Ленин смотрел в окно и думал о жизни. "Эх послать бы в пизду этот коммунизм, социализм и весь этот онанизм. Жил бы сейчас в деревне, ходил бы в баньку, бухал с мужиками.... Эээх блять, где мои семнадцать лет???", - вождь включил сектор газа и заплакал.

Знаете почему Владимир Ульянов сменил фамилию на Ленин?
Просто он вышел замуж за Ленина.

Однажды Ленин шел по улице и встретил человека. Человек работал армянским таксистом Мишей.
- Здравствуй, Михаил, - сказал Ильич.
- Вай, - удивился Миша, - зравствуйте, Владимир Ильич! Меняю свою кепку на ваш коммунизм.
- А почему бы и нет, - согласился вождь.
С тех пор Ленин всегда в кепке, а армянские таксисты все одинаковые.

Бухал как-то Ленин с Элвисом Пресли...

Владимир Ильич ел батон с майонезом, запивал чаем и мечтал о новеньком броневичке. Внезапно он вскочил, размахнулся и со всей силы кинул хлебом в стену. Майонез нелепым пятном распластался по обоям. "Делаю, что хочу!!!", - прокричал Ленин и впервые за день улыбнулся.

Ленин был универсален как Юлий Цезарь. Он мог одновременно сидеть в тюрьме, думать о судьбах Родины, писать молоком похабные письма Крупской, вылепливать чернильницу из хлеба, вырезать из дерева шахматные фигурки и петь интернационал ...

Кстати скоро выйдет в продажу литературная трилогия о В. И. Ленине:
1. "Ленин и дети"
2. "Ленин и 134-я статья УК"
3. "Ленин и петухи"

Ленин рос обычным картавым мальчишкой, пока однажды обычные ульяновские быки не насували ему в печень по самое не балуй. После этого случая Ленин перестал расти.

Историки до сих пор спорят, кто оказал большее историческое влияние на судьбу России, Ленин или Сталин. Вот, что сам Владимир Ильич говорил по этому поводу - "Дык это, я хуй его...к тому же если, то пиздык, бля если честно хуякс и все. А Сталин ваш мудазвон."

(c)ХренЪ