прилетит в тебя! Вообще-то как раз такие дни и называют «день жестянщика». Случаются они раз в году и надо быть просто кране, предельно осторожным за рулем.

Я сразу после Новоуральска лег спать на заднем сиденье. Дима, наш водитель, за рулем, Петя, мой шеф, рядом на пассажирском сиденье. Проехали не более 5-и минут. Чувствую, машину водит… физические ощущения и так называемое «мнение» подбрасывают меня. Задаю  вопрос, на счет скорости. - 70 (!).
Парни, - говорю, - надо медленнее!

Эти двое на меня орут: «Все нормально, управляемость есть, видимость тоже, а если медленнее поедем, то только завтра до дома доберемся…!». Я уже давно этих парней знаю, как минимум 3 раза надо повторить, причем громко, с матом и  аргументировано, что бы до них дошло. Блять, но сегодня…

Повторяю:
- Я уверен, что ехать медленнее надо! Машину водит! Я на тот свет не тороплюсь!
Они: - Да все нормально! Не ссы!

Спать расхотелось… че-то…

Проезжаем еще где-то пару километров… Машину заносит и начинает таскать с увеличивающейся амплитудой… нихуя уже не смешно,…и, как ни странно, не страшно, может некогда?

Дима пытается с этой фигней справиться. Руками по рулю перебирает со скоростью вентилятора. Я готовлюсь к удару…
Все как в замедленном кино: в право…, в лево…, в право…, в лево…, скорость падает… машина по S-образной траектории движется вперед… в право…, в лево…,  хорошо что дорога в этом месте широкая и прямая, почти… в право…, в лево…,  и начинается небольшой подъем… скорость падает… в какой-то момент начинает казаться – справимся.

По себе знаю – это возможно, но очень сложно. Если повезет.… Когда у меня случилось такое, я остановился в кювете. Хорошо еще, что встречных не было!

А тут, бля, как назло, блять(!), встречная… и нет бы ему затормозить и на обочину съехать! Видел ведь, что ему на встречу пиздец приближается… Ан нет ебашит прямо, наверное, пересрался и его переклинило…. Мог бы избежать столкновения.
Думаю, его винить нельзя! Кто знает, что бы сам делать начал в момент, когда, выезжая из-за горки, увидел: на тебя «Волга» петляя, несется…

Удар был не сильный. Скорость не более 30 у каждой из машин. Может меньше. Главное, все целы. Машины – в хлам. Особенно встречная 4-ка.

Дима  - мне: - Накаркал!

я: Да пошел ты, слушать надо... мою жопу…

Ну да хуй с ней с жопой в Новоуральске!

Возвращаемся в настоящее, в Германию в Бонн. Я и Кристиан. Встретились, кофе попили, двинулись на почту.… Предположите: что обсуждают русский и американец пока им нехуй делать, правильно! Немцев бля. Нет, они не тупые нихуя, они блять правильные штопиздец и скушные,… но не все канешна.

Садимся в метро, надо компостировать, нет, не мозги бля, - билеты. Компостер сломанный! Идем бля через весь вагон к другому. Обсуждаем, что если оба сломаны бы были, то нормальный немец, палюбому бы вылезл из поезда и стал ждать следующего. И не, потому что он бля честный ниибаца, а потому что их контроллеры, такие же, кстати, уебаны тупорылые как наши, 40 евро штрафа отнимут и ниибет!

Тут же вспоминаю анекдот в тему:

Экскурсия в аду.

Большой бак, вся хуйня, снизу огонь, в нем люди варятся в кипящем масле. Вокруг черти не дают никому вылазить. Это евреи, говорит экскурсовод, один вылезет, всех остальных за собой вытащит…

Второй бак, без охраны, масло кипит, люди барахтаются, - а че не вылазят? - А… это русские, вы понаблюдайте, если один начинает вылазить, то все остальные его обратно затягивают…

Третий бак: масло кипит, люди смирно сидят.… Да - это немцы, не вылазят, даже не пытаются, потому, что надпись имеется: ВЫЛАЗИТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

Нам свезло – второй компостер рабочий оказался.

Добрались до Иркиного офиса. Она берет пропуска ее коллег, чтобы в тауэр пройти. Идем, по дороге продолжаем обсуждать немцев, типа кризис, все хуева, а вот тауэр ночером подсвечен нихуева, и потрачено на это тоже нихуева,… А когда наступает 11 вечера, все освещение внутри автоматически выключается, а тот, кто продолжает работать - «Синий Менеджер», работает при синем свете.

«Синий Менеджер» пишет примерно вот такие письма: «Уважаемый клиент, я пишу вам письмо при свете синей лампы, потому что уже наступает ночь, а я все еще на работе, чтобы написать вам письмо. Синий свет лампы направленной наружу, дает мало синего света…  и мне бы очень хотелось, что бы вы вновь подписали с нами договор, и может меня переведут на другой этаж, где ночной свет желтый…»

Доходим до тауера, проходим внутрь, взлетаем на скоростном лифте на 38-й этаж. Любуемся окрестностями с площадки лифта, но вот облом, к окну на самом высоком этаже не подойти… вдоль окон офисы, там только почтальоны местные видами из окон любуются.

