БУБЕН В СТРОЙОТРЯДЕ.


    После первого курса Бубен завербовался в стройотряд. Можно было, конечно, вписаться на Семикаракорский консервный завод, но это развлечение для ботаников, алкашей и лентяев-бабников. Стройотряд же – это жесть и школа жизни. Поэтому в том печальном обстоятельстве, что славный завод "Атоммаш" по пизде пошёл, есть скромная лепта нашего героя.


    На "Атоммаше" бубновский отряд постоянно наёбывали, разумеется. Ставили на самые копеечные работы. Типа: укладка камня бордюрного, оборудование подушки песчаной под дорожное полотно, уборка строительного мусора с отноской на расстояние до 50 м, уборка строительного мусора с отноской на расстояние свыше 50 м. Бубен не унывал и работал за троих. Однажды отряду поручили зачистить от мусора невъебенно глубокий и сырой подвал. Зачистили без проблем, однако подустали. Осталась маленькая последняя кучка в самом тёмном и сыром углу. При её осмотре выяснилось, что она состоит:
из нескольких лохмотьев стекловаты,
остатков цементного раствора,
ватной куртки, в которую был завёрнут труп собаки марки "дворняга" средних размеров.
Собачка уже дала обильный сок, пропитавший и ватник, и стекловату. Грузить этот цимес в носилки было противно даже лопатой.


    Бубен о ту пору уже полчаса, как курил.    - Слышь, пупыристый, нагрузи последнюю порцайку, христом-богом прошу – обратился к Бубну Собачкин. Бубен попросил лопату. – Да там руками легко покидаешь, - ответил Толик. Борец-тяжеловес потопал в угол, вдвинул руки в кучу мусора. Куча аппетитно чавкнула.


–    Ыыыть бляаать!!!


Собачкин был наготове. Останки неизвестного Бобика со свистом пересекли помещение и прилипли к стене, где только что стоял Толик. Сам он был уже далеко. До конца дня Собачкин в зоне видимости Бубна не появлялся. Василий Иваныч попробовал было подбить пострадавшего на мытьё рук собственной мочой с целью нейтрализации трупного яда, но был Бубном отловлен и немного зверски запытан.


    На день строителя несколько атоммашевских отрядов запланировали курбан-байрам с выпивкой и плясками. У окрестных пейзан было закуплено должное количество баранов, свиней и гусей-курочек (часть пернатых была спижжена, чисто из спортивного интереса). К вечеру праздник вошёл в основную фазу. Студенты сидели вокруг костров, глотая слюнки. Никто не хотел проебать свою порцию шашлыка или шулюма. Поэтому в палатках было пусто и интимно. Этим воспользовался Толик Собачкин. Поручив бдеть за своей порцией верным друзьям, он уединился в палатке с одной шустрой студенточкой с химфака. Снаружи доносилась приятная музыка. В палатке было темно и романтично. Химица умело сосала Собачкин конец. Толик томился в неге. Лепота! Никто, по идее, не должен был ввалиться в помещение и обломать кайф.


    Ага, бля! А вот хуй! Полог палатки отлетел в сторону, и на пороге возникла бегемотообразная туша. Толик затих, девчонка не могла ничего вякнуть по определению. Оставалась надежда, что Бубен возьмёт, чего ему там надо и свалит обратно. Ан нет. Бубен, не замечая греховодников, протопал к своей кровати в центре палатки и грузно плюхнулся на сетку.


-    Ыыыть бляаать!!!


Перевёрнутое ведро под кроватью, заботливо инсталлированное Виталиком Клевцовым,  встретилось с жопой гиганта и причинило ей некоторое неудобство. Отшвырнув ведро, Бубен вздохнул и снял левый носок. Заботливо расправив аксессуар, он поднёс носок к лицу и с серьёзностью дегустатора обнюхал его. Остался недоволен. Сделал несколько десятков вращательных движений. В процессе носок столкнулся со спинкой кровати, раздался хорошо слышимый стук. Повторное органолептическое обследование Бубна удовлетворило. Он надел левый носок на место и снял правый. С этим дело обстояло хуже. Интенсивное проветривание результатов не дало. Бубен заботливо свернул носок и засунул под матрац. Взамен он извлёк оттуда пригоршню таких же. Сравнительный анализ быстро выявил наименее зловонного кандидата, который и был надет на правую ногу, взамен дисквалифицированного. Греховодники, затаив дыхание, наблюдали за этим действом уже в четыре глаза.


Наступила кульминация. Бубен (О ужас!) снял штаны. Покопавшись в чреслах, он обнюхал руку. Не понравилось. Бормоча невнятные проклятия, Бубен стянул трусы. Несколько раз всряхнул и поднёс к лицу, стараясь на скудном свету прозреть что-то очень для себя важное. - Хи-хи-хи, - не выдержала барышня. Бубен втянул голову в плечи, сдавленно произнёс: "Извенити!", торопливо натянул трусы и пулей вылетел на свет костров.


–    Те же и слонопатам-эксгибиционист! – не замедлил прокомментировать Василий Иваныч.
–    Ыыыть бляаать! – завыл Бубен и ринулся обратно в палатку за штанами.


Толик с партнёршей уже ржали вовсю. Вернуться к теме ебли им удалось только ночью на крыше вагончика-бытовки.


Будете ждать с нетерпением следующей серии? Надеюсь, что да.


Мочканём!                                                                               18.01.2006.