Начало сдесь.

Время шло, Вова старел, Вове было уже 30 лет. Проснувшись утром после дня рождения в страшном похмелье, он посмотрел на часы, было 8 вечера. И вдруг он заметил, что живёт уже 15 лет в однокомнатной квартире, что она абсолютна пуста, нет там ничего, кроме старого стола со сломанной ножкой, двух табуреток и рваной, зашитой им же раскладушки, на которой он иногда ебал шлюх, да и вообще, попадавшихся ему в квартире баб. Есть было нечего, да и он вообще не ел ничё, ел только, когда пил, т.е. закусывал. Вот уже 2 года он нигде не работал. Жил на пособие по безработице, и так, иногда перебивался разовыми заработками. И вот он смотрит на гору пластиковых бутылок из под стеклоочистителя, который был выпит вчера на дне рождения, рядом ещё одна гора пустых пивных бутылок «Русич - крепкое». И вдруг Вове стало так хреново от того, что все, с кем он раньше учился в школе, вышли замуж, женились, завели детей, работают на нормальной работе, а ему, Вове – хуй! Ему в жизни ни перепало ничего, жизнь обошла его стороной, забыла про него, что есть такой Вова. Вова сидел на обоссанной им же вчера раскладушке, размышлял про всё это вслух, и произносил: «…на их месте должен был быть я! …на их месте должен был быть я…». С раскладушки капало вонючее, как вся его жизнь, ссаньё, Вова плакал… Ну почему – думал он, нет у меня настоящей любви, нет той, которая сказала бы: «… Вова, прекрати пить !!!», «… Володя, либо я, либо трояра, выбирай!». Вове больше не хотелось жить…

На шум пришли зелёные человечки, которые проживали недалеко по соседству – у Вовы на кухне. Принесли с собой надувного резинового змея зелёного цвета и литровую бутылку водки «Абсолют». Увидев, что Вова плачет, они спросили: «Что случилось, Вова?». И Вова рассказал им всё, что он думает, всё, чем жизнь его обделила, недосдала и наебала. Они долго и терпеливо слушали его рассказ, и один сказал: «Володя, не расстраивайся, это всё хуйня, знаем мы, как твоему горю помочь. На лучше въеби литр и послушай, что, куда, зачем и как… Есть у нас очень хороший человек – директор наш. Даст он тебе бумажку, поставишь снизу подпись, и сразу же из крана у тебя в ванной потечёт спирт вместо горячей воды! Лады?». Вова сразу же осознал всю ценность этой затеи, выпил из горла литр водки, подумал – ну и в рот оно конём ебись, чё написано в этой бумаге! «Давайте, несите её сюда, да поживее, я хочу спирт себе прямо сейчас подключить!!!». Человечки сходили на кухню, принесли бумагу, на которой Вова неразборчиво прочёл: «Договор о купле – продаже души дьяволу… , путёвка в ад нафсегда и т.д.». Руки его страшно тряслись, глаза блестели, «…ГДЕ???». «Тут.» - ткнул в листок пальцем человечек. Вова нераздумывая влепил туда свою роспись, после чего человечки за что-то поблагодарили его, сказали, что придут через 20 дней, забрали змея и съебались… «Заебись !!!» - орал диким голосом Вова - «Заебись !!!». После чего он пошёл принять душ. Открыв кран, он удивился – из него тёк чистый спирт. «О-о-о!!! Да-а-а!!! Щястье!!!» - орал Вова. Приняв душ он пошёл к соседке Даше. В гости. Просто так. Она ему давно нравилась, но покорить её сердце он ничем не мог. Но теперь это было ему, как два пальца обоссать. С таким-то козырем… «Здорово, дорогая, знаешь чё у меня есть дома?» - заговорил Вова с порога. «Вова, я за литр трояры даже целоваться не буду с тобой, и ваще, пшёл бы ты нахуй!!!» - ответила Даша. Но Вова не унимался: «… Да за такое количество спирта я тебя неделю буду в жопу (не подумайте плохого про Вову) ебать, не вынимая, понятно?». И пошли они к Вове домой, выпили и Вова стал ебать Дашу и в рот и в жопу (не подумайте плохого про Вову) и в пизду, они вместе принимали спиртовые ванны, Вот это и была настоящая любовь, они валялись целыми днями на раскладушке ничего ни делая, пили спирт, мыли даже полы спиртом, и ничего на свете им не было нужно. Бурный роман продолжался 19 дней. Вова за это время успел пожениться на Даше, сыграть свадьбу. На 20-ый пришли соседи, принесли надувного змия и сказали, чтобы Вова сматывал свои удочки... Жены в тот момент дома не было – она ходила за закуской…

Придя домой и открыв дверь в квартиру, Даша почувствовала запах газа, забежала на кухню, газовая плита была включена, но газ не горел. На полу лежал мёртвый муж… Спирта в кране не было…