Одиннадцать дней в состоянии стресса. Или месяц. Или больше. Год. Но 11 дней это пик стресса. Любовь. Это болезнь. Когда растворяешься в ком, то теряешь свое я. А когда я уходит. То ты теряешь чувство что живешь. Мир становиться плоским. Ты толком не ешь, плохо спишь. У тебя апатия и навязчивая идея умереть. Которая в добавок забавляет тебя а окружающих нет . Но ты думаешь об этом всерьез. Планируешь свою смерть как обычный день. Чтобы когда ты умер, тебя смогли найти. Например, стоит на руке маркером написать телефон. На выбор. Кого хочешь развеселить тот телефон и пишешь. А еще можно написать книгу «записки самоубийцы» и подкрепить ее смертью.  Я выбираю прыжок с крыши. Наверно каждый в своей жизни думал об суициде. Кто-то таблетки, кто-то будет резать вены в ванне, можно еще повеситься. А я почему-то прыжок с чего повыше. Вчера сидел на одной такой. Курил. Думал. Планировал. Можно устроить трагекомедию, или просто сигануть никому ничего не говоря… Сейчас или подождать. Все!!! Сейчас!!!. Я уже встал на бордюр. Зазвонил телефон. Дела. Свое личное надо отложить на завтра. А сейчас сижу на работе и думаю. Сколько там лететь с пятнадцатиэтажки. Секунды три. Что может человек успеть подумать за последние три секунды. Наверное только почувствовать. Почувствовать страх. И все конец. Дальше еще никто не забирался. Порой это единственный способ остановить скоротечность своих мыслей, которые приходят в голову. Просто взять и сдохнуть. Может быть, это последнее, что я напишу в своей жизни. Так как я сегодня еще раз, на крышу своего дома. Оставайтесь в этом море гавна без меня. А меня все заебало. Пошло все нахуй. Все, все и ты Дина. Мама Папа я вас люблю. Простите меня. Господи прости меня. Но я, пожалуй в ад.