На хуй кошек! У меня на них аллергия. Ведь предупреждал эту дуру! А она - нихуя, тычет мне в морду этим пушистым говном:
-Ну видишь как он на тебя смотрит. Неужели не нравиться?
Котяра, оторванный хозяйкой от пола и болтавшийся как половая тряпка зажатая в ладонях, совершенно не разделял восторженных эмоций, а во взгляде, разрекламированным хозяйкой как «так я смотрю на друзей», совершенно четко читалось: «Отъебитесь от меня!».
    -Хороший, - говорю- у тебя кот, красивый. Только я тебе говорил про аллергию, помнишь?
    -Ой! – она разжала ладони и питомец с явным удовольствием съебнул из комнаты. – Извини! Забыла совсем… Не обижайся, ладно?
    -Нормально – дружелюбно ответил я и улыбнувшись, провел ей рукой по волосам.
Она прижалась к ладони и как самая настоящая кошка потерлась об нее.

Это была наша первая встреча «без свидетелей». Познакомились у моего друга на Дне рождения, где сразу и обменялись телефонами. Милая девка. Дожив до тридцатника, она не утратила того задора, присущего восемнадцатилетним и не приобрела присущую многим сверстницам расчетливости и наигранности. Мы встречались раз пять, успели нацеловаться вдоволь в кино и моей машине, а вчера, неожиданно для меня, пригласила к себе в гости. Молодец! Хуле время терять?

Что бы не быть банальным, я заехал в японский ресторан, купил суши и сливового вина. Для себя взял саке. Уж думаю, если выебываться  - то по полной. Хотя до сих пор не понимаю, как можно это говно жрать. А теперь,  со всем этим дерьмом в руках на пороге ее квартиры, я смотрелся как минимум не пошло.
- Начнем пир? – сказала она и не дожидаясь ответа, подошла к столу.
Я присоединился к ней и играя роль «косоглазого шеф-повора», пытаясь не напутать какой соус с какой хуйней смешивать, начал раскладывать еду по тарелкам.
    -За что пьем? – спросила она.
    -Конечно за тебя! – сказал я и разлил эту бурду по бокалам.
После того, как я купил это «саке», всю дорогу до ее дома меня не покидало желание разбавить его чем-нибудь покрепче или просто вылить к ебени матери, наполнив бутылку просто водкой. Но подумал: «А вдруг она попробовать захочет? Вот будет сюрприз!».
Вобщем, выпили. Сразу налил по-второй.
    -Давай за наше знакомство! – предложил я.
    -Давай, только на брудершафт!
Думаю: «Точно не ошибся я с гостями!». Она начинала мне нравиться всё больше и больше. Не строит из себя, как некоторые! Были у меня «экземпляры», сидишь за столом, разговариваешь о позднем периоде творчества Моне и думаешь, когда эта бадяга закончится? А она про Моне и про Моне! Потом встает со стула, а там – мокро. Течёт! Сама ебатся хочет – аж голова кружится, но хуй отсигналит. Моне, бля…

    Выпили на брудершафт. Целуемся. На самом деле хорошая баба! Беру ее на руки, она за шею обняла и смотрит на меня как на единственного и не повторимого. Доношу до кровати, кладу, легким движением прогоняю кота и ложусь рядом. Она сома сняла платье и я начал процесс. Умничка! Давно так хорошо ни с кем не было!
    Вобщем, залезаю на нее. Дырочка узкая! Ух, бля! Заправляю. Вот оно – блаженство! Она лежит подо мной, постанывает, глаза полузакрыты… Тут ни с того ни с чего – АПЧХУЙ! И сука, сопля вылетает из носа и прямо на лоб ей! Она глаза открыла инее поймет в чем дело, соплю то еще не видела. Я опять – АПЧХУЙ! Еще одна, пиздык ей на подбородок! Аллергия, блять! Она не слова не говоря из подменяя вылезла, а я голый, стою раком и разбрызгиваю слюни и сопли на ее хрустящее пастельное бельё. И – остановиться не могу! Ненавижу я этих кошек!
    Кое как оделся, она отвернулась и в окно смотрит. Выпить думаю на дорогу?
Нахуй! Дома выпью!
    Говорят, аллергия лечится. Ко врачу обязательно сходить надо!