Жил себе однажды мужик. С виду вполне счастливый – высокий, красивый, талантливый. Струячил классные фантастические книжки, получал международные премии и неплохие гонорары. И бабы его любили. Во-первых, потому что  бабы всегда кого-нибудь любят - им лет до тридцати вообще больше нефига делать. А во-вторых, наш герой относился к лучшей категории мужчин – молчаливый йобарь.

Понятно, что неумеренное блятство рано или поздно приводит к разводу.  Наш благородный мужик оставляет жене квартиру, а сам на первое время покупает комнатку в коммуналке. Заселяется туда со всей библиотекой, иконами, дубовым буфетом и продавленным диваном.  Книжки греют душу, иконы ласкают глаза, диван грозит развалиться, потому как  количество бап после развода утроилось, но все равно  сердце у нашего фантаста не на месте – тоскливо ему. Хочется чего-то родного и близкого рядом. С жильцами творец почти и не общается – молчун от природы.

И вот однажды получает мужик письмо от тетки из Казахстана, с озера Балхаш. «Приезжай, типо, племяш, позагораешь, рыбы поешь». Поехал фантаст, потусовался в Олма-Оте с Серегой Лукъяненко, тогда еще молодым и никому неизвестным, понаблюдал космический пейзаж – степи серо-желтые, могильники чуркестанские, озеро теплое и прозрачное. А на память привез в сибирский город сувенир – живую зеленую квакшу – легушонку с золотыми глазками.

Жила бессловесная зверюка  в трехлитровой банке, в основном,  в холодильнике. Вытащит ее мужик, отогреет и покормит тараканами. На кой ему эта забава была нужна – можно только догадываться, но полюбил он свою квакшу безмерно. Наверно, ждал, что однажды земноводная превратится в царевну…

Долго ли, коротко ли, но позвали фантаста на семинар в Прибалтеку. И че делать? Кому квакшу доверишь? Загубят тварь. А вдруг царевна уже на подходе?

К счастью, нашелся у песателя приятель-журналист. Жуткий бухарь и бабник. Как раз с женой поцапался и напросился пожить в коммуналке неделю.

- Ты, Трохин, только лягушку корми раз в три дня!  - напутствовал газетчика хозяин. – Тараканов наловишь – живых! -  и запускай ей в банку. А там она уж сама разберется. Уморишь квакшу – замочу!

Трохин клянется, божится, зуб коренный дергает.
Уехал песатель, а друган-распесдяй ушел в жуткий запой. Только на третью ночь очнулся в чьей-то койке и поехал в мирно спящую коммуналку. Вполз в комнатушку, разделся до семейников, и полез в холодильник  за холостяцким сырком «Дружба». Глядь – лягушка в банке спит.

- Ептваюмать! – ахренел газетчик, - ейо же кормить надо!
Вынул банку с квакшей, нашел спичечный коробок и отправился на кухню охотиться на тараканов.
И ведь успел чювак долбануть тапком по почкам парочку шустрых тварей, но дальше случилась неувязочка: размахнулся и сверзил с плиты чайник. Грохот, маты, и через минуту на кухне появляется отряд заспанных жильцов. Представьте себе, чего они видят – стоит посреди кухни на полусогнутых незнакомый бухой мужик в семейных трусах. В одной руке драный тапок, в другой – спичечный коробок, из которого раздается подозрительное шуршание. Происходит диалог:

- Ты кто такой, мудила?
Мужик втягивает пузо, подбоченивается и гордо отвечает:
- Я вам, блять, не «хто», а сопственный кареспандент «Страительной газеты» Трохин!
- Ага, мы тут все сопственные кареспонденты. А хуле ты на нашей кухне делаешь?
- Тороканов ловлю, - как на духу отвечает журналюга.
- Тараканов, значит… (Тут жильцы начинают разбегаться: кто к телефону - вызывать психбригаду, кто – за топорами, кто – за веревками). А зачем тебе тараканы?

- Легужку кормить!
- Какую лягушку?
- Из холодильнека!
Трохина окружили. Повалили – не без потерь, он отбивался с воплями: «Тороканы разбегутсо! Здохнет легужка! Пидарасы! Уйопки!». Потом, уже повязанный, он только горько плакал…

Приехавшие  санитары решили хотя бы штаны для алкаша прихватить, для чего зашли в писательскую девятиметровку. И что они видят - на столе, в банке, сидит зеленое чудо и лупает золотыми глазами…

Трохина развязали и в качестве компенсации принесли стакан из коммунальных запасов. Лягушке всем кагалом наловили тараканов и завороженные наблюдали,  как квакша метко выбрасывает язычок в направлении рыжих тварей.

Вот и все.
Ах, да, самое главное… Писатель дождался – лягушка действительно превратилась в царевну. Но это уже совсем другая история.