Удав:
У меня есть яйца. Они чешуца и ваняют. Но разговор будет не о моих яйцах а о том как нихуйа не жареная курочка снесла

Grimus:


Кальян:
Оно лезло из глубин курицы и постепенно превращалось во что то, странно жёлтого цвета. Цвета мочи. Но на деле оказалось позорно-золотым.

Dunduk:
Я не буду рассказывать как я нашёл деда с бабкой по Ай Пи адресу, уважаемые падонки, но хуй проссу как дед не смог его разбить, это наверно не ошибка в программе, это ошибка в ДНК. Так что скажу вам честно (хотя дед говорил что всё будет отрицать) не вьебал я ему потому что въёбывать было некому. Яйцо так и осталось стоять как Винды после скандиска!

Доктор верховцев:
И баба пиздила яйцо, и деду грустно говорила,
«Не улыбай своё лицо, пока тебя я  не убила!»
И не разбила. В чём мораль? Для расшифровки нужен повод!
И дальше всё расскажет вам хороший аффтар. Кличка – «провод».

Десятьметровохуительногопровода:
Ну что, - спросила мышка, обращаясь к кошке с собакой. – разбить?
Бей - ответила собака и пошла смотреть футбол.
Бабка уже валялась в обмороке а дед пил касторку.
- Ну зачем вы? – спросил я у них – люди старые, вдруг не выживут?
- Выживут. – уверено ответила кошка облизывая лапу.
- Кииии ,йааа! – выкрикнула мышка, махнула хвостиком, яичко упало и разбилось!

Сфинкс:
Ну хватит. От души я поиздевался над вами ПТУшниками сраными! И не хуй тут плакать, русские гои! Что понту от этого яйца? Вы как были русским быдлом так и останетесь! Так что трясите, батаники, своими горбами в сторону хуя.

P.S. На каменты отвечать не буду.

Удав:
Ещё я люблю пердеть, и посылать жену за пивом. Но курочка сказала «Не хуй реветь! Всем, бля, успакоица! Я вам новоя яйцо предоставлю!». Всё. Заебался писать.

Sirius1981@bk.ru