Привет камрады!
Щас я директор крупной фирмы - солидный дятька, но иногда вспоминается юность опаленая армейскими будьнями, и больше фсего улыбает адна история из тех славных днеи. Ие и хочу вам поведать.
Кто был тот знает а кто откосил тому разкажу что каждодневная жызнь в армии толька па началу заебывает, а патом преобритает даже прикольную некую ауру, т.к. к трудностям армейким уже привык, пяного прапора и разных там камандиров не шугаешься, вайска у нас были особые па этому дедавщины как таковой не было.

Так вот в этой устоявшейся каждодневщине в т.н. свабодное время у каждова начинает ехать крыша по своему и каждый начинает убивать его (свабодное время) как может. Кто банки качает, чтоб придя на дембель набить ебосос какому нибуть дузеру, который в это время ебал телок на гражданке, кто письма домой пишет, типа мама, хули ты меня не откупила от армии, иль телка, нука дай отчет скольким ты за время моего отсутствия отказала, а кто попроще и разной там хуйней не занимается свободное время убивает в меру извращенности всоего воспитания и интилекта.

К таким относились я и мой корефан Димон(тоже на сегодняшний день весьма уважаемый дятька). От безделия уже не знали чем заняца и тут пошла фишка что мол телки ахуена пруцца когда их ебут хуем, искуственным путем привращенным в кукурузный пачаток, т.е. со вставленными шарами.

Нихуя сибе!! решили мы с Димоном, во чем нада удивить по дембелю своих будущих падруг! Кто ишет тот фсегда найдет. Тут нарисовался и наш сержант Серега на год старше по сроку службы который и взялся пракансультировать нас в теории медицынской техники данной апирации, так как у него подобная слива на залупе уже стаяла и он сибя считал невебенным карефеем в области имплантации шаров.
Сказано – сделано. Кажный из нас падгатовил из оргстекла по шару. Процес длительный и щепетильный, могу тока сказать что паследнюю неделю надо шар носить во рту, так сказать для последней стадии микрошлифовочной обработки. Миня этот вариант не устроил, т.к. был риск на последнем этапе этим шаром подавиться по запарке иль на крайний случай просто проглотить по несознанке, да и есле чесно сказать стало жалко свой хуй каллечить и я пошел в отказ. Но не из таких был Димон, он уже представлял визжащих от оргазма телак и дымящуюся от бесперебойной ебли свою бугристую кочерыгу.

И вот настал день «Ч». После паркохозяйственного дня (есть в армии такое мераприятие, типа отпидарасить за пару часов то, что засрали за ниделю) мы, т.е. я, Димон и наш куратор и руководитель праекта, праффесор теоретической имплантантной медицины сержант Серега закрылись в каптерке-операционной (я был тогда каптером). Из медецынского оборудования присутсвовало: казарменая табуретка в качесве операционнго стола, пластмасовый футляр от эл.бривы «харьков» - подставка под оперируемый орган и отвертка – она же скальпель (заебатая такая была у миня, ею было класно сношеные каблуки на сапогах отрывать) обизательно тупая чтобы рана получилась рваная и лутше заросла (по рекомендации нашего консультанта по пластической ХЕРургии). Фсе вышыперичисленое было предварительно обработано и простиризовано одеколоном «Шипр» иль «Руский лес» уже и не помню, им же Димон протер и залупу, дабы подзалупная гразь не попала в опирационную полость и не привела к последующей гангрене хуя вместо ожидаемого ефекта чуда пластической опирации. Встал вопрос бо исполнителе. Им быть,  сержент-праффесор, в приказном порядке назначил миня, т.к. ему отводилась роль экперта по слежению, чтобы практическая часть не отошла от теории.
И вот фсе готовы: Димон одной рукой взяфшысь за хуй, второй оттянув крайнюю плоть присел над табуреткой, положил свой хуй на футляр от эл.бритвы, консультант по только ему извесным параметрам, определил место установки на залупе имплантанта, я с отверткой в левой руке и молотком, занесенным в правой склонился над оперируемым.
В паследний мамент я прикинул что для таго чтобы прабить шкурку крайней плоти малаток наверное не нужен, отложив иво с торону, сказал что ударю па отвертке кулаком, на что получил одабрение от праффесора, и даже вырос в сваих глазах тем что внес свое видение в область пластитеской медицыны.

Наступила звенящая тишина, и тут команда от сержанта: «Огонь!»( если бы сержант сказал ее спокойно, я б и зделал все спокйно,  но я был не последним распиздяем в армии и знал что полученую команду нада выпалнить быстра и точно, я и выполнил, приложившись к отвертке с силой удара в полном соответствии громкости поступившей каманды, а здаровьем меня не обделии). Кароче я уибал па отвертке что была мочи, а хули чтобы Димон боли не почуствовал.

Первые три секунды мы все молча сматрели на венец пластическай херургии, а именна: отвертка без праблем прабила тоненькую шкурку крайней плоти Димона, прахуячила футляр эл бритвы (напомню что он был пласмасовый) и застряла в деревяной крышке армейской табуретки.
Первым отазвался Димон, вернее не отазвался… кто слышал теплавозный гудок, прдставте что вы к этаму гудку прилажили ухо, нет два. Праффесар Серега понял, что апирация пашла не в том ключе, ламанулся на сьеб из каптерки, предварительно оценив ситуацию, что Димон иво со всей канструкцией между ног не дагонит, а я придя в сибя с видом облажавшегося студента-практиканта мединститута принялся исправлять паследствия аперции, пытаясь вытащить из табуретки-футляра-залупы застрявшую атвертку (благо Димон пообещал в его положении фсе, даже миня прастить если мне удасца это зделать).

Кароче рана зажила быстро, без каких либо плачевных паследствий для Димоновой кочерыги, а вместо шара на хую, он обзавелся «ухом» на залупе, как памятью о нашем распиздяйском убивании свободного казарменного времени и даже патом хвастался что бабам это нравится, т.к. им он говорит что это последствие вражеского ранения. Те, со свойственной им материнской жалостью, что мол харашо не отстрелили вовсе, пытаютца ублажить бывего героя войны по полной.

Всречаясь с Димоном и вспаминая службу, часто ржом над этой историей.