Разодетый в красные матёрые шмотки и отчаянно матерясь, старик карабкался по крыше и при этом пытался уравновесить до пиздеца неподъёмный мешок и собственную жопу. Олени, оставленные возле дома, недовольно стряхивали снег с рогов – в такую стужу даже мамонты бы охуели. Деду было ещё хуже – подкожный жир шириной в два с половиной сантиметра защищал его намного хуёвее, чем оленей. Снег попал в ботинки. Организм требовал тёплого места и грамм 200 водки.
-Ёбаный в рот, - заворчал дед, - да когда ж я сдохну?
Но шаги уверенно приближали деда к трубе. Наконец, старик схватился за неё руками и смог отдышаться. 200 грамм водки всё сильнее будоражили воображение деда…
Первым в трубу на разведку полетел мешок. При его приземлении, в мешке кто-то взвизгнул и сразу замолк.
«Настя Креветкина, извини, щенка на этот новый год ты не получишь» - вспомнив, что было в мешке, с горечью подумал дед.

Старая туша полетела вслед за мешком. Как водится, старик при приземлении отшиб ноги, который раз не угадывая расстояние от пола до конца трубы. Поток матов незамедлительно вырвался из героя зимней феерии. Хозяев дома не было – иначе бы тут же поднялся кипеж. Отряхнувшись, дед поднял мешок и вылез из камина. Дом был весьма хуёво обставлен – диван, ковёр, пару картин, разъёбанный телевизор, старинный VHS-видак и два кресла. И ещё искусственная ёлка несуразного белого цвета. Типичный интерьер мещанина настоящего времени.
-Кто тут у нас, - вальяжно протянул дед, достав припасённый за пазухой лист бумаги, - семья Ворониных; один ребёнок, два взрослых. Взрослые в меня ни хуя не верят, потому сосут хуй. А вот ребёнок попросил мобильник.
Сказав это, дед мороз полез в мешок и достал коробку, которая была обёрнута пурпурной лентой.
-Моторолла C350, - бегло прочитал старик, - лучше бы хомяка попросил…
Дед положил заветный подарок под ёлку.
Радуйся, малыш! - по-отечески сказал он.
С чувством выполненного долга, старик собрался уходить. Но его взгляд вдруг упал на тумбочку, спрятавшуюся за диваном. Даже не неё – на бутылку водки, которая там стояла. Снег, растаявший в ботинках, напоминал о себе, а болеть пневмонией старику ни хуя не хотелось.
-Ну разве ж я не заслужил? – взмолился дед мороз.
-Заслужил, - тихонько и ехидно ответил он сам себе.
Треть бутылки была опустошена залпом. Остальное содержимое было выпито одиночными глотками с ловкостью виртуозного алкоголика. Эффект очень быстро почувствовался (в Большой Устюг водку видимо завозили не такого качества). Стало тепло и уютно. Планка настроения поползла вверх.
«Надо съёбывать, скоро хозяива нагрянут», - подумал старик.

Карабкаться через дымоход не очень хотелось, но это было настолько привычно, что дед пошёл к камину не раздумывая. Четыре минуты старания, и дед уже на крыше. Раззадоренный водкой, дед с разбега сиганул вниз, прямиком в сугроб. Олени встрепенулись и выжидающе глядели на барахтающегося деда. Наконец, тот поднялся и направился к упряжке.
-Мир этому дому, хозяива – хорошие люди! – крикнул, уезжая, дед мороз.
Километров через 50 старик, к тому времени уже изрядно потерявший чёткость контуров, решил проверить следующего адресата. Им оказался Трофимов Костя.
-Игрушечный кран, ну чем блин не прелесть? – засмеялся дед.
И вдруг смолк. Мешка нет! Мешка, бля, нет!!! Возвращаться было уже поздно, да и хозяива, наверное, уже пришли…
-Пиздец, - все, что смог вымолвить дед.

Ключ в замке пару раз провернулся против часовой стрелки, и в дом зашла обитающая тут семья.
-Чё это за хренотень? - спросил мужчина, мотнув головой в направлении мешка.
-Это мама твоя мне как всегда свинью подложила, - зло пошутила жена.
-Не смешно!
При ближайшем рассмотрении находки, в ней обнаружилось следующее: игрушечный подъёмный кран, килограмм рафаэлло, 5 пачек гандонов фирмы Durex, литой кастет, плюшевый мишка, мёртвая псина и резиновая пизда.
-Это от тёщи, - нервно улыбаясь, сделал вывод супруг.
-Не смешно.
-Мой мобильничек! – заорал пацан, всё это время не догоняющий происходящего.

Мораль: если добру никто не поможет, то поможет само себе.

ОТ аффтара: с наступающим две тыщи шестым, падонки! Фсем риспект!