Мне вчера зуб удалили. Вверху, слева, тот, который сразу за клыком идет. Давно надо было его удалить, износился совсем к 43 годам, да жалко денег на стоматолога было. Последние дни ныл беспощадно, спать не давал. Весь я с ним измучился, в конце концов решил: «Черт с нею, с отложенной пятисоткой... Еще весну прошлепаю в старых туфлях, хоть и дырчатых местами. Но я, тебя, гнида, удалю! Заебал ты меня!».

После работы зашел в поликлинику, за пять минут все сделал, вздохнул с облегчением. Вечерком, из разменянной пятисотки, на радостях купил себе пару «Балтики» – ранку прополоскать. Посидел, фигурное катание на олимпиаде посмотрел, пивасика попил. Короче, чудно вечерок провел. Улегся спать. Единственно – от отложенной покупки обуви грустно было.  

Утром ранка основательно поджила. Нет, не болела, но нёбо в том месте видимо припухло и ужасно чесалось. Чистил-чистил зубы старой мягкой щеточкой... Массировал-массировал. Все равно – чешется. Терпимо в принципе.

С утра директор – небывалое дело – велел мне быть на 10 часовой оперативке. Усадил к себе поблизости. К чему бы это? Собралась вся верхушка фирмы, стали тереть за то, какие они молодцы. Какой классный проект заказчику оформили, да сколько теперь за него слупить за нестандартную разработку. Я сидел, делал вид что мне очень интересно, а сам скучал. Не, ну зачем меня суда дернули? Лучше бы сидел себе на месте, работу работал – втихаря пульку доигрывал... Восемь пикушек на руках без прикупа – во прет!!!

Бляхо! Ранка чешется – весь пиздец! Языком нихуя не почесать... Щас бы засунуть мизинец в рот и пощекотать там ногтем. Некрасиво как-то. Вокруг – люди деловые, а я с пальцем во рту. О! Придумал! Достал из кармана авторучку, с глубокомысленным видом засунул её кнопочкой в рот. Типа, задумался человек, что такого?...  Ай, хорошо!.. Кнопочка по размеру – самое то, в аккурат между соседними оставшимися зубами подходит. О, блаженство... теперь вот так поверну чуток. Упс... Застряла! ... Епонамать, никак не вытащить... Крепко засела.  Так-сяк... Больно, суко... Слюна обильно пошла. Во попал! Но сижу, хоть и красный весь, а сосредоточенное выражение лица сохраняю, внимая очередному оратору. Опа! Че то есть вроде... Нет, натуральный облом. Это кнопочка обломилась моими стараниями и блямкнулась по ту сторону зубов, под язык. Остальная ручка по-прежнему на месте, крепко застрявшая. Прям чувствую как эта долбанная пимпочка плавает там, во рту, на поверхности океана слюны. И не выплюнуть никак и к тому же слюну не сглотнуть теперь...  

Директор любовно похлопал объемную стопку бумаг на столе перед собой. Утвержденный, оформленный и подписанный обеими сторонами проект.
- Теперь по второму вопросу. Вот, наш коллега три года назад писал заявление по поводу его аттестации на должность экономиста 2-ой категории.  Я так думаю, созрел товарищ. Давайте, выслушаем его доклад.

Эт чо? Это про меня штоли? Ахуйеть! Наконец-то аттестуют! Это ж плюс еще 300 рублей ежемесячно!!! Это ж я без проблем ботинки из натуральной кожи куплю через пару месяцев... А потом и зуб можно вставить... Че? Доклад?! Да ради бога – о своей роли в фирме готов говорить часами, хоть средь ночи разбуди. Только вот ручка во рту застряла... Бля!!... Че делать?! Хуй с ним – пимпочку ту я с частью слюны впопыхах проглотил. Че с ручкой-то делать?!. Ладно, была не была – поднимаясь со стула, что есть силы дернул, изымая проклятую из межзубья. В глазах от боли потемнело, но чую – ручка в руке! Славатехосподи...

Собрался с духом, готовя первые блистательные слова своего доклада, выдохнул резко носом... и... че за хуйня? Я ж носом дышал?! С левой стороны моего сомкнутого (в нотуре сомкнутого!) рта вдруг резким фонтаном хлынула слюна в перемежку с кровью...  Еще, ссука, с таким звуком – как дебильная дуделка, в которые на стадионе болельщики дудят. Хлынула в аккурат в направлении директора. И на галстук ему, и на белоснежную рубашку, и на лацканы ухоженного, солидного пиджака... Как это?!  Смотрю на ручку, зажатую в руке – аххуййетьь! В руке только часть ручки. Нижняя. И стержень болтается тама... А верхняя часть, получается, все еще у меня меж зубов. Я, получается, через эту отломанную часть как через мундштук директора своей харкотней окатил на выдохе... Ну пиздец.
  
Директор меж тем чисто машинально схватил первый попавшийся листок со стола, заслонился им от моей плевалки. Потом стал тем же листком вытирать свою одежду. Опомнился вдруг  – ебааать!!!! Это ж титульный лист проекта был. Красавец-титул со всеми печатами и с кучами подписей...

Директор трясется в тихой ярости. Я стою перед ним как дурак со сломанной ручкой во рту. Оставшаяся слюна вяло стекает через неё мне на плечо...

- Пшол нахуй отсюда со своей фистулой! Тоже мне - собака, блять, Павлова... Фистинг мне тут устроил, понимаешь! Нахуй!

Само собою, вопрос о моей аттестации не был решен. Я, конечно, распереживался. Это в лучшем случае опять три года ждать. А в худшем... Я потом специально в интернет лазил – посмотреть чо за слова директор употреблял. Фистула – это че-то музыкальное, я так понял. Понятно, пошутил так босс нащет моей дуделки. Дальше - фистинг. Ну и мерзость! Я вам говорю – лучше не смотрите никогда... Так вот, понял я, что раз директор таким неприличным словом  выразился, считай не видать мне аттестации вовек.

С собакой - дык вобще не могу взять в толк. Вот сказал бы – Павел, собака, ты такая – это я бы понял. Вобще-то меня Володей зовут. Но мало ли, может шеф просто забыл. Ладно, похуй на имена. Обозвал бы меня конкретно собакой – я бы понял. Но веть он сказал – собака Павлика. Или Павла?

Что за собака Павла такая – непонятно, но видимо абсолютно нихуйя хорошего.
Эхх.

Кехх.