Ностальжи – оно, сцуко, как навалицца, так хуй отпускает! На сей раз ожили звуки неебического рока, который в свое время креативили каждый третий сторшекласснег или первокурснег. Ух, как это было…

Образцом для творчества в части хэви-метала служили вокально-инструментальные ансамбли с названиями типа «Napalm Death», «Cannibal Corpse» или «Massive Attack». Соответственно, в каждом 10 «А» и 11 «Б»  коллективы обзывались наподобие «Heavy Metal Warriors» или «Hell Killers», а если игралась панкуха – то что-то вроде «Эпидемия» или «Деревянные фаллоимитаторы с занозами».

Будущая рок-звезда, которого зовут Петя/Федя/Вася, изначально обречен угрюмо надрачивать в полной безвестности. А вот если придумать участникам ансамбля ниибацца оригинальные кликухи из набора «Пух», «Snake», «Killer», «Monstr», «Devil» или «Crazy», то телки будут перецца и лезть на сцену из зала, чтоб успеть хотя бы экспресс-минет отстрочить до того, как остальные конкурентки порвут в кровавую окрошку!

Состав инструментов вполне однозначен, кому не нравицца – идут нахуй, а сами участники пруцца. Соло-гитара, ритм-гитара, бас и ударные. На соло ставицца самый мегапиздатый чувак, который должен предварительно асилить не менее 1,5 лет музыкальной школы по классу русской народной хоровой флейты (можно кожаной). Знание аккордов Дм, Ам и Е (остальные-то, в принципе, нахуй не нужны, все песни на этих играюцца, спросите любого дворового гитариста) строго абизатильна! Этот же чувак, ессно, фронтмэн и вокалист. Патамушта в «Нирване», говорят именно так и было!  Ритм-гитарист должен уметь находить струны и попадать по ним пальцами 10 раз в секунду. Нестыковка нот компенсируецца усилением дисторшна. В басисты должон пойти тот, кто может, во-первых, удержать эту тяжеленную поебень в руках, но при этом ниасиливает быть ритм-гитаристом патамушта там многа струн, а на басу их всего 4, так что заипца. А ударник – это ваще пестня! Главное – натрениравацца стучать ладошками по коленкам и притопывать ногой, сидя перед телевизором. А на концертах у него хуево получаецца, потому что непривычно – телевизора-то перед ним нету!

Справочная информация: у настоящего мегагитариста из 11 «А» медиатор абизательна должен быть дороже гитары!

Вот, вроде бы группа подобралась, пора начинать играть… Для начала, ессно, кавера – Smoke On The Water, Nothing Else Matters, Nirvana… И вот пора потихоньку сочинять. Лучше на английском, потому что тогда будет понятно, что они что-то поют, но ни хуя не понятно, о чем – то, что надо! Например (грамматика предполагаемых аффтаров):

(аццкая жоская рубильная соляга на 2 минуты)

I am super killer beast,
I love blood, I love meat!
I am running in the night,
I am going to the fight!

RRRRRRRRRRRRRRRR!

(исчо одна аццкое соло)

Попозже, дней через 5, когда придет опыт и осознание пройденного пути, особо продвинутый чел нахуярит вот такой прочувственный медляк, то есть рок-балладу:

О-у-е, твоя любовь
Так мою волнует кровь,
Что я через все морозы
Принесу тебе три розы…

Эх, бля, ведь было ж все это… И что самое удивительное – ни хуя не хочецца советовать таким чувакам обпицца йадом и убивацца апстены, потому как все начинающие группы через это прошли… Ведь не ругаем же мы годовалых детей за то, что они срут ф штаны?

Мораль сей басни? Как обычно – нету тут ни хуя никакой морали, просто, как говорили бабушки, не обижайте маленьких!