Свадебная суета началась за три дня до назначенного срока - Кирилл и Игорь, две невесты, совсем заебались. Было приглашено около тридцати человек - и все пидоры. Справляли в столовой, расположенной на окраине города Б. Потрачено было около тысячи долларов и куча нервов. Самая большая проблема была в том, что как только хозяева того или иного заведения узнавали, что свадьба будет пидорская, отказывали предоставлять помещения для свадьбы. Наконец-таки им удалось найти замызганную столовку, хозяин которой тоже был пидором. За отсос со стороны невест он сделал им скидку в десять долларов (по 5 за минет). Таким образом, невесты насосали ему на сотку, чему были несказанно рады.

И вот наступил торжественный день - суббота, 18 Июня. Сначала процессия двинулась в ЗАГЗ. Женщина, которая должна была торжественно объявить невест мужем и женой, жутко заикалась и неодобрительно посматривала на Кирилла и Игоря:
- До-рр-рогие Кирилл Ижипуч и Игорь Попуч, об-бъявляю Вас муж-жем и ж-женой или как??? Она в замешательстве посмотрела на новожопобрачных - те радостно закивали.
- Распишитесь! Педики поставили свою подпись. Фамилию сделали двойную - Ижипуч-Попуч. Выйдя из ЗАГЗА, молодые поцеловались и стали раскидывать конфеты, но их никто не подбирал, и лишь один неловкий педик из приглашённых сыпанул из тарелки зерна прямо в ебло Игорю. На этом торжественная часть закончилась и процессия выдвинулась в столовую.

Когда все гости расположились, тамада, тоже жуткий педуньо, сказал: Итак, сегодня вступили в брак два педераста Кирилл и Игорь! Браво! Все захлопали, а тамада Тамара включил пидорскую музыку и все стали бухать. Когда все немножко подвыпили, начались конкурсы.

Первый конкурс был такой - Невесты должны были говорить друг другу нежные слова связанные с педерастией:
- Пидорасик!
- Педунчик!
- Гомик!
- Педотово горе!
- Пидра!
- Педоткин!
- Гомиськин!..

Второй конкурс относился ко всем свадьбующимся - становилось 5 пар и начинался пидорский минет, и кто быстрее кончал, тот и выигрывал. Выйграли все.

Когда все окончательно напились и стали ебаться друг с другом, пьяный тамада внёс большую коробку, ногой выдвинул на середину столовой стол и поставил её туда. Затем сказал, обступившим его ебущимся пидорасам - А что здесь? Кто угадает, тому пол приза, то есть один из двух призов, лежащих здесь! Полузамученные педики, не выпуская хуёв из ртов и жоп, принялись бурно гадать - причём по всей столовке понеслись невнятные чавкающие звуки. Потом кто-то крикнул – А страпоны есть у кого-нибудь??? Тамада воскликнул - Угадали! Тут лежит два свадебных страпона! Выняв его из коробки, тамада поцеловал угадавшего в жопу и вручил ему обыкновенный, несвадебный страпон. А вот потом он подошёл к невестам и вручил им свадебный страпон с фатой! Они так обрадовались, что тут же стали употреблять страпон! Все страшно возбудились и пуще прежнего заеблись.

Тут, блять, дверь в столовку ломаецца от удара ноги, и входят десять людей в масках и с дубинками. Все пидоры с криками повыдёргивали хуи из соёбщиков и бежать кто куда! А не тут то было - всем отпиздили люди в чёрных масках! Надавили по хуям дубинкой! А потом сложили всех в кучу, облили бензином и подожгли!

На свледующий день в местной газете появилась маленькая статья, которая называлась – Пидосвадьба зажгла!