Прачитал историю пра прыжок с крыши. Читали, камрады? Прашай Дуся, живи как хошь, патом, нах паимешь каво патеряла. Бред канешна… Но… Задумался… Пратралил сетку, на придмет пятничных прыгунов. Ага, в этат день прыгнула адинадцать атмарозкав. Но па пармитрам падходящем аказался тока адин. Остальные реальные психи, прыгали из психушки, можа сбижать хатели, хуй иво знаит. Исчо какая то бабуська. Ну это ат безысходнасти, ага. Тимно, типа и жрать холодна, и выхад адин – в акно. Но эта все ни то, был там адин красавиц, все вроди при нем. Пятнадцать лет, школьник, пад нисчастную любоффь вроди падходит, одно тока но, не с крышы асел прыгнул, а из акна, шестнадцатый этаж, смятка, симвалична, нах. А потом параскинул мазгами, а видь фиг его знает, вдуг этот прыгун из крео не из Масквы, а ис таво же Бабруйска, так видь и не узнаишь, а патаму проста забил на это хуй и пашел пиво пить. Но вот сигодня вспомнил. Еще адним крео навеяло.

А видь что палучаицца, камрады? Ну-ка паднимите руки, кто ни разу ни думал «а нахуй, заибали все пошли нах», или «бля, нихуя не светит, ничиво ни палучаицца», или даже «я ей/ему не нужен/нужна, жизнь биссмысленна», и с крыши (лезвием па венам, пулю в висок или баян с передозом эта каму что нравицца)  Навернае многие. Мне например такая мысль беспезды прихадила ниаднакратна. Толька с одним атличаем. Никагда не васпринимал эти мысли серьезна. Проста держал как запасной вариант (самый паследний, если уж больше ваапще никакого выхода) и жил дальше, и са всем справлялся, более менее. Нисчастная любофь тоже была, ага, но а ней ф другой раз. А сйчас а ее паследствиях. Жить канешна не хателась, беспезды. Но злости была больше. Какова хуя, бля. Праминять миня на какова та мудака, нах. Я его патом атпиздил. Он сцуко, был афициал, а я так… То исть я иво знал даже в лицо, а он обо мне, только то что я существую. Знал, где он зависает и навестил аднажды, с парой дружбанов. Хотя рассказ ниабэтам. Ну кароче она как то узнала, что это я был, разрыв ускорился. Кисло мне тагда было, эта факт, пирижывал страшна. Водки выжирал немерена, не памагла. Ну и в адной умнай книжке прачитал пра блоки сазнания. Сильная вещь, тока сцука страшная. Кароче хрень в том, что если думать а чем та не хочишь, можна заблакировать область сазнания пасредствам самогипноза, или ваапще удалить блок с этой хренью нахуй, ага, как папку из компа, но фтарой вариант апасней, толька для прафиссианалаф. Ну мне как гаварицца похую, молодой был, максималист нах, даешь фтарой вариант, навеняка штоб. И удалил. Бля, просто да охуения, как два пальца. Как рукой сняло, нах. Жизнь малина, на эту проблядь глубако пахую. Патом так ей и сказал, на хуй ты мне не нужна, проста выебать хател, вот пра чуства и заливал. И бля что вы думаите, сцука в то же вечер дала, аканчательна падарвав маю веру в светлые чуства. И все вроде заибись живу не тужу, тока стал замечать за сабой некатарые страннасти. Первая страннасть, как выпью обязательно лезу пиздецца. Пахую с кем, и главнае мазгами панимаю, что агребу, а сделать ничиво с сабой нимагу. На таких монстрав нарывался, па стенам летал. Кавота умудряся пиздеть, но эта редка. Пиздетс какой та проста.

Фтарая странность – пахмелье. Обязательно нада, что бы с пахмела кто-то рядом был, тагда просто физически хуева. А если никаво не была, полный пиздетс. Тоска, хоть вой, до одури. Так мерзко словами не передать, кулаки ф крофь ап стены сбивал, мазги кароче наизнанку выварачивало. Давай думать, что за нах? Перечитал исчо раз умную книшку, пра блоки сазнания, а там все гаразда интересней аказываецца. То исть, если блок удалить и ничем пустату не запалнять получаешь правал, который хуй знает ва что выливаецца. Ну я так сразу смикнул ва что у миня. Сказана же была аслу, для прафиссианалоф, ни паслуслушался, жри, нах. Ладна живем дальше, пьем только с друзьями, похмелье с ними же праходим. В случаи чиво и атпиздят па дружески и от тоски спасут. И вот аднажды ни уберегся, праснулся дома адин, как добралса ни помню, на афтопилоте видима. Никаво нет, тоска жрет. Взял книшку пачитать, атвлечься, ага. Толька ниугадал, книжка была пра одного казла, каторый ф канце риально проникаецца панимание того, какая жи он фсе-таки сволачь. И грусна иму беднинькаму и жить ваапще ниахота. Моя тоска выросла на парядок. Сижу глюки наяву ловлю, нада бы дураку к людям выити, да не успел. Приходит смска. От адной бляди. Типа сцуко ты, жизнь мне паламал, нинавижу тибя. А я аткравенна гаваря паступил с этой дурачкой па скоцки, чиво уж там апрвдывацца. Все нах, финишь, крыша снеслась с парывом ветра. В душе толька асазнание собственнай ничтожнасти и фсей мерзасти собственнай натуры, и давит напередаваимо. Понял, что жить с таким грузам ясен хуй ни смагу, палез на крышу, прыгать, беспезды. Никагда мне тема лезвия па венам ни нравилась, если чесна. Сижу на бортике, шестнадцатиэташки и ноги наружу свесил, гатовлюсь кароче. Атдельные фрагменты жизни праносятся перед глазами. В асновном нехорошие, грехоф накапил за тагдашние семнадцать, сам охуел. Решил паследнее доброе дело перед смертью сделать. Звоню это дурехе и прошу у нее пращение за фсе причиненнае зло, бля чуть ли не плачу. Видима фсе таки ни для этава гавна на свет паявился. Эта блять мне гаварит, что ей на миня глубако пахую и я магу падтирецца собственным извинением и трубку бросила, ну ни сцука, а. Хотя канешна, аткуда ей знать в каком я састаянии нахадился. Но собствинна гаваря зла я на ние ни диржу, патамушта спасла она миня этими своими словами. У меня все эти заморочки как рукой сняло. Осознал в момент, что сейчас бы натворил непоправимое. Кое-как с бортика слез, лежу на крыше, а всего колотит. То ли от злости, то ли от спавшего напряжения, не знаю. Только жизнь моя с того момента круто переменилась. Никакие сопли, слезы, слюни не действуют. В чувства не верю. Страха не испытываю. Как киборг стал, или скажем падонак. Сейчас в голове только трезвый расчет. Никаких эмоций, если что-то мне выгодно, делаю и пасрать на всех. Важен только результат, и если цель оправдана и важна, в дело идут все доступные средства. Да кто-то страдает, ну и что, всем хорошо не бывает и никогда не будет. Но все в равных условиях, что-что, а честность соблюдаю строго, так что вполне готов, что кто-нибудь захочет и через меня переступить, ну что ж, пусть попробует. Сам я с того момента, лезу только вверх, через головы конечно и по трупам, ну это не без того. Мысли о суициде кажутся бредом неимоверным. И сожаления я теперь не испытываю, и верность храню только друзьям, проверенным неоднократно, и на удар отвечаю ударом и на подлость подлостью, все равной мерой. Не больше, но и не меньше.

Вот только сегодня душа слегка подтаяла, вспомнил,  как на этот путь встал. Путь падонка, я так считаю. Хотя может и не прав, если Удав крео выложит, в коментах прочту.