«Бывает, вид у человека похабный, а елда здоровая, типа отдельной колбасы…
Ты думаешь, мы еще помним, как она выглядит? В смысле, колбаса…»
С. Довлатов, «Зона»

Все начиналось даже не с колбасы. Начиналось все с душа. Первого душа на КМБ-1999, когда мы впервые обозрели своих однокурсников, будущих военных переводчиков, элиту ВС РФ голяком. Мероприятие гордо именовалось «банным днем» и представляло собой пару душевых кабинок с вялой струйкой полутеплой воды, под которой 70 человек должны были в течение 15 минут успеть по очереди смыть с бренных телес прах земной. Тогда мы и увидели голого Диму Корфа, дохленького потомка пяти поколений военной интеллигенции, непонятно по каким физическим показателям попавшего в ВС. Точнее, Дима сам по себе нашего недоумения не вызвал, был он тощенький, заморенный и постоянно быстро-быстро моргал, за что еще на абитуре был прозван Фотоаппаратом. Внимание привлек его хуй, причем не в плане ахтунга - черная зависть проступала на еблах будущих офицеров. Это примечательное явление, сантиметров в 30 длинной (в неэрегированном состоянии!) превышало все мыслимые пропорции! При учете общей его комплекции, данное чудо было чем-то вроде третьей ноги, подпиравшей тщедушное тело. Ессно, после всего увиденного пошли разговоры, прикидывали, что произойдет, если гиперхуй встанет-упадет ли Дима в обморок от оттока крови или нет? Бедного Фотоаппарата терроризировали этими вопросами еще пару лет, подсчитывали общее количество разорванных напополам пелоток и прикидывали, стоит ли показать сие чудо нашей преподше по китайскому, дабы побыстрее отправить ее в мир иной. Потом тема приелась и как-то забылась.

Продолжение наступило на четвертом курсе, с началом периода командировок. В составе группы товарищей, мы ехали в город-герой Краснодыр - столицу Краснодырья, обучать иранских товарищей премудростям летного дела. Ехать надо было около суток, горючее было закуплено, машина времени тронулась от перрона. С собой везся тщательно упакованный ящик  вискаря – наша простава временному начальнику. Непьющий интеллигентный Дима был насильно напоен кружкой водяры и втянут в общую пьянку. Разговоры велись типичные: начфак уебок, все бабы-бляди, сессию по приезду хуй сдадим, китайский нахуй никому не нужен. Тема баб превалировала. Потихоньку начали пытать Корфа - сколько же ты, половой гигант, до смерти своим хозяйством заеб? Скольких покалечил? И выяснилась страшная истина – Дима, то, неразвязан еще! Весь в науке, фонетике-лингвистике, блядь! Неибаллсо! Ну, поржали и забыли.

Как оказалось, забыли ненадолго. Вышли покурить в тамбур и напоролись там на пару пелоток. Оказались краснодырки, ехали то ли на каникулы домой, то ли еще что.И было этих краснодырок в общей сложности около десятка. Слово-за-слово, еблом-по-столу, заманили мы всю эту кодлу с нами бухать. И по прошествию времени пришла в бухие наши головы идея – подложить одну из пелоток под Корфа, благо тот бухой был в срань, и проверить потом, сдохнет ли она, или нет. Сказано - сделано. Выбрали самую бухую (и страшную, чтобы, значит, и самой поебацца было в радость), уломали, запихали в свободное купе к Диме и закрыли – действуй, девуля! Сами продолжили бухать. Через пару минут послышалась серия глухих воплей, наша дверь распахнулась, в проеме стояла пелотка – ее глаза были не просто как у рака, а как у того рака, который понял, почему вокруг стоят эти большие запотевшие кружки с пивом (С). После потока мата, она выдала: «Уебки! И этот МАЛЬЧИК должен был мне ЭТО по мозг засандалить?!!!»
После приезда на место мы ему ничего не рассказали… Тема гиперхуя была временно закрыта. Сроком на три дня…

Дело в том, что через три дня нам выдали командировочные. На командировочные была куплена водка. Водка наливалась в рюмки/стаканы/кружки и вливалась во рты. Из ртов она попадала в желудки, оттуда – в кровь, из крови – в мозги. Мозги туманились и хотели любви. Бесплатной любви по близости не было. Решили воспользоваться платной.
Краснодыр в плане любви город дешевый. Бляди были ангажированы быстро, процесс употребления оных шел споро, правда, по свальному типу. Диме досталась самая опытная и (по прикидкам) раздроченно-большепездая. Полчаса она натягивала банальный гандон на Димино сокровище. Со стороны это напоминало попытку натянуть лягушку на бейсбольную биту. Но – нет предела сильным духом! И процесс пошел. Идти-то он шел, а вот РТИ (резино-техническое изделие) таки не выдержало. Накончал Корф напрямую, за что и был обложен матюгами со стороны жрицы любви.

Через пару дней герой загрустил. Он начал плохо спать по ночам, просыпался, ходил по комнате и мерял температуру. Он боялся венеры! Интеллигентная мама объясняла ему, что проститутки – это рассадник спирохет и прочих мандавошек! Дима верил маме. Раз он напихал бляди с порванным гандоном, значит, что-то он от нее подцепил. Корф дрочил до изнеможения, пытаясь разглядеть в конче признаки гноя. Он побрил лобок и высматривал шанкры. Он взял в библиотеке медицинскую энциклопедию, и это стало пиздецом для всех нас, нетравмированных. По ночам общага оглашалась завываниями смертельно больного: «Это начало конца! Я умру не размножившись!». От бессонницы и нервотрепки у Корфа поднялась температура. В ночи он будил меня и спрашивал: «У меня 39,5, что это?!» Приговор был безжалостен: «Заебал, ошлепок. СПИД у тебя, СПИД, понял, чучело?!» У меня одного была пятерка по медицинской подготовке из всей нашей группы. Дима поверил. Его еле вытащили из портупеи, на которой он решил свести счеты со СПИДом.
Мы уже достаточно давно выпустились, Корф получил красный диплом, НО… У всех есть постоянно-переменные пелотки, многие женились, некоторые наплодили отпрысков (для их жен/подруг – соответственно, впрысков). Только Дима один, как перст. И на встречах выпускников, глядя в его фотоаппаратные глаза, я чувствую себя немножко перед ним виноватым…