Михаил Везуньев не мылся уже четыре дня, носки не менял около недели, лицо покрывал устойчивый слой щетины, волосы хвалились вкраплениями перхоти. Вот зубы он чистил, да. Что касается зубов - это всегда пожалуйсто.

Работа у Михаила была прямо-таки аццкой - он работал личным шофёром у пьяницы-замначальника ЖЭСа. Последний умудрялся побывать в ста местах за один день, причом на этом он не останавливался - Миша возил его по всевозможным кабакам и злачным местам типа гостиниц и съёмных квартир. Всё это вместе выматывало шофёра до состояния 'выебаско'. Шеф же чувствовал себя распрекрасно и конца и края этому разгулу было не видать.

Крайне редко у Везуньева выпадали тихие деньки и даже недельки. Так случилось и в этот раз - шефа забрало с собой начальство на автобусе в командировку. Михаил в первый свой свободный день даже не знал чем ему заняться - жил он один, приходящей подруги у него не было, детей и друзей не было также. Зато у него в квартире стояла фирменная аппаратура - начиная от компьютера, заканчивая домашним кинотеатром. Всё это Везуньев покупал в течение долгих лет неуёмной работы. И ещё - прямо над ним, на восьмом этаже, жила женщина, на которую Михаил дрочил каждый божий день-денёчек. Иногда, надрочившись как паровоз, он тихонько постукивал кончиком швабры в потолок, выстраивая из ударчиков конкретные фразы - Я(тук) тебя(тук-тук) хачю(тук-тук! Иногда он бесмысленно и даже как то робко настукивал в потолок, при этом молча и втайне надеясь что она услышит и поймёт его закодированные послания в любви. И она действительно слышала и сиюминутно хуярила, пардон, килограммовой гантелькой по батарее. Иногда, до волосатых ушей Везуньева доносились слова - дибил...идиот...по башке себе постучи...Везуньев же воспринимал эти фразы по своему - мой идеал...наша любовь не умрёт...я тебе отсосу...Дрочка продолжалась.

Въехал Михаил на свою новую квартиру недавно, поэтому он не обижался на невнимание к нему соседки - ведь она и знать не могла о нём, она его ни разу не видела, а он её видел. В окно. Она выходила с собачкой каждый вечер.

Во вторник пустынной недельки, во вторник вечером, Михаил понял - надо идти за пивом и устраивать себе маленький праздник. Он натянул треники, старые кроли, ветровку, а вот вязаную мамину беретку решил не одевать, хоть и был ветер. Вернувшись с авоськой сладкопаточного патронтажа, Везуньев забурился на диван, перед этим набрав незамысловатой закуски - хлеба, сала, лука, чеснока и помидорков, щедро ссоленных солькой - пальчиками так хуякс хуякс аппетитненько. Включив дивиди с Пунктом назначения (сильная лента, между прочим) Везуньев открывашкой выколупал бутылке плеву и выпил её нутро. Залпом, аж виски забурлили. Прорыгнувшись так, что умер ребёнок в Гваделупе (а может он просто так концы скинул, хуй их разберёт), он неспеша откупорил вторую бутылку и степенно посасывал ячменный напиток, постоянно причмокивая и отправляя в рот всевозможные яства. Вскоре пиво было допито. Вполне хмельной Везуньев вновь собрался в магазин - только в этот раз он решил не одевать ветровку, а вместо неё одеть вязаную мамину беретку (жолтого цвета ниибаццо).

С наидовольнейшим ебальцем, чуть покачиваясь, он вызвал лифт. Вскоре дверь лифта открылась и он поспешно туда шагнул и только после этого увидел, что там кто-то стоит - он однял голову и увидел её, соседку (угага) с верхнего этажа. Мишка судорожно сглотнул слюну и чуть кивнул головой. Губки премадамши чуть презрительно скривились. Михаил стыдливо повернулся к ней спиной - боже мой, обосранец я, калич припомоечный, окурок, бычок я бля от беломора. Вместе с этими принаивосходнейшими мыслями, он соображал, что она небось стопрацентаф смотрит на его шароваро-вислую сраку, на его кроссовки Assdudeass которые ночил ещё Оливер Твист, когда был победнее, и на его...на его беретку...ёбаны рот! Ему показалось, что он покраснел и тут на грудь ему упала красная капля - Нихуя себе покраснел, - удивился Везуньев. Но то был пиздёж - не было там никакой капли - это Мишка сам себя напугал, что ему видицо началось.

И тут, ебаны пипелац, шоп вы думали??? Лифт эстественно наэбнулси, мать его прамиж губов! Мишаня аж ахуел сваему щастью. Он не поверил и даже как-то в пол оборота повернулся к приборной панели с кнопками и несмело промямлил - Застрял, чтоли? Ответом ему была тишина. Постояв пол минуты, Миша понял - что надо брать ситуацию в свои руки - Так, - он нажал на кнопку вызова, - щас разберёмся. Сквозь невидимую пелену кротковремени, раздался треск и недовльный женский голос спросил - Оператор номер (на большом пальце, гыгы) 6 нах, чо случилася? Что случилось? - переспросил непонятливый Везуньев, - а вы догадайтесь. Послушай ты, калич, последний раз спрашиваю что произошло? Ну в лифте застряли, - поспешно вымолвил Миша и почувствовал, как густо запахло отборными луко-чесночными башами. Срам, срам, срам, - крутилось у него в голове. Мастер будет в течение часа, - как сквозь туман пронеслось у него мимо ушей. Да, спасибо, - сказал он и в лифте воцарилась тишина.

Прошло 20 минут и соседка решила первой начать разговор - А вы с какого этажа? (во дура нах, подумал Миша).
- Седьмой, - не разжимая губ промычал он.
- А я на восьмом, - весело верещала она. Будем знакомы. Они пожали руки. А вы часто застреваете в лифте? Он покачал головой. - А как вас зовут? - не унималась она.
- Михаил, - он опять почувствовал запах лука и чеснока (нахуй я его ел, блять?)
- А меня Вера! Очень приятно! Он кивнул. Затем судорожным движением стянул с головы свой уникальный берет и срочно положил его в пакет. Вера не унималась - она думала - Вот мужик, грязный, небритый, одет плохо, но всё это от того, что он один. А он вполне ничего себе, просто за ним нужен хороший уход и цены ему не будет. Да и ещё скромный - молчит, стесняется меня. Значит понравилась. Так, надо брать его за рога - пусть хоть месяц палок мне поставит, уж я то его вычищу.

Эх, не знал Везуньев, что так случится, а то бы одел свой лучший костюм, да зубы бы почистил щёткой и пастой. Да и не пил бы он пива, да и лука бы не ел. А Верочка всё говорила и говорила, вытаскивая жидкие односложные слова из вонючего шофёрского рта. Наконец её стало злить, что он какой то вялый, не хочет с ней говорить и вообще её не замечает. Её это задело за живое. А мастер всё не шёл. Михаил стал нервничать и ему хотелось чтобы всё это побыстрее закончилось. Но это продолжалось уже второй час, а никто на помощь не спешил. Спустя ещё некоторое время, Миша Везуньев, по кличке Везунчик, сел на коня. Он стал трястись и вообще отвернулся спиной, чем окончательно доебал Верунчика - Ах ты гнида, спиной ко мне поворачиваешься? Не нравлюсь, так и скажи - ишь павиан выискался?!! Отвернулся он, мразопескуд! Принц нашёлся!!! Вера орала и орала и уже плохо чё соображала. Михаил тоже не соображал чё такое бля? ...Паяльник тебе в жопу засуну, - надрывалась Верочка, - книги твои порву и жопу ими вытру, дневник свой с первого класса мне дай, а я его в пизду засуну твоей бабушке, колбасу ты небось подорожал, а, гид по гнидам!?? Эта последняя фраза вывела Мишу из состояния гнева в состояние максимального пиздеца - он, значит, повернулся (резко так) к ней и шумно выдохнул ей в лицо - Шаааааа, ведьма, убью!!! Верочка упала замертво, но потом её откачали, конечно, в больничке.

А пива Миша себе тогда купил ещё десять бутылок, и всю неделю потом пил и стучал шваброй в потолок - Сука (тук-тук) в(тук) следующий (тук-тук-тук-тук) раз(тук) выебу (тук-тук-тук)!!!