Если поймать беляш и сжать его в руке (несмотря на визги) то можно выдавить до двух литров подсолнечного масла.

Если вы поздно возвращаетесь домой и на вас напала стая бездомных голодных беляшей, сразу же убегайте и зовите на помощь.

Если вы поздно возвращаетесь домой и видите возле подъезда облезлый беляш который поджал хвост, лапы и дрожит, не будьте пидорасом, впустите его в подъезд, накормите вкусненько и пусть отогрееца.

- Тебе не кажется, что воняет беляшами?
- Да, нет, это кто-то сдох.

Когда беляш замерзает, то им можно играть в хоккей.

На таком морозе, все беляши дохнут.

По зубам в беляшах можно определить кто это был в прошлой, небеляшевой, жизни.

У каждого беляша есть кличка.

Если вы покупаете беляш из ротвейлера (например), будь бдителен - смотри, что бы их положили тебе в намордниках.

Если, перед употреблением, погладить беляш за ушами, то он прижмёцца к вашим ногам и будет урчать. Возможно в вас взыграет совесть и сострадание, и вы не съешьте его, спася, таким образом, чью-то жизнь.

Если хотите научить беляш приносить вам тапки, то сшейте ему костюмчик из целлофанового пакета, дабы он не вымазал жирным пол.

Если беляш написал вам в ботинки, или ободрал мебель, то строго посмотрите на него, возьмите за шею, ткните пару раз в провинное место, и, погрозив пальцем, скажите - В следующий раз съем нахуй!

Если вы пришли домой, а беляш смотрит на вас виновато и подхалимски машет хвостом, значит он что-то пизданул. А такое надо пресекать.

Опасно класть разношёрстные беляши в одно место - будет драка.

Кстати, 50 беляшей, и, в принципе, жирная шапка на зиму у вас есть.

- Что за ягоды в беляше?
- Это глаза, маладоооой чилавек...

- Простите, а у вас есть беляши со вкусом беляша?
- Ооо, милок, 20 лет таких не продаём...

Опять-таки купите беляш-ротвейлера и научите его команде 'фас'. В следующий раз, когда на вас нападёт хулиган, беляш самоотверженно прыгнет ему в рот, чем дестабилизирует нападающего и спасёт вашу жизнь...