Камрады, сегодня ночью мне приснилось будто я родил. Девочку. Хотя очень хотел мальчика. Проснувшись в холодном поту, я возблагодарил Бога, что это был всего лишь кошмар. А теперь к делу.

Посмотрев вчера нашу с Вами любимую передачу ДОМДВА я понял, что надо что-то менять в этой жизни. И начать прежде всего с себя, а лучше даже с любимого ресурса. Понимаете, камрады, нам не хватает экспрессии, импровизации. Реального шоу!

Всё идёт как-то по накатанной. Хуйяторы пишут гавняные крео, Удав их зачем-то выкладывает на главную, фтыкатели несмешно комментят. И главное каждый понимает, что жизнь давно идёт по накатанным рельсам, что мозг погряз в обыденности, а яйца взопрели в трусах, но никто ничего не может поделать, потому что нет яркого лидера, который бы вот так вот запросто взял бы да и положил на стол гениальную идею. А именно – как сделать так, чтобы жить стало легче, жить стало веселее.

С вашего позволения, роль мессии возьму на себя я. Тем более, мне не привыкать: один раз я уже влазил в подобное обличие, когда шёл проповедовать в одно новосибирское ПТУ, куда меня пригласил знакомый директор.
- Друзья! – как сейчас помню, говорил я тогда. – Окститесь! Вы не правильно живёте! Вы ебетесь без презервативов и вместо Рахманинова слушаете Бачинского и Стилавина. Почему вы не пьёте по утрам томатные соки?

Что было дальше, честно говоря, запамятовал, но да не в этом суть. А предложение такое.

Давайте попробуем обкатать новый жанр под названием «Ымпровизация». Делается это следующим образом.
Хуйятор в своем крео делает неожиданный зачин, подразумевающий разные варианты событий, а фтыкатели уже самостоятельно в литературной форме развивают мысль автора. Так как по очереди фтыкатели такую хуйню всё-равно делать не будут, то возможен вариант, что от авторского зачина пойдёт сразу две, а то и три повествовательных ветки. Каждую из которых будет развивать отдельная группа фтыкателей.

В чём смысл этой затеи? Да просто вместе, как в старые добрые колхозные времена, придумать КРЕО. Только, бля, хочу вас предостеречь от одной беспесды опасной хуйни: читайте предыдущие комменты.
Если, например, Пробежавшая мимо написала, что Иван Зассаныч пошёл в водочный магазин, чтобы купить себе икру и презерватив, то этого переделать уже нельзя. И те, кто будет развивать мысль должны исходить уже именно из этого посыла. Другими словами, действует правило: кто раньше пёрднул, тот и прав. А иначе просто может получиться, что разные долбоёбы будут начинать фантазировать непосредственно от авторского зачина, а не от уже существующих фтыкательских продолжений.

Так как на ресурсе долбоёбов практически нет, то надеюсь, что всем всё понятно. ПОЕХАЛИ!

***

- Лови, гад! – прошипел Лёха и бросил левый кулак в голову пацана. Вдогонку харкнул в рожу. – Сука!

Пацан отскочил назад. Они были примерно одинакового роста, но Лёха заметно легче. Пацан вытер плевок и зло улыбнулся.

- Пидор! – с этим криком Лёха подобрал камень с земли, размахнулся и ударил себя в висок. У пацана отвалилась челюсть. Через мгновение около дерущихся с характерным визгом осадил милицейский УАЗик сержант Колыванов.

- Всем стоять! Милиция!

Пацан замер с опущенными руками и непонимающим взглядом ощупывал лёхино лицо. Лёха недвижно валялся на земле, длинные волосы слиплись от крови, возле правого уха темнела лужица.

- Блять, пацан, ты убил его что ли? – протянул Колыванов, откидывая носком ботинка лехины волосы со лба. – Пизде-е-ец… Реально трупак.
Пацан рухнул на колени.
- Дяденька, он сам себя ударил! Я его вообще не трогал!

***

А ТЕПЕРЬ, СУКА  – ТЫ! А ЗА ТОБОЙ – ОН! И ТАК ПОКА СЕРЖАНТА КОЛЫВАНОВА НЕ ВЗОРВУТ В ПИВНОЙ БОЧКЕ МОЛДАВСКИЕ КРОХОБОРЫ!