Уезжая из Киева (матери городофф руских) прихватил с собой батарею и заднюю панель от чужой мобилы. Дали на прокат. Моя батарейка сдохла перед самым поездом, и пришлось воспользовацца чужим добром.

Приехал в Россию, в славный город-герой Бузулук, к маме и папе – погостить, пельменей покушать и ебалом поторговать. Покушал, поторговал, думаю: надо ж чужие материяльные ценности возвернуть владельцу, а то как бы не приключился казус, и не обозвали меня крысой.

С этими благородными мыслями стал собирать посылку. Думаю: если отправлять по почте батарею и крышку, то получицца посылка хилая, может где-то проебацца. Надо, думаю, отправлять всю мобилу. В натуре, нахуя она мне без батареи? Мои-то комплектующие в Киеве остались, я ж их обменял у самого поезда. Никто там мой тилифончег не проебёт-с, всё будет в ажуре, да и применение он там себе найдёт более рациональное, нежели в городе-жопе Бузулуке.

Рассуждая таким образом (а ещё с бодуна был), укладываю в коробочку: тилифончег, зарядку, чехол, парочку сувенирофф из города Бузулука, всё это основательно заматываю скотчем, и иду на почту.

...Иной раз бывает, так охуееш, что аж мошонка сокращаецца. Фсем, даже самым хладнокровным падонкам, знакомо это хуёвое чувство – сидиш, к примеру, перед монитором, пишеш ахуительно длинное письмо особо срочному клиенту, и в тот момент, когда уже пора подпись с числом ставить, и писать «с уважением, И.И Иванофф» - тут, вот в этот самый момент - вырубаецца электричество по всему офису, а блок бесперебойного питания не срабатывает, потому что ты его давно уже снял и загнал по демпинговой цене хорошему и более обеспеченному знакомому (голод-то, блять, не тётка, хуле...) И сидиш ты, как мудаг, слушаеш злорадные усмешки ёбаных сотрудникофф, снабжённых бесперебойниками, и чувствуеш, как охуение распостраняецца по всему телу, убивая в тебе фсё человеческое. Какая теперь в пизду работа?.. Какое тут нахуй письмо?.. Встаёш, и пиздуеш домой, ебать дефку под ватным одеялом...

В обсчем, пришол я на почту, подхожу к тёте, которая за оргстеклом сидит, и говорю: «Надо бандерольку в Киев отправить». Она говорит: «Да не проблема, дайте только взглянуть на неё». Я без задней мысли даю ей бандерольку, и начинаю в кармане купюры перебирать, прикидывать – во сколько мне это удовольствие высунецца. А эта проблядь тем временем берёт ножег для резки бумаги, и (блять, наверно на херурга училась, сцука, вот что значит – навыки не пропьёш) вскрывает мою коробочку, как джедай  хулигана. И (блять, думаю, это мне сницца) начинает там копацца своими херургическими пальцами. Как в кишках.

Вот в этом месте меня и настигает моё Охуение...

Там, на почте, как положено, стоит лавочка и столик, чтоб бабульки не напрягали свои старые организмы, заполняя бланки телеграмм с текстами типа «Хвёдор Хвёдорыч помер, едемте погребать пятницу холодец приготовила». Вот я на эту лавочку свою жопу опустил, и сижу, встать не могу. Уж больно мне хуёво стало.

Тётя перерыла всю мою посылочку, посмотрела на меня через толстые линзы своих совецких очкоф, и глаголет: «Мобилы за границу не пересылаем. Бандеролью - запрещено. На таможне вскроют, изымут, а нам пропиздон дадут. Мало ли чо террористы в мобилу засунут...» Я стрельнул валидолу у соседствующей бабульки, отдышался и говорю: «Я не террорист. Я тут вообще в гостях, у мамы и папы. И хотел бы всю эту бандероль как можно быстрей отправить. Я деньги заплачу». Тётя начала рассуждать о взятках должностному лицу, о спокойствии наших границ, и о том что «понаехали, сцуки, росию-мать засрали, шагу ступить негде». Я спрашиваю: «А хуле ж мне теперь делать?» А она отвечает: «Да фсё просто, хлопец, надо заполнить дохуя бланкоф, заплатить дохуя денег (примерно стоимость самой мобилы) и отправить как ценную посылку. Коммерческими каналами». Я вопрошаю: «А можно я батарею и крышечку отправлю?..» Тётя говорит: «Можно, беспезды, только батарея – это запчасть от мобилы, поэтому тебе надо заполнить дохуя бланкоф, заплатить дохуя денег (примерно стоимость мобилы) и всё будет заебизь».

Я забрал свою изнасилованную коробочку, и отправился домой. Э, не, думаю, я этого так не оставлю. Я с этой системой ищщо потягаюсь. Чисто из принципа отправлю одну крышечку. Пусть хоть слово, сцука, скажет. Включил телек (как раз новости передавали) взял ножницы, сделал маленькую коробочку. Написал сопроводительное песьмо (с жёсткой критикой российской почты и с размышлениями о фашыстских корнях этово стрёмново явления) и посмотрел в телевизор. А там (без вмешательства высшых сил, ясен хуй, не обошлось) Украину показывают. Типа, в Крыму птичий грипп, птицы дохнут, народ хворает, и даже Ющенко поехал в Крым, дабы эту тему обсудить с тамошними местными властями, и пару стопок пропустить за здравие тамошнего населения. Вобсчем, вдохновился я, и попиздовал обратно на почту.

Говорю – «Здрасте, я тут недавно был, но нихуя не добился». Тётя за оргстеклом говорит: «Проходи, показывай». Я ей даю свою бандерольку – заднюю панель от мобилы и картонную коробочку. Она спрашивает: «Што это?» Я говорю: «Это, ёб твою мать, кусочег пластмассы, не представляющий собой ценности и социальной опасности». Она говорит: «Да я вижу. Но – зачем?!.» Я молчу. Она взяла эту крышечку, понюхала, лизнула, очки сняла, рассмотрела все трещинки, и нихуя не поняла. Повторяет вопрос.  

Я набрал в лёхкие много воздуха и кричу: «Это, ёб твою мать, крышечка от мобилы!!! Но крышечка эта не простая, а магическая!!! Буквально только што я ходил к знахарю, заплатил кучу бабок, штоп он зарядил эту крышечку положительной энергией!!!» Смотрю – глаза у тётеньки посветлели, загорелись, любопытно ей стало. Спрашивает шёпотом: «А зачем?» Я ору: «За шкафом, ёб твою мать!!! Новости смотреть надо!!! Всю Украину охватил страшный и злобный Птичий Грипп, люди дохнут как куры, а ты тут сидиш, нихуя не знаеш!..» «Так это, - спрашивает, - талисман?» Я говорю: «Ищщо какой, блять! Такой, сцуко, талисман, што никакой иммунитет не сравницца!»

Тётя с восхищением упаковывает мой талисман в полиэтиленовый пакетик с издевательским логотипом российской почты, берёт с меня какие-то копейки (рублёв шестдесят вышло), выбрасывает вперёд правую руку и кричит «Хайль!»

«Хайль!» - отвечаю, и иду, опустошонный, домой. Украину по телеку смотреть.