Сразу хочу сказать, что пост посвящается мужской половине читателей ресурса, коих, наверное, 99,2%. Я мог бы попросить девушек не следовать за текстом, однако я достаточно хорошо изучил их натуру и понял, что не имеет смысла этого делать.
Так вот, о чем это я? Ах, да! Наступила весна, через пару месяцев с полей повеют первые теплые ветры, принося с собой запах прошлогодних собачьих какашек и ссак, обнажатся прошлогодние бычки, разбросанные около подъездов, снова обрадуются бомжи, которые благополучно не отморозили свой съежившийся агрегат, используемый ими сугубо ради мочеиспускания. Но это еще не скоро, ибо сейчас за окном -15 и сугробы по колено. Март, что тут добавить. А о чем мы с вами, падонки, думаем, когда на дворе начало первого весеннего месяца? Правильно, а все о том же - предстоит день мучений и расстройств, так же именуемый восьмым марта. А что в нем такого греховного? Да, в самом деле, вопрос интересен. Имеется три ящика ответов и есть где разгуляться, так скзать. Во-первых, все пелотки (даже самого низкого ранга) в этот день считают себя особенными и даже какими-то возвышенными и, конечно же, хотят в двести пятьдесят раз больше ласки и тепла. Ну да на это еще можно закрыть глаза, ибо такое счастье выпадает им раз в году: кастрюльки могут и потерпеть, а язву мы за день не наживем. А может они все еще жаждут «всепоглощающей неземной любви». Да хуй им в рот, чтобы не пиздела под ухо, а не любовь, бля! Во-вторых, все те же девушки, которые последние пару месяцев назад объявили бойкот юбкам, потому что на улице невъебические холода и вообще можно заболеть, в День всех пелоток натягивают ее в любом случае, даже если за окном -30. Не пытайтесь им задавать вопросы типа: «Ого, а не боишься киску застудить?». Лучшее, на что вы сможете расчитывать, это кипящий взгляд, полный ненависти, который будет обращен в вашу же сторону, а в худшем вы будете посланы к ебеням и лишитесь рабочей дырки неделю. Хотелось бы заметить, что в марте, а особенно в самом начале этого месяца, столбик термометра у нас редко поднимается до отметки 0 или, чего лучше, +5 градусов по Цельсию. В-третьих, если я вползу домой немного подвыпившим, то на меня, конечно же, начнется пиздешь в ключе: «Ах вот ты, хуй такой, испортил весь праздник». Да ебись оно в рот, мне что, уже с пацанами нельзя пару раз по 150 опрокинуть за ваше здоровье? И, наконец, каждая девушка уже за две, а то и три недели до намеченной даты начинает подсчитывать примерное количество веников и шоколадных конфет, которые она расчитывает получить в подарок "от чистого сердца". Если же дебит не сходится с кредитом, то в ход идут женская смекалка и логика - начинается попрошайничество. Нет, не в том роде, в каком вы только что подумали. Вначале, подлая сучка начинает строить глазки и вообще оказывать какие-либо знаки внимания своему будущему спонсору-однодневке. Когда первичный контакт установлен, в ход идет игра на чувствах и надежда на то, что ее избранник клюнет на ловко расставленные ею жерлицы. А вы знаете, что чувствует щука, когда ей в глотку вонзается тройник, а если еще и больших размеров? Думаю, объяснять не стоит: представьте, что по ваши яйца словили сильнейший штрафной удар с 11-метровой (правда рыбы чувствуют боль слабее, чем люди). Бля, а некоторые то идут на поводу, потому что не поняли всей подлой женской натуры.
К чему я веду? 8 марта - это, конечно же, прекрасно. Правда, хотелось бы попросить вас, дорогие пелотки, об одной маленькой вещице: не злоупотребляйте своим служебным положением, в самом деле. Конечно же, нам было бесконечно приятно, когда вы не забыли про "нашу" дату в конце февраля. Так знайте, что и мы про вас не забудем, скорее всего. А вот вымогать и выбивать подарок – нехорошо и даже унизительно. Такое чувство, что вы готовы отсосать у кого угодно, лишь бы получить какую-нибудь ебанутую безделушку.
ЗЫ. Кто вообще придумал этот несуразный день? Надо изобрести неебическую, суконах, машину времени и заслать туда киллера, дабы он лишил всех пацанов лишнего повода для беспокойства. А можно ведь и выпустить календари, в которых восьмого числа просто нету.