В этой тяжелой и практичной жизни редко приходица задумываться о том, как приходят в нашу жизнь семена нового, доброго и вечного - идеи. Идея подобно искре- наступил на нее и она погасла, но если из искры возгорится пламя то его хуй  остановишь. Новая идея как маленький ребенок кажется некрасивой, глупой, нежизнеспособной и ваабще какой-то хуйней.
Конечно эта тема до нельзя изъезжена философами и прочей хуетой. Но позвольте великодушный читатель и мне что-то высрать по этому поводу. Я не буду больше философствавать, а раскажу одну небольшую историю о том, как я по глупости и незнанию наступил на горло великой и прекрасной идее феминизма о равенстве мужчин и женщин и солидарной ответственности за совместные действия.
Дело было так:

Лето. Жара. На работе заебли. Звонит подруга говорит, что к ней приходил предыдущий ебырь и наезжал.
Суть наезда:
-я тебя люблю не могу
-давай со мной ебстись как раньше, иначе всем пиздец: тебе, твоему ребенку(ребенок не от него, а от какого-то еще более раннего ебыря), и твоему парню.
-И тут интересное предложение: я на тебя за время общения перерасходовал примерно 500 баков (сумма по тем временам  еще не такая смешная, как сейчас)– вернешь, все претензии сняты (Охуеть!!!)

Медленно вкуриваю. В отличие от смелых и находчивых читателей удавкома, я полный трус. Противный липкий страх проникает в меня, заставляя очко сократиться. Побыстрее заканчиваю дела на работе. Выезжаю на место для выяснения обстоятельств (на автобусе кстати, такчи тогда не было). Воображение рисует неминуемую встречу с уркой-мутантом. По дороге заебениваю пару бутылок пивка (чтобы ослабить чувство тревоги, но не потерять координацию) третью недопитую  держу в руке – на случай активных действий.
К счастию, никого кроме ноющей подруги не встречаю. Однако проблема существует. Надо что-то делать. В незнакомой ситуации принимаю решение обратиться к более подготовленным. Звоню знакомому (с правильным прошлым) из района проживанию ебыря, прошу проконсультировать меня по вопросу. Встреча. Меня не только консультируют, но предлагают также сопровождение акции. Дальше все неинтересно…

Через неделю встречаемся с этим знакомым, вспоминаем инцидент. Медленно течет пиво. Настроение заебись. И тут о прозрение: блин, а ведь если собрать бабло, на  которое сучки нас за жизнь развели, это ж скока блять получица. Простая прикидка показывает - мне на тачкалово точно хватит, знакомый постарше меня и посолидней – ему блин на новую иномарку наверно наскрести удалось бы.   Но вроде как то несалидно - прецедентов то пока не было (по крайней мере, в нашем городе), а Эх, такую идею растоптали…
А ведь кроме приличных бап, есть еще и динамо – эти суки жрут, пьют за чужой счет, а потом не дают. Против таких ваабще закон надо издавать первым начинать как-то хлопотно. А ведь был тот парень, что хотел начать великое дело., чтоб бабло с них брали, как типа с мужиков алименты собирают. Представляете, например:

Суд.
-Подсудимая правда ли что такого-то, такого-то вы ужинали в кафе с Господином таким то за его счет, а потом не дали и даже на хату к нему ехать отказались?
Баба, (вся заревная): эта клевета, меня подставляют, я дефка честная, я у него  в машине отсосала – там даже сперма на платье есть, все по настоящему, как у Моники Левински.
По залу идет удивленно-вомущенный вздох, наиболее несдержанные вскрикивают «Как? Без проглота? Куда мир катица?»
Баба, (завывая): я случайно, совсем чуть-чуть пролила – возбудилася уж очень.
Суд. Мед. Эксперт заявляет: группа спермы из пятна на платье не соответствует группе спермы истца.
Суд выносит приговор, на первый раз динамо отделалась возмещением ущерба в десятикратном размере и оплатой судебных издержек.
Зал негодует: да скока ж терпеть можно, вы еще по-попке их погладьте, а кто возместит моральный ущерб и косвенные издержки?

Вот ведь. А мы такую идею затоптали…