Стоим, обсуждаем облом, метрах в пяти стоит дама, курит, с мобильником мучается че-то…курит, вид у нее, откровенно говоря, синюшный какой-то…Я пару фоток сделал, думаем пора спуститься на 30-й там к окну можно подойти и почтовыми ящиками со всего мира полюбоваться. Тут пожилая дама подходит и обращается к нам с просьбой, помочь ей написать и отправить смс. Обращается на немецком услышав наше произношение, переходит на английский. Кстати говоря, давно заметил беспезды, многие немцы быстро и с удовольствием переключаются на английский.

Нам не в падлу помочь. Пишем, отправляем, Ирка че-то как-то на нее подозрительно смотрит, чуть не фыркает на ее сигарету, морщится от дыма. Я говорю: может попросим ее показать нам ее офис, там полюбас вид из окна прикольный. Ирка – да ну нах! Странная она! И курит на меня…

Немка тем временем, благодарит нас сердечно и говорит: «а щас бля, господа хорошие, отвечайте мне нах на три вопроса! И ниибет!»

Я вааще охуел, ну бля как в сказке, Баба Яга загадки задает трем богатырям…

«Кто вы? Как сюда попали? И хуле тут делаете?»

Христиан: «Я - его учитель английского, американец, бля, ассистент профессора ниибаца Боннского университета, бакалавр или хуй ево знает кто по английской, америкосской и немецкой литературе».

Ирка: «Я работаю в «Дойче Пост» там, там, та - ра - рам, бла, бла, бла, а это мой муж!»

Я: «Да, бля, я - ее муж, и его ученик. А че? В смысле, какие проблемы?»

- Хуясе! - Говорит немка, - а я немка, Барбара,  а хотите посмотреть из окна на Бонн и еще Кельн увидеть? А ты мне давай свои координаты, учитель! Ты как раз вовремя пришел, а то нам нашего английского не хватает смс-ки писать друзьям в англею! Берет нас за руки и ведет к себе в офис, поднимает жалюзи с окон, пальчиком в окошко тычет, Кельн показывает…

Ептать, вот ведь, а как людям повезло па жизни, с рабочим местом а? Бонн как на ладони,  Кельно-Дом бля за 40 км видно! Рейн под ногами, и баржи как игрушечные кораблики, по ручейку, медленно так, расслабленно тащатся и тащутся.
Немка тем временем у Христиана координаты берет, рассказывает, как ей пиздец как вовремя американский учитель языка попался, как ей английский нужен, и как ей медленно плывущие корабли помогают расслабиться после напряженного обеда и сигареты.

Спрашиваю: а можно фоток поделать?

Та: Of course!




Я: А че эта матрешка у вас тут делает? А вы знаете, что мы русские-русские из России?

Она: Че, правда? Хуясе! Вау! Матрешка куплена мной на Арбате 20 лет назад, с тех пор я, бля, Россию люблю, не могу, вот вам за это ребята открыточек, я тут манагером в отделе рекламы работаю, а вы видели ночную иллюминацию тауэра в виде голубой ели, а как вам тут нравится? А вы настоящие русские, не немцы и не евреи? А откуда вы?

Мы: Да! Ага! Нравится - круть нивебенная! Настоящие. Из Ебурга.
Она: А хотите тогда, другую сторону Бонна увидеть?
Мы: Канешна!

Немка ведет нас на другую сторону тауэра, стучится в какой-то офис…. Офисы все прозрачные и все видно, кто, что, где и кого если че! Бля! Я глазам не поверил, там, куда она нас привела, сидит, внатуре, «Синий Менеджер»! Мужик лет 45 грустный и в синей рубахе.

Заходим, точнее сказать вваливаемся толпой, как цыгане или люди с сумками, типа: «у нас тута акция и все такое…»

Мы: Здрассте!

Немка ему пару ласковых и бла, бла, бла, а можно мы тут у вас на Бонн полюбуемся, кстати, эти придурки - русские и американцы…

«Синий Менеджер»: А я швейцарец!

Мы: Хуясе! А у нас есть 3-х месячная крестная дочь - швейцарка, неделю назад ездили знакомиться, Мелани зовут, в Цурихе  живет! Вот бля! Швейцария – жжет! Налоги – маленькие, в два раза меньше чем в Германии и на лыжах есть, где разогнаться!

Кароче, как звать? Маркус? Маркус, держи пять! Не грусти, братан!!! Улыбайся в камеру! Кстате, а можно фотографировать?

«Синий Менеджер»: да, да, канешна!




продолжение следует...