Где ты отмечаешь праздники, падонок? Ну, вот, хотя бы грядущий Новый Год? В сауне с бледями? Тогда у миня нет к тибе претензий, я жму твою мужественную лапу и не пежжю нихуя. В ресторане с друзьями и падругами? Чё, ещё и цыгане пляшут с медведями? Да это заябись, не забудь только отодрать в сортире каралеву вечера. Тут, слышал, некоторые ахуевают до того, что в тропики летят отрываццо и яйца по ракушкам диковинным катать. Тут я ваще преклоняюсь, ибо сам дальше нашей Родины не выезжал ни разу (не патаму што денег нет, я сикретный работнег спецслужб и хранитель важной государственной тайны, если кто не знает). Так, кто пискнул – дома с симьёй? А бля? Ну-ко покажи своё серое мещанское ебальце, нещасный! Прячешсо? И правильно, нечево позориццо. Дядя Сеня щас тибе расскажет, что с тобой случиццо в эту волшебную ночь блять. Я всё знаю. Знаю, што пездец неминуем, да такой, что цунами – это просто колыхание в ванной от твоево пердежа. Так што бросай фпесду наряжать ёлку, выгони жену на кухню, помой уши и слушай сюда.

Ровно в полночь, когда с экранов телевизоров исчезнет торжественное ебало президента и полупьяные домочаццы с идиоцкими воплями «УУУУУУУУ» столпяцца в круг, звеня тарой с бодяжным «Совецким» шампанским, полчища Дедов Морозов начнут в клочья разъёбывать дверные замки кетайской пиротехникой, врываццо в квартиры и устраивать незабываемые отжыги.

А нехуй расслабляццо. А нехуй. Сидите, блять, на своих сраных диванах, на гирлянды смотрите. Ооооо, как красиво… Из кухни запах доносицца – ооооо, картошечка. Тьфу бля! Смотреть на опостылевшие рожи друг друга, делать весёлый вид, желая быстрей нажрацца, штоб стало весело реально, а не понарошку…

Ну, погнали. Спотыкаясь о зловонные кучи обуви, с матом наступая на сваленные в коридоре коробки из-под жратвы и подарков, оставляя куски бородищ на жолтых еловых лапках, расхуяченных по фсему периметру жылищ, ацкие деды распределяцца по комнатам. Самые опытные из них скрутят нихуя не уважаемых мещанок, для которых заранее припасён мини-подарог «Тройной», включающий:
1. бритву для пезды,
2. туфли для ног (вместо тапочек)
3. и жувачку для рта (в целях устранения послецтвий пожырания олевье).
Самый матёрый Морозище проследит за чудесным превращением мещанок в фей.

В это время на улице Дедушки в масках начинают хуярить дубьём радостно визжащих запускателей ёбаных салютов и хлопушек. Петарды заталкиваются в карманы, ноздри, между пальцев, а особым долбоёбам с большими фейерверками – даже в жопы… Всё это по команде свыше одновременно взрываеццо и наступает тишина… Правда, ненадолго.

Ведь в квартирах Морозы-имиджмейкеры уже зделали своё благое дело. На табуретках сидят уже не задроченные жызнью согбенные жабы с красными руками, воняющими тряпками, а свежие улыбающиеся (и похуй, что наполовину железными зубами) подобия леди с задорным похотливым блеском в глазах. Они начинают заворожено (ну да, легко догадаццо) расстёгивать розовые ватники и, подбадриваемые ласковыми постукиваниями посохами по головам, приникать к холодным, но крепким фаллосам ночных гостей. Заколдованные мужья – помни, што ты один из них – вынимают стручки из непроглаженных брюк и начинают остервенело мастурбировать, причем некоторые, неправильно заколдованные, на дедов. И не жди нихуя продолжения – снегурочек в этом году не будет. Разве что раскочегаренная жена на следующий день даст, первый раз за полгода. Но если ты продвинутый – ты пристроишься к ней сзади прямо сейчас, не дожидаясь, когда она отлипнет от Дедушки. И оттарабанишь её за всю хуйню. Это будет не худший выход. А лучше – беги. Беги, беги подальше… Только это тебя спасёт.

Все увлечены. На телевизор уже никто не обращает внимания. А зря. Там тоже экшн неебаццо. Все центральные каналы захвачены. Поздравления политиков, певцов и прочих педорасов прерываюцца неожиданными выбиваниями фужеров из их дрожащих рук и закидываниями ебальнеков снежками с вкраплениями фекалий. Гашёные Деды Морозы сатанински скачут вокруг испуганных уродов и глумливо ржут, тыкая варежками в их почти честные глаза. На заднем плане видно, как запуганный Петросян дёргаеццо в такт ебущему его смазливому ватному бородачу. Рядом стоят раком связанные министры и ждут своей участи, причём некоторые возмущаюццо, што Петросяна ебут вперёд них, типо не по рангу. Показывают крупным планом Лимонова, которого утопили в яйцах. Самый пьяный Дед орёт «Паехали раскопаем Евдокимова!». Видно, как бородатые гопники играют «в собачку» с Лужковым, который мечецца в их кругу и никак не поймает кепку. На него напяливают красную шапку. Вот Хакамада с застрявшей в пезде башкой Немцова… Все ищут президента, но он, судя по всему, скрылся. Ну да и ладно, должен же кто-нибудь скрыццо.

И так всю ночь. Ради тебя, между прочим – хоть раз в жизни надо же нормально повеселиццо. И тебе должно быть ахуенно весело. Как никогда. Потому что ТАКОГО праздника у тебя ещё не было. Почувствуешь, как жить надо. Какие к хуям гирлянды, какая картошка…

Конечно, Деды уйдут. Даже дверь за собой закроют. А потом ты заснёшь. И жена заснёт. И гости. Проснувшись, вы будете целый день убираться в своём ебучем гнёздышке. Произошедшее вас не сплотит. Вы возненавидите друг друга. Ты возненавидишь самого себя. Ты захочешь запереться в комнате и тихо выть. Один. Даже телевизор выкинешь – ведь кое-что из показанного ты успеешь заметить краем глаза в ту ночь. Посмотришь ему вслед злорадно… А он ёбнется об асфальт, разлетится на куски, а оттуда Петросян как живой. И министры за ним гурьбой. Руками тебе машут весело и кричат: «Мы вернемся ещё, не ссы! Всё будет ништяк, отвечаем! С Новым Годом!!! С новым счастьем!!!». И ты, чуть поколебавшись, шагнёшь вслед за ними. За счастьем. Если ты ничего не понял – обязательно шагнёшь…