Арсений. Арсений Терентьев – Сеня. Хороший мужик, блин, всегда приятно с ним пообсчатся, очень он по-житейски мудрый. Так вот, недавно мы с ним встречались, да и разговорилась за чашечкой крепенькой. Как же он изменился с моего прошлого креатива – теперь он уже не тот сопливый деревенский алкоголек, теперь в Москве работает -  чиновник, понимаешь, среднего звена….  
В пинжаке с кирманами ходит, туфли прямо из Парижу, гальштук из Ландона, весь из себя такой. Кароче теперь он в люди выбился, даже квартиру ему дали в Южном Бутово, почти новую, но без мебели и в придачу дачу гы-гы-гы нет не на Рублевке, он ведь только пока среднего звена, так што дача у него где-то под Можайском километров 150 от Москвы. Вместо служебной машины ему велосипед выдали, слыхали про программу пересадки чиновников на лисапеды? Вот под нее он и попал….  А взятки брать пока не умеет – тяжко ему.

Зато на дачу без проблем добирается – на собаке (кто не знает, так на жаргоне электрички пригородные называют. Почему? Х/З мошь потомушто зеленые?) Как впервые в собаке поехал, так и влюбился в нее.
Вот говорит, настоящий транспорт, понимаешь – быстро, канфортно, да еще и товаров всяких накупить можно. Вообще-то Сеня всегда товары в дороге покупает: термоклиевые пресс-паутинки, гелиевые ручки-роллеры с повышенным содержанием гелия, волшебные таблетки от комаров, носки мужские 35% хлопок, 35% полимелит, 30% хуйзнаитчо, перчатки латексные 1 по 4р, а три на 10, а пять по 15, прошлогодние номера Плей Боя, Космополитан и Кул Герл, а так же много всякой другой хуйни. Канешна эти товары Сене нахуй не уперлись, но у него минталитет такой, если предлагают, значит нада купить – в хозяйстве все пригодится. Как вы знаете из предыдущего рассказа, он мужик хозяйственный шописец. Так што к себе на дачу никогда с пустыми руками не приезжает.

Собака, говорит он, самый современный вид транспорта!

Все для людей сделано:

- тамбур штоб покурить
- верхние полки для вещей, если сидячих мест не хватает, можно там лежа ехать гы-гы-гы
- даже туалеты есть в каждом вагоне, а точнее между вагонами
- при желании можно смело поблевать в открытую форточку
- любители острых очучений могут сзади на кабине прокатится
- по дороге можно покушать (вотки там, пифка всякого)
- если закусь кончилась – вот те бапка с криком Блева….Беляши! Горячие беляши! С мясом, с картошкой, с капустой!
- даже уборщики в собаках есдят – только пустую бутылку поставишь, сразу прибегут, заберут, есчо спасибо скажут!

От оно как!

А давеча Он мне такую историю рассказал, что я аж сам захотел к нему на дачу на собаке махнуть. Вот чо, говорит, со мной приключилось…….

Ехал Сеня как-то субботним вечером к себе домой с дачи, он буквально на полдня туда заехал, домик дачный подремонтировать –  мастер-то он на все руки…. А тут звонок с работы, мол срочно приезжай, завтра штоб в 7:00 на работе был! Сам Президент к нам с проверкой едет! Делать нечего собрался, поехал, хорошо успел в ларьке возле станции чикушку купить, да колбаски охотничьей с бородинским немножка, так сказать на закусь. А то бы ваще то скуки помер за 2 час езды.


Сел в собаку, постоял немного покурил в тамбуре, выбрал место у окошка, где почище. Народу в вагоне почти небыло, только две шалавы привакзальные, в гавно пьяный бомж, да сельский интеллигент с квадратной мордой, огромными бицепсами, майке без рукавов и татуировкой на плече ВАСЯ + МАША=ЛОВЕ и сердечко, пробитое якорем от крейсера Петр Великий. Скукота восчем, выпить даже нескем, ну вот он и ришил в одно лицо….  

Достал из кейса (дорогого, кожаного, с кодовым замком, как у Фрадкова прямо), купленную на станции чекушку, свернутую колечком колбаску, нарезал перочинным ножиком хлеб и….  Правильно! Свой любимый граненый стакан – люди меняются, а привычки остаются. Только стакан теперь не заплеванный как раньше, а вымытый, начиненный нашатырем так, что видно отражение как в зеркале. Налил 200 граммов, и залпом осушил стакан. Потом занюхал рукавом, взял кусочек хлеба, откусил здоровенный кусок колбасы, прожевал и закурил любимый «Беломор» прямо не выходя в тамбур.

Ехал он так бы вот целую вечность, наблюдая за динамично изменяющимся за окном пейзажем, да вдруг из соседнего вагона шумною толпой завалилась толпа цыганок, все в одеждах расписных, в юбках кружевных, молодые, загорелые, страшные как сто чертей и с золотыми зубами. Сеня сразу неладное почуял!
Он-то с цыганами давно знаком, еще в родной деревне это было. Как-то летом к ним прикочевал цэлый табор цыган и встал меж двумя деревнями. Нада сказать, што деревни эти издавна развлекались кулачным боем, нажруццо самогону и вперед друг другу лица крушить…. А тута цыгане прямо промиж двух деревень стоят, вот меснтые мужики и сповадились по синьке ходить цыгынам морды бить. А они, сцуки, коня у покойного дятьки Сененого украли. Вот и недоверие к цыганам у него.

А они лезут кричат со всех сторон: «Милок дай ручку - погадаю». Ну Сеня их канечна
сразу вежливо нахуй послал, к интеллигенту они ваще подходить не стали, а вот шалав принялись обхаживать, и через полчаса уже обули их на золотое кольцо, шестьдесят два рубля 30 копеек (все што в кошельке было) и деревянную расчоску.
Вагон последний, народу мала, а тут человек солидный сидит – видно при денгах, вот цыгане к нему и приклеилсь. Но Сеня не сдался, достал недопитые 50 г. осушил, закусил и в окно смотрит. Цыгане поняли, што его не развести и уселись тихо, одна сидит да под нос себе напевает: «Румалэ…..Ай нанэ -нанэ».

И тут Сеню после вотки настольгия пробрала, вспомнил, как у кумовой дочки на свадьбе цыгане зажигали, с медведём, со скрипкой с танцами, с плясками….  Достал из кейса червонцев штук 50 в пачке и цыганам – мол пойте, танцуйте, играйте.  Они как это добро увидали так сразу в пляс, невесть откуда появились скрипка, гитара и гармонь. Пришол сдоровый цыган с ручным медвежонком – началась веселуха! Тут на станции вошли пятеро мужиков, естесна с двумя шкаликами белой….. и тоже впляс, интеллигент тош проснулся, достал баклашку крепкой охоты…. и тоже в пляс.
Так до самой Москвы с цыганами, медведями и прочей атрибутикой всю дорогу ехал. Нажрался нада сказать по свински и заблевал тамбур, но это ничо страшного. Потом случайно зашедшему менту всем табором морду набили, это тожь ничо страшного. Страшно то, что в экстазе Сеня свой любимый стакан разбил – две недели потом не пил, пока не склеил….   Хуясе покатался!

Вот так вот, а вы говрите, что собаки не рулят – рулят есчо как!


Дохтар Lizard ©