Тут как-то до хрипоты обсуждался очень «серьезный» вопрос:
-А есть ли Бляди? Или они были, но вымерли вместе с динозаврами? А если не вымерли, то где обитают и почему не приходят ко мне (автору), ибо я тут уже давно дрочу в туалете?!!
Не знаю.
Я немного по другому отношусь к женщинам, для меня все они просто женщины. Может, разве что, только иногда излишне жестоки?  
Но, это моя философия и я не хочу её никому навязывать. А «блядь» и «сука» это слова, которые я произношу, когда сидя на унитазе, стряхиваю пепел в него и случайно прижигаю кончик хуя или в героической попытке совершить что-то полезное для дома, прибиваю к стене вместо гвоздя указательный палец левой руки. ( Про стену в курсе, можете не напрягацО )
А для того, что бы убедиться в способности женщины первой пойти на контакт, наверное, нужно хотя бы на время забыть про порно-сайты и просто выйти на улицу. Времена меняются,  и женщин хищниц становится все больше,  причина же этого явления находится  не в плоскости данного креатива.  Главное, не забывая, заботится о своем будущем здоровье, избегая малолеток, помнить, что даже месть отвергнутой   малолетки может быть очень изощренной и жестокой. Один забавный сюжетец на эту тему.

   У нас с друзьями традиция. Сакраментальная фраза. Каждую пятницу мы ходим в баню. Снимаем на три часа люкс и наслаждаемся паром, пивом и иногда женским обществом.  Лет десять уже прошло, а до сих пор как-то не по себе, когда я вспоминаю этот случай.

В тот день меня задержали дела, и я опоздал часа на два. Захожу в номер, неспешно раздеваюсь и, переступив порог  гардероба,  теряю дар речи. Как будто попал на съемки фильма о сексуальных оргиях жалкого потомка великой династии Юлиеев-Клавдиев. Ну, разве что только  на потолке не еблись. О том, как всем было хорошо и весело, я понял по реплике из бассейна:  –Ленка, в воду не ныряй, забеременеешь! Хорошая новость. Плохая же состояла в том, что презервативы  у собравшихся давно кончились, а у меня еще был свеж в памяти поход к венерологу,  а претензии юниц на совершеннолетие, вызывали серьезные сомнения. Желание просто попариться и попить пивка, пересилила мысль о возможном соучастии с точки зрения закона, пусть даже и пассивном, и я быстренько включил заднюю передачу. Незаметно уйти мне не дали две подлетевшие и взявшие меня в клещи  рыжеволосые фурии. Обижать очаровательных близняшек мне  не хотелось, и я  повесил им на уши, наспех сварганенный креатив, про неудачное в детстве падение с велосипеда, тщательно скрывая простыней, выпиравшую все сильнее и сильнее правду. Поверили? Не уверен, но они  быстро потеряли ко мне интерес и убежали развлекаться дальше.
Выпив, бутылку пива в баре,  и немного успокоившись, я вышел на улицу.  

Я курил рядом с автомобилем, припаркованным напротив входа в баню, рядом с оживленной остановкой общественного транспорта,  и ждал когда прогреется двигатель. Вышедшие из бани две рыжие бестии в белых кроличьих полушубках, прежде чем исчезнуть в подъехавшем автобусе, прокричали на прощанье, на всю остановку:                
- Сережка! Пока, импотент несчастный!

Встретились недавно во дворе. Вспомнили прошлое, посмеялись от души, особенно над последующей историей моего чудесного избавления от «недуга». Жаль, что не удалось пообщаться подольше, помешал подъехавший супруг одной из близняшек, да и мне уже было пора, не хотелось опаздывать к отцу на юбилей.
Покидая неспешно беседку, за спиной слышу диалог:

-Что за поц?
-Жил здесь когда-то. Да не ревнуй ты. Он с детства импотент.

Вот ведь СУКА, подумал я, прищемив входной дверью пальцы.