Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Макс (или просто – Мося , по-привычке со школы ещё – он тама тако засохщый как консервированный банан был, да и щяс не красавец), человек среднего роста. А по всему его телосложению и манере вести себя ну не сказать было, что Мося мастер спорта по карате и к тому же ещё дзюдо, а летом он физподготовку предподавал пионэрам (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался).

Пионерлагерь, стоял не в пустыне ясен хуй, а в  глубине тайги. Так вот. Однажды приземлилася туда – хотите верьте, хотите нет – НЛО. Вопщемто место это давно славилось тем, что время от времени тама чтото уфологически интересное происходило, вот и щяс тарелька приземлилась. Причом по свидетельствам месных жытелей это ужэ было не в первый раз. Инопланетяне пользуясь относительной безопастностью местности приземлялись, опять жэ со слов месных жытеелй, подзаправить сваю НЛО горючкой. В качестве оной используя прстую воду из речки Уйъ.

Вопщемто ужэ давно все говорят о контакте с иноземными цывилизацыями, мол как это повлияет на жызнь на планете и в том жэ духе. Так вот, у нас в селе Йык-Куль ужэ давно нас эти инопланетяне заебли своими налетами в гости. Толку от них никакова. Язык ихний мы не знаем, они нашь, поэтому както не особо и контачим мы с ними. Ходят и ходят себе. Мы им не мешаем – они нам. В газеты и телевиденья тоже незвоним – а нахуя? Понаедут – понасрут тут со столицы. Нам и марсианского срача достаточно.

Ну короче вот..., а подзаправивщысь марсиане, гремя ведрами, канистрами и бидонами топали обратно в свою тарельку  с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще инопланетяне свои фольклёрные песни распеваюць.

Короче, попросили Мосю провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе инопланетян-авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать своими слизскими щупальцами Мосю в темное местечко под гоготание и похлюпывание сваих соплеменников. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас, а вы марсианин. Мося рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого инопланетного автора - исполнителя покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем.

Не в обиду Мосе, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в жывот (или чо там у этих гуманоидов вместо жывота). Поясняю: нога упирается хлюпающему макрсианину в живот (или еще какое чувствительное место, хотя кто его знает чо у него там за места ), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Мосей сальто вперед прогнувшись и шмякнуться, разбрызгивая инопланетную слизь, плашмя на землю.

Вначале все шло по плану, и инопланетянин моментально оказался вверх щупальцами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Мосей, выпучил свои фасеточные гляделки и страшно засвистел. Мы уж подумали ну вот нам и крышка. Пожгут нас своими лазерами марсиане и писдетц...

Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет марсеанену левитировать над Мосей  и вопеть. Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и щупальцы подброшенного марсианина прочно заклинило между штакетин.
Мосе лишь оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать марсеанам, и предложить жестами попробовать снять тушу соплеменника с просушки. Снимали долго. Мося говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду марсианина  на забор вверх щщупальцами повесил!":